【家庭溝通】童年陰影，不是你對家人施加言語暴力的借口 || 渡過

長沙7喜 2022-07-18 發(fā)布于湖南

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文 / 飛白圖 / 張進

我如何學會暴力溝通方式

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從我記事起，父母對我管教就非常嚴厲，使我養(yǎng)成了敏感多疑，孤僻暴躁，嫉妒心強的性格。

三十多年前，我剛參加工作時的一天晚上，母親因為一件不是我做錯的事情，狠狠地教訓了我。我不服氣，跟她理論。我父親就把我拉到一邊，推心置腹的對我講了一大堆的“道理”。

當時讓我最記憶深刻的一句話就是：“你媽說得不對，她就是那個脾氣，雖然這件事不是你做的，但是你是長姐，她是通過教育你來教育他們（我的幾個弟妹），你要給他們做榜樣”。

父親的話，并沒有使我覺得媽媽的做法是對的，反而使我感到不被理解不被關(guān)心。從小開始，當遇事，無論對錯，我媽都拿我開刀，我成了家里面的出氣筒，感受不到愛和溫暖。

為了擺脫家庭的束縛，我決定嫁人，和一個在當初我覺得對我很好的男人結(jié)了婚。我希望通過他給我的愛，來彌補我在原生家庭中缺失的愛和關(guān)懷。我老公是單親家庭長大的孩子。我婆婆在我老公三歲時，丈夫就去世了，她把自己的所有情感都寄托在兒子身上，他不會像我一樣缺愛吧，我想。

嫁到他們家后，才知道他非?！皨寣殹?，無論我和婆婆誰對誰錯，我老公都會認為是我的錯。他認為：世上沒有“不是”的父母。這使我感到孤立無援，永遠得不到老公的理解和支持，心里頓時失去了安全感，覺得在家里沒有依靠。

那時，我非常焦慮、痛苦，想得到的愛和溫暖卻似乎遙不可及。于是我整天抱怨，因為生活沒有了指望，我變成了一名“怨婦”，就像魯迅筆下的祥林嫂，逢人就會講起我的“血淚史”。

后來，我們有了寶寶，我便不自覺的將女兒變成了我情緒的發(fā)泄對象，女兒貌似是我的“私人財產(chǎn)”。那時我們的家庭關(guān)系變得越來越糟糕，與婆婆長期冷戰(zhàn)，與老公也常常激烈爭吵。我已經(jīng)陷入了情緒的泥潭不能自拔。

當一個人失去安全感時，就會產(chǎn)生很強烈的控制欲。為了得到老公的關(guān)注以及關(guān)愛，我在家庭里充當了女漢子形象，承擔了所有的家務(wù)活。洗衣做飯、相夫教子無所不能。我希望老公能看到我的付出和奉獻，轉(zhuǎn)而回報與我，給予我所需要的全部的愛。

漸漸地，我的生活重心全部集中在了孩子和老公身上，我活著的意義就是“管理”好他們，我想讓老公按照我的想法去做所有事，我希望女兒能夠通過我的嚴格要求成為我心目中優(yōu)秀的孩子。

當我想改變老公而沒有結(jié)果時，我的情緒就無法宣泄。當我對女兒的嚴格管教沒能如愿時，我就覺得女兒不理解我有多愛她。比如女兒走路的姿勢，每天要穿什么樣的衣服去上學，我都事無巨細。

記得有一次，女兒上大學時看到同學們都在網(wǎng)上買衣服，便花一百元錢買了幾件衣服，放暑假回來被我發(fā)現(xiàn)，我覺得這些衣服既不好看又不衛(wèi)生，于是沒經(jīng)女兒同意就全部扔到了垃圾桶里。我常常會用這樣的方式來刷新我的存在感。哪里知道，不知不覺中我已經(jīng)把我母親對待我的方式完完全全實施在了女兒身上。

我女兒學習成績非常好，申請到了國外的大學，這也讓我覺得，我的教育是成功的。那會兒，我整日沾沾自喜。直到有一天晚上，從大洋彼岸傳來了女兒的哭訴聲：

“媽媽，我抑郁啦?！?/span>

這個消息如晴天霹靂，我一時半會兒回不過神來，我忽然就不知道了，從小

到大對女兒的教養(yǎng)，是對是錯？難道是我把她推到了抑郁這條路上的嗎？我感到非常的迷茫！

很幸運的是，在艱難的求醫(yī)路上，我遇見了渡過，并參加了伊林老師在CBT家長群開設(shè)的《非暴力溝通》讀書小組。就像在黑暗中看到了一束光，使我感到眼前一亮。我漸漸地不再迷茫，開始由淺入深地系統(tǒng)地讀書、學習。

雖然學習過程很吃力，但卻很有收獲。我認識到，非暴力溝通的方式與我日常生活中的溝通方式是不同的：

非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話方式和聆聽方式，不再條件反射的反應(yīng)，而是學會自我觀察、體會、感受和需求，有意識的使用語言準確的表達。既要真誠、清晰的表達自己，又要尊重與傾聽他人。非暴力溝通是一種“愛”的語言，它的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活。這使我對這本書產(chǎn)生了濃厚的興趣。

通俗簡單地說，非暴力溝通，就是人們在溝通時不再使用暴力的語言說話。比如：吵架、冷戰(zhàn)、嘮叨、發(fā)泄、抱怨和指責等都是暴力的溝通方式。

非暴力溝通也不是簡單的講道理或者要求別人應(yīng)該怎么做。它主要包括四方面要素：觀察，感受，需要和請求。當跟人溝通時，不要急于發(fā)表自己的意見建議、觀點和想法，而是要用心去觀察、傾聽和體會他人的感受和需要，同時覺察自己的感受和需要，不再指責他人和責備自己。

在伊林老師的帶領(lǐng)下，我們一遍又一遍的進行實操演練，通過對具體事件的分析，運用非暴力溝通方式練習感受和表達。

當我開始練習非暴力溝通

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雖然非暴力溝通的理論不復雜，但在日常生活中做起來卻并不容易。

有一次我在家找不到指甲刀了，隨口問老公：“你是不是把指甲刀拿到樓上去了，我怎么找不到呢？”他說：“沒有啊，是你放到別的地方了吧?！庇谑俏以谂赃叺暮凶永镎业搅酥讣椎?。也許老公對我的話很有意見，覺得我冤枉了他。當我找到指甲刀后，他大著嗓門調(diào)侃道：“這絕對是李老師放的！”（他故意喊我“李老師”來強調(diào)，這事是我的錯）。

我條件反射地回應(yīng)道：“不許評判！”

他開始生氣了，說：“你以前不也經(jīng)常這樣說我嗎？”

我說：“從今以后不行”。

就這樣在我的指責中我們開始吵了起來。直到他皺起眉頭沉默不語。我走到廚房冷靜了片刻，發(fā)現(xiàn)自己一遇到事情就會情緒化，早就把非暴力溝通忘到了腦后。

于是我開始深呼吸，正念的去體驗和感受今天發(fā)生的事。我發(fā)現(xiàn)自己在找不到指甲刀時是有情緒的，我直接把情緒發(fā)泄到老公身上，根本沒有顧及老公的感受和需求；老公被指責后，更是感到被冤枉。當我找到指甲刀后，他產(chǎn)生了情緒，他也沒能體會我的感受和需求，用嘲諷我是“李老師”來表達他被冤枉的感受，是我沒法理解到的，于是我再次指責他，就這樣我們開始互相傷害。

現(xiàn)在我要用非暴力溝通方式來緩解我們互相傷害的程度。于是我走過去和

老公說：“咱們換位思考一下，假如我跟你說了剛才同樣的話，你會是什么感受？”

他說：“你說是我就是我唄”。他在挖苦我。

我強調(diào)說：“我想知道你的感受。”

老公說：“我的感受就是，你說是我就是我。”

看來我剛才對他的指責，確實給他帶來很大情緒。

我說：“這不是感受，比如說，我因為找不到指甲刀就感覺很著急。但我沒有向你表達我的感受就指責你，并且我也沒有體諒到你的感受，你一定很不好受吧？”他沒吱聲，情緒平靜了許多。

我繼續(xù)說：“你剛才說的話，使我非常傷心。因為我希望在我著急找不到東西時，你能夠安慰我?！?/section>

他說：“不可能！以后我們難免還會這樣說話！”

我說：“我會改。下次我一定會直接向你表達我的感受和需要的。不會用指責你的方式，發(fā)泄我的情緒了。如果我們總是用互相指責的方式表達情緒，雙方都會受到傷害”。

這時老公不再反駁。我說：“我們互相監(jiān)督，誰再用指責的方式攻擊對方，另一方就指出來?！?/span>

他的眉頭終于舒展了。

我坐在沙發(fā)上，回想著今天發(fā)生的事，發(fā)現(xiàn)，如果一開始我能夠用心覺察自己的感受，我會發(fā)現(xiàn)，找不到東西時我有多著急，我一定會問自己，為什么這么著急，我會發(fā)現(xiàn)，我最看不慣家里東西亂放，所以我絕不會亂放東西。更接受不了自己也犯同樣的錯誤。所以找不到指甲刀時，我才會有這么大的情緒。

當我了解了自己所想所需后，我就能夠理解和接受自己的情緒，真正的放下抱怨，然后積極的想辦法找到東西。我會問老公：指甲刀放哪里了？然后向他表達我的感受（著急），老公如果沒看見指甲刀，他也能理解我找不到東西有多著急。如果他理解我，就會幫我一起找。我們之間都不會受到負面情緒的影響，還提高了辦事效率。

就這樣，我和老公的溝通在不知不覺中發(fā)生了改變，每當跟人交談時，我都會不由自主的用非暴力溝通的四要素往上套，仔細聆聽和觀察他人的感受和需要，慢慢覺察自己的感受和需要。

尋求理解與接納

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前一陣子老公的腳骨折，在醫(yī)院做了手術(shù)，回家養(yǎng)傷，他的朋友們常常來家里陪他，每天人來人往的，幾乎天天有人在家里吃飯，我一邊照顧他還要一邊招待他的朋友們，時間久了我顯得體力不支力不從心。

一天晚上我實在不想動了，就跟老公提起此事，我說：“接待你的朋友我感到很疲勞，因為你的朋友們妨礙了我的休息，打擾了我們的正常生活。如果每天總是這樣的話，我會崩潰的。所以我希望在這件事上得到你的理解。”

當我說出我的感受和需要以及請求時，我觀察到他皺了皺眉頭，嘆了口氣。過了一會兒他說：“我的朋友在我住院期間，每天晚上都在醫(yī)院陪我，我欠人家的人情?，F(xiàn)在人家來家里看我，順便吃個飯，也是理所應(yīng)當?shù)陌??！?/section>

這時候我才真正的理解了他，為啥那么熱情的挽留朋友們吃飯。我了解到，他的感受是覺得內(nèi)疚，他不愿意欠任何人的人情。但他仍然不理解我的感受和需求。所以一再要求我招待好他的朋友。

是什么使我們難以體會到心中的愛？以至于互相傷害對方呢？我不再使用指責和貼標簽的方式進行溝通了，我不再只是默默地付出體力和腦力來照顧他，并為他辦理一切事務(wù)了。我更在意付出時間，用非暴力溝通的方式向他表達：

在他受傷后，我有多么的心疼他關(guān)心他和理解他。我盡力的去體會他的感受，去理解他的想法。終于老公也能不帶指責的直接向我表達了他的感受和需求。原來在他骨折后由于手術(shù)，他的傷口很疼，加上他起不來床，身體不方便，他擔心自己永遠好不起來了，所以他非常焦慮，非常孤獨，甚至還絕望過。他正在經(jīng)受著身體與精神上的雙重折磨，他很痛苦。所以他非常需要朋友的陪伴來轉(zhuǎn)移注意力，減緩傷痛。

當我體會到他情緒背后真正的感受和需要時，我便漸漸改變了我的看法和做法。

為了他能夠盡快好起來，好的情緒會起很大一部分作用，所以他的朋友們再來家里看望他時，我非常熱情的招待他們，甚至主動請他們到家里來陪我老公一起聊天一起吃飯，家里的氣氛也開始轉(zhuǎn)變。老公的身體也逐漸恢復，這時在我身上發(fā)現(xiàn)了一個奇妙的現(xiàn)象，我竟然再也沒有感覺到疲勞，整天精神抖擻，充滿活力。

一旦專注于彼此的觀察，感受和需要，而不反駁他人，我們便能夠發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。

就這樣，我慢慢地習慣性地學會了觀察他人的感受和需要，覺察我的感受和需要，學會了體會我的情緒，接納我的情緒。雖然我和愛人之間的沖突偶爾還會發(fā)生，但是，事后我會情不自禁的運用非暴力溝通四要素來總結(jié)自己，盤點自己。

原來生活還可以這樣過

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現(xiàn)在的我，目光已經(jīng)從愛人和女兒身上，轉(zhuǎn)移到了我自己身上。我還和渡過群里的家長們一起約定，堅持出門運動，融入大自然。一起讀書，寫讀書筆記，整天忙的不亦樂乎，原來生活還可以這樣過。

我的女兒也一點點地好轉(zhuǎn)起來，成功復學，現(xiàn)在正在讀博。當女兒看到我的轉(zhuǎn)變時，她跟我說：“媽媽，你就應(yīng)該這樣生活，我更喜歡現(xiàn)在的媽媽”。

聽了女兒的話，我渾身暖洋洋的。

語言只有成為人們心靈的窗，才能帶給我們心靈的自由，我說與聽的時候，請讓愛的光芒照耀我。

相信通過我的學習和改變，家人也會逐漸地運用非暴力溝通的方式，去傾聽，去體會，去感受，去表達愛。

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Guru Dharam教授從1979年開始教導昆達利尼瑜伽，本次工作坊教授將帶來適合當下的武術(shù)、瑜伽和冥想的訓練，讓我們所有人受益。工作坊中的體驗和用到的技術(shù)我們可以帶到日常生活中，幫助自己和他人放下過多的擔憂，睡得更好，有更多的精力和耐心，感到樂觀和光明。