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前幾天在電視上看到了一檔訪談?lì)惞?jié)目，那期的受訪嘉賓是演員陶虹，其中有一段內(nèi)容是關(guān)于其教育經(jīng)歷與理念的。

陶虹根據(jù)自身的實(shí)際體會，舉了一個(gè)發(fā)生在自己和女兒身上的例子。

有一次要出門時(shí)，女兒一不注意，不小心把桌上的牛奶打翻了。

陶虹說自己當(dāng)時(shí)情緒本就不太好，看到女兒的行為后，火氣一下就上來了，當(dāng)即就對女兒吼了一句說：“你怎么回事？”

女兒聽到陶虹的大吼后，身體就顫抖了一下，眼神也完全愣住了，呆滯著不知道該干什么。

陶虹看到女兒的如此表現(xiàn)后，也突然意識到自己的反應(yīng)不太好，孩子的內(nèi)心受的傷害該多大呀？

后來，當(dāng)女兒再次碰倒牛奶時(shí)，她的做法改為了走過去擁抱孩子。而體會到安全感的孩子，則從一開始的沉默轉(zhuǎn)為哭出來，她的情緒不再憋著而是釋放出來了。

看到這一段后，我也聯(lián)系到了自己家的情況。其實(shí)，細(xì)想之下，我也會經(jīng)常對孩子發(fā)火，就算孩子本來都已經(jīng)進(jìn)步了，眼里面仍是負(fù)面方向，還是發(fā)脾氣。

偶然一次，看到了《非暴力溝通》后，我才逐漸意識到，其實(shí)我與孩子之間，就是一種暴力溝通的方式。

《非暴力溝通》由著名的馬歇爾·盧森堡所作，內(nèi)容是教會人們以非暴力溝通的方式進(jìn)行溝通和相處。

01究竟何為非暴力溝通？

大多人們提起暴力這個(gè)詞匯時(shí)，第一想到的都是爭吵或直接的肢體沖突。

因而，很多家長都認(rèn)為自己并沒有打孩子，大多也只是言語上的管教，算不上是暴力溝通。

實(shí)際上，好多家長都沒有意識到自己的話語，其實(shí)就隱藏著暴力的溝通方式，特別傷人。

而關(guān)于暴力的溝通方式，主要可以分為以下四個(gè)方面：

●道德評判

這是指以道德上的標(biāo)準(zhǔn)對孩子的習(xí)行為做出評判，如果孩子的行為與自己內(nèi)心中的價(jià)值觀不符，就被看作是不正確且不道德的，然后被批評和責(zé)罵。

比如在給孩子輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)，如果孩子始終無法理解一道習(xí)題，耐心比較差的家長就會說：“為什么我說了這么多遍你都記不住，是真的笨！”

這里面就充滿了情緒化的色彩，家長認(rèn)為孩子理解得差，然后就大加指責(zé)。

●進(jìn)行比較

比較也是評判孩子的形式之一，很多家長都喜歡在生活中進(jìn)行比較，尤其對于別人家的孩子樂此不疲。

有句話叫做：沒有對比，就沒有傷害。學(xué)生就比考試成績，這樣的做法其實(shí)是不客觀的。

就是這些比較將孩子一步步推向痛苦的深淵，孩子永遠(yuǎn)活在他人的陰影之下。

《非暴力溝通》有一句話說得很有道理，“如果你想生活得再悲慘些，就去和別人比較吧。”

●逃避責(zé)任

仔細(xì)回想下，可能很多人都大量使用過“不得不”這個(gè)詞，這其實(shí)是在說明我們正在逃避自己本該負(fù)的思想和情感責(zé)任。

比如，為什么要去上班？因?yàn)樽约翰坏貌蝗?；為什么會動手打孩子？因?yàn)楹⒆硬宦犠约赫f的話等等。

●強(qiáng)人所難

大多情況下，我們在要求別人的話語中，也蘊(yùn)藏著威脅性的因素。

如果自己的要求未得到應(yīng)有的回復(fù)，就會讓孩子受到懲罰。這是在社會中處于強(qiáng)勢地位的人，通常運(yùn)用的一種手段。

比如家長教育孩子時(shí)會說：“你如果你做不完作業(yè)，就不許吃飯”；“考試拿不到好成績，就不帶你出去玩?！?/p>

這些都是強(qiáng)制性的要求，沒有給孩子選擇和轉(zhuǎn)圜的余地。

其實(shí)仔細(xì)反思就會發(fā)現(xiàn)，很多父母在親子溝通時(shí)都全靠吼，并美其名曰這樣才有效果。

表面上，吼叫過后仿佛收到了效果，可孩子的內(nèi)心也在這樣的過程中撕開了一道道口子。

想要避免孩子叛逆或是受傷的結(jié)果，就要學(xué)會非暴力溝通方式。

02在孩子面前控制情緒，你需要學(xué)會這四招

非暴力溝通有四個(gè)內(nèi)在要素，分別是觀察、感受、需要和請求。

1）觀察

日常生活中，我們總是在觀察著正在發(fā)生的各種事情，而且事后還能準(zhǔn)確說出觀察結(jié)果。

但這個(gè)過程的重點(diǎn)，是怎樣將觀察和評論二者區(qū)分開來，如果不能將二者區(qū)分，反而還將其混為一談，那么產(chǎn)生的也只能是對孩子的批評，極端情況下還會催生逆反心理。

非暴力溝通是動態(tài)性的語言，不是主張絕對化的結(jié)論，需要父母的客觀。

帶有感情色彩的形容詞，都屬于是評論類，很多人聽到這類話后的反應(yīng)都會詢問為什么，如果評論和原因不合預(yù)期，就會再進(jìn)行反駁，這就是逆反心理。

父母需要做到的是，陳述事情經(jīng)過的話語，不添加感情色彩，這樣也更容易被人接受。

2）感受

《非暴力溝通》的書中，認(rèn)為建立表達(dá)感受的語言，才能利于清楚展示情緒，也使得溝通變的更加的順暢。

像是“我感覺、我認(rèn)為”這類詞匯是表達(dá)想法，而“開心、傷心”這樣的情緒化語句則是感受。

3）需要

當(dāng)人們聽到自己不喜歡聽的話時(shí)，大多都會有四種情緒：怪罪自己、責(zé)備別人、感知自己的感受和感知他人的感受。

比如家長教育孩子時(shí)會說：“如果寶寶不好好學(xué)習(xí)，媽媽就會很傷心”。

其實(shí)，這種方式不但家長自己心里不好受，還把問題推到孩子身上后，讓他也不開心。

可能孩子會開始努力學(xué)習(xí)，但這不是主觀上愿意的，興趣和內(nèi)在動機(jī)也沒有被激發(fā)出來。

其實(shí)，這只是孩子在避免有內(nèi)疚感而調(diào)整出的行為，看似學(xué)習(xí)刻苦，實(shí)則卻是一個(gè)假象。

4）請求

如果對某樣的事情有哪種看法，就可以主動的表達(dá)自己意見，告訴孩子自己希望他們能做到什么樣的改進(jìn)。

好比發(fā)言時(shí)，只有我們將自己的話講得越清楚，才能越容易得到自己希望得到的回應(yīng)。

比如孩子喜歡玩手機(jī)和電腦這類電子產(chǎn)品，家長會說這對眼睛不好，可孩子根本不會有任何在意，這又怎么辦呢？

可以試著先向孩子提出要求，比如學(xué)習(xí)多久后，才可以換回來玩手機(jī)的一段時(shí)間，這樣才夠清晰具體。

孩子普遍缺乏自控能力，需要家長做出約束，但又不能強(qiáng)制性的，因而學(xué)會合理提要求十分重要。

03非暴力溝通的三個(gè)經(jīng)歷階段

①情感上的奴隸

這個(gè)階段的人們會產(chǎn)生較強(qiáng)的責(zé)任感，別人難過也會認(rèn)為是因自己而起，容易把別人看作自己的負(fù)擔(dān)。

②面目可憎

這個(gè)時(shí)期的人們會以犧牲自己作為成全別人的代價(jià)，但自己不如意時(shí)又會自感憤怒。

③生活上的主人

這時(shí)候的人們大多樂于助人，展現(xiàn)出既表現(xiàn)自己又能關(guān)心他人的非暴力溝通。

▼體罰等武力方式，并不利于解決問題

體罰是針對孩子的一種比較常見的方式，而且中國傳統(tǒng)思想還認(rèn)為“棍棒之下出孝子”，總愿意以此作為解決問題的方式。

可慢慢的，當(dāng)考慮到孩子內(nèi)心的想法與發(fā)展之后，這種方式和理論也不再適用。

現(xiàn)在的孩子，需要父母具備更多耐心和同理心去對待，強(qiáng)勢的要求或是懲罰，只會加劇親子間的隔閡。

希望大家都可以學(xué)會到非暴力溝通的精髓所在，以合適的方法展示愛和建立親密的家庭關(guān)系。

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