此心光明——我如何走出雙相 || 渡過(guò)

長(zhǎng)沙7喜 2021-12-17

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文 / 謝竹生（19歲） 圖 / 張進(jìn)

此心光明，亦復(fù)何言！

——王守仁（明）

一金簪雪里埋

2002年冬季，我出生在北方一個(gè)四線小城市，落后的燃煤工業(yè)使整個(gè)天空都灰蒙蒙的。

印象里家人總是把我們?cè)谥虚g逗得我咯咯笑，表哥表姐也很喜歡跟我玩，我們不是大富大貴之家，但高高的炕臺(tái)和空空的庭院，還是讓我玩的不亦樂(lè)乎。小時(shí)候也從來(lái)不會(huì)在意溫飽，我想吃的東西媽媽都會(huì)給我買。在條件允許的范圍內(nèi)她很疼我。

兩三年后，媽媽辭了工作，專心在家照顧我，從幼兒園到小學(xué)一直親自接送，文藝匯演也絕不缺席。她對(duì)學(xué)業(yè)的要求也很嚴(yán)格，放學(xué)回來(lái)要學(xué)習(xí)，但當(dāng)時(shí)我樂(lè)在其中，做題只是我和媽媽的一種游戲。

小學(xué)時(shí)父親一直缺席，他忙于工作回家很晚，一天的勞累使他臉色陰沉，媽媽給他做飯也愛(ài)搭不理。母親質(zhì)問(wèn)他這是什么情緒，父親一下懟了回去。

當(dāng)時(shí)我在寫作業(yè)，母親拿著紙巾安靜的哭在我旁邊哭泣，我被嚇到，一滴眼淚“啪嗒”掉在作業(yè)本上，母親發(fā)現(xiàn)了：“哭什么哭？”她給我擦擦眼角。

我嚅喏著嘴唇不敢說(shuō)話，她緊緊抱住我：“跟你沒(méi)關(guān)系?！?br>

她吸吸鼻子，臉上花花的：“你只管好好學(xué)，學(xué)好了才有出息?！?/section>

我使勁點(diǎn)點(diǎn)頭，擦擦鼻涕泡，我要有出息，這樣才能給媽媽撐腰。

之后我成績(jī)一直不錯(cuò)，老師也很喜歡常常拿我做榜樣給其他同學(xué)看，親戚面前也總是被夸耀的對(duì)象，我沒(méi)有收到過(guò)老師的一句重話。

周圍人的肯定讓我越發(fā)覺(jué)得我是個(gè)有天賦的孩子，同時(shí)目前對(duì)我的要求也愈發(fā)嚴(yán)格，平常的分?jǐn)?shù)已經(jīng)得不到她的夸獎(jiǎng)。

她也不放心我一個(gè)人出門，在同學(xué)過(guò)生日也是堅(jiān)決自己把我送去而不和同學(xué)一起坐公交，特殊的對(duì)待讓我在同學(xué)面前有些抬不起頭，生怕他們說(shuō)我是個(gè)驕傲的小公主。

而在父親眼里，我顯然是公主。母親缺失的關(guān)注度他全部給了我。為一次舞蹈表演，他花兩個(gè)月的工資買了一臺(tái)數(shù)碼相機(jī)。而且小時(shí)候無(wú)論我多無(wú)理取鬧，他都從沒(méi)打過(guò)我，甚至一次我發(fā)脾氣打他的腰，他疼了兩三天。卻沒(méi)說(shuō)一句重話。

母親在他那里只能得到吹毛求疵的對(duì)待。而每當(dāng)她因?yàn)槔溆龆奁鼤r(shí)，我總會(huì)覺(jué)得這是我的錯(cuò)，是我的出生奪走了母親的關(guān)愛(ài)。

所以為了讓她開(kāi)心，我更加努力地學(xué)習(xí)，然而小小年紀(jì)戴上了眼鏡，母親開(kāi)始焦慮，我也覺(jué)得這是我的錯(cuò)，卻無(wú)法讓自己從電腦和書本中走出來(lái)。

母親對(duì)我的安全也很緊張，讓我看了很多交通事故的視頻試圖警醒我，這使我不敢獨(dú)自外出，走在街上總覺(jué)得車輛會(huì)猛地沖撞過(guò)來(lái)，又或者壞人會(huì)把我綁架殺害。

有一次我犯錯(cuò)后，她生氣把我撂在門外，我第一次感到了深深的恐懼。我不能失去媽媽，如果我被拋棄，我在這個(gè)危險(xiǎn)世界上怎么生存？

一直以來(lái)我是內(nèi)向的，從不敢跟別人主動(dòng)接觸，去小賣部也不敢獨(dú)自前往，因?yàn)槲矣X(jué)得世界很危險(xiǎn)。但我又羨慕那些早早獨(dú)立的同學(xué)，他們騎車子就可以自己上下學(xué)，絲毫不懼想象中的車禍，他們是灑脫愜意的，但也是罪惡的，他們竟然不對(duì)自己的生命負(fù)責(zé)！

這種渴望逐漸壓抑成了自卑，就因?yàn)榕匀嗽趯W(xué)習(xí)上的夸獎(jiǎng)而變得自負(fù)。

母親這時(shí)也發(fā)現(xiàn)我害羞，于是鍛煉讓我自己上下學(xué)，自己出去玩，但根深蒂固的自卑感，就讓我找到了其他自卑的地方：他們多才多藝，我只能學(xué)習(xí)。

這種矛盾看在小升初是達(dá)到了頂峰，當(dāng)時(shí)最好的學(xué)校遲遲沒(méi)有給我們打來(lái)錄取電話，母親很泄氣，但過(guò)了一會(huì)兒電話打來(lái)我被錄取了。

當(dāng)時(shí)我沒(méi)有絲毫興奮，甚至覺(jué)得理所應(yīng)當(dāng)。

我如此優(yōu)秀，怎么會(huì)落榜？

二 十年一夢(mèng)

青春期和名校都給了我莫大的壓力，同時(shí)臉上也開(kāi)始冒痘痘。我起初并不在意，母親卻如臨大敵，她不喜歡醫(yī)院，所以沒(méi)有開(kāi)藥只是讓我多喝水。

每次回家，她便是一臉嫌惡的表情讓我煩不勝煩，不愿跟她聊學(xué)校的事。當(dāng)我鼓起勇氣跟她說(shuō)話時(shí)，她總是落腳到一個(gè)地方——“看看你的臉！”。

我頓時(shí)就沒(méi)了聊天的興致，因?yàn)檫@件事我們經(jīng)常吵，她很不理解：“這是事實(shí)！”

是啊，事實(shí)。事實(shí)反而更傷人。別人那么漂亮，憑什么我是這個(gè)樣子？我不想面對(duì)，所以愈發(fā)沉溺于網(wǎng)絡(luò)和書本。

政治課上老師講了青春痘，問(wèn)大家時(shí)同學(xué)們齊聲回答我的名字。老師雖然講了一些“這不是我的錯(cuò)”之類的話，但還是在我心里扎下一根刺。

我沒(méi)法不在意，但又找不到宣泄的出口，于是更加拼命學(xué)習(xí)來(lái)證明自己的價(jià)值。成績(jī)?cè)絹?lái)越好，神經(jīng)也越繃越緊，每次考試前都要大哭一場(chǎng)。母親總是默默陪著我，拍著脊背為我順氣?？荚嚱Y(jié)束她會(huì)給我看竹筍的故事：十年未發(fā)，一朝沖天。

她同時(shí)收集了很多零散的小故事幫我寬心，起初這些很有用，但漸漸的，這些雞湯在我焦慮的大火面前只是杯水車薪。

哭——考試——哭——考試，就在這樣的循環(huán)里度過(guò)了初中的前兩年。初二學(xué)期末，我感到自己的狀態(tài)達(dá)到巔峰，當(dāng)時(shí)還在QQ空間發(fā)過(guò)一條說(shuō)說(shuō)：“學(xué)習(xí)成了慣性真可怕?！辈⒁?yàn)樽约旱呐Χ凑醋韵病?/section>

在我粗淺的理解中，成功就是不停的前進(jìn)，休息是一種罪過(guò)，這個(gè)世界憎惡休息。離開(kāi)了學(xué)習(xí)后發(fā)現(xiàn)無(wú)比空虛，于是更加奮力拼搏，在學(xué)習(xí)成績(jī)中找到屬于自己的成就感。

壓力成癮是件恐怖的事。為了完成任務(wù)，如飛蛾撲火不知疲倦地進(jìn)行一件又一件事，不給自己喘息的機(jī)會(huì)。而做事也不能全情投入，只想著完成這件再去干另一件事，“完成”在我眼里比什么都重要，于是在所有事上淺嘗輒止，焦慮更深。

在這種焦慮中，我逐漸變得敏感脆弱，別人說(shuō)了一兩句不順心的話，就會(huì)難受很久。

初三前的暑假給了我休息的機(jī)會(huì)。當(dāng)拿著期末的成績(jī)給母親時(shí)，她只點(diǎn)了點(diǎn)頭：“這有啥，只進(jìn)步了一點(diǎn)?！?/section>

心中的火苗再次熄滅，暑假里把自己繼續(xù)扔在網(wǎng)絡(luò)和書本中找尋意義感。

初三開(kāi)學(xué)要對(duì)自己有新的要求：全市第一。要命的是，心中越焦急，越是不想動(dòng)，不動(dòng)又反過(guò)來(lái)催自己。此時(shí)學(xué)校每天要體訓(xùn)，一天跑4千米，我的體力不支。因?yàn)闆](méi)有達(dá)到我心中“完美”的期望，我逐漸逃離體育課。而我習(xí)慣性的夸獎(jiǎng)也銷聲匿跡，老師不再會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)進(jìn)步就獎(jiǎng)勵(lì)，而是逼得更緊，打罵更是家常便飯。我常因責(zé)罵而哭泣，盡管老師罵的并不是我，我仍習(xí)慣性地把罪責(zé)攬?jiān)谧约荷砩稀?/section>

直到一次老師布下任務(wù)，讓每個(gè)人去問(wèn)各科老師一個(gè)問(wèn)題，生性害羞的我為了完成這個(gè)任務(wù)，豁出去問(wèn)了三個(gè)老師，然而就在晚上檢查時(shí)，我滿心歡喜的說(shuō)今天問(wèn)了三個(gè)老師，她只是“嗯”一聲：

“差4個(gè)，打4下?！?/span>

教棍從空中落下，火辣辣的感覺(jué)從手心傳來(lái)，還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)手心就一片嫩紅。她高昂著頭，神情里帶著不容置疑：“下一個(gè)?！?/section>

我被急匆匆地趕下講臺(tái)，我那天都不知道怎樣回到座位的，只記得一種莫名的情緒在心里炸開(kāi)，讓我戰(zhàn)栗不已——

憑什么？憑什么？我已經(jīng)豁出去了，這么努力，憑什么得不到一句獎(jiǎng)賞？

自此一面對(duì)老師，我就想到那時(shí)難受而又羞愧的情緒，便習(xí)慣性的逃避，開(kāi)始有意識(shí)無(wú)意識(shí)的抗拒學(xué)習(xí)。

此時(shí)軀體癥狀出現(xiàn)，經(jīng)常一覺(jué)睡到中午，醒來(lái)吃飯，再睡到晚上，吃完晚飯繼續(xù)睡覺(jué)。

累只感到鋪天蓋地的累，學(xué)校更是一刻都不想待，起初母親只以為我需要休息，但這種情況持續(xù)了一周，她開(kāi)始著急。

父親也察覺(jué)到異樣，放下工作來(lái)陪我，他們帶我吃從前從不敢吃的昂貴披薩，還去看了好幾場(chǎng)電影。然而當(dāng)他們問(wèn)我去不去上學(xué)時(shí)，我從未回答。

我想當(dāng)然想，但恐懼?jǐn)z住了我的心魄，支配著我的軀體。每當(dāng)?shù)竭_(dá)學(xué)校，身體會(huì)立刻緊繃，恐懼感穿過(guò)毛孔流經(jīng)血液讓心跳加速。

逃跑，只能逃跑。

十年里我沒(méi)有學(xué)到任何處理壓力的方法，只是習(xí)慣性的躲避。因?yàn)閺臎](méi)受過(guò)這種打罵，于是只能像一個(gè)脆弱的嬰孩躲進(jìn)媽媽懷里。

期間我和母親大吵一架。我哭著問(wèn)她：為什么？我做了這么多你就不能表?yè)P(yáng)我嗎？我不值得嗎？她眼里閃著淚光，不知道給出怎樣的回答。

長(zhǎng)達(dá)兩個(gè)月的曠課讓母親意識(shí)到了問(wèn)題的嚴(yán)重性，她哄著我出去玩兒，但當(dāng)我興高采烈坐上車時(shí)，發(fā)現(xiàn)目的地是一家精神醫(yī)院。

當(dāng)時(shí)我怒從中來(lái)，從車?yán)飹昝摚酪膊辉敢馓みM(jìn)醫(yī)院一步。我對(duì)她說(shuō)：“我可以來(lái)醫(yī)院，但你要提前說(shuō)。把我騙到這里來(lái)，你他媽當(dāng)我是病人啊？！”

小時(shí)候被關(guān)在門外被遺棄的恐懼感再度襲來(lái)，我本就岌岌可危的安全感頓時(shí)分崩離析：

“騙我，為什么要騙我？把我一個(gè)人扔下很有意思嗎？！”

母親明顯被嚇到，只好答應(yīng)我下次再來(lái)。

回家我跟她仔細(xì)說(shuō)了這件事，我可以去醫(yī)院，但我必須知情。被拋棄，被欺騙的感覺(jué)很難受。

母親抱著我同意了。

當(dāng)再次來(lái)到醫(yī)院做完自測(cè)表后，得到了一個(gè)讓我釋然，卻讓母親如臨大敵的結(jié)果——重度抑郁。

三 至暗時(shí)刻

這張抑郁的判決書讓母親不知所措，她不明白自己做錯(cuò)了什么。在醫(yī)院開(kāi)藥時(shí)醫(yī)生問(wèn)我：

“你在焦慮什么？”

“我媽，我擔(dān)心她?！蔽铱纯茨赣H，回答道。

母親擦著眼角，說(shuō)不出一句話。

醫(yī)生顯然沒(méi)料到這個(gè)答案，她看著母親，想讓我和她單獨(dú)聊聊。我拒絕了，我離不開(kāi)她。醫(yī)生開(kāi)始對(duì)母親有了感情色彩，她把一切都?xì)w罪在母親身上，一舉一動(dòng)都在說(shuō)你是個(gè)失敗的媽媽。這讓我喪失了對(duì)醫(yī)生的信任，看了幾次后就沒(méi)有再?gòu)?fù)診。回到家母親也開(kāi)始反思，有時(shí)聊起小時(shí)候的事，會(huì)突然問(wèn)我：“之前是不是對(duì)你太狠了？”

我不知道怎么回答。

之后就湊合著中考。母親經(jīng)常跟我說(shuō)“別有壓力”、“別擔(dān)心”、“放輕松”，我雖然點(diǎn)著頭，心里卻還是抑制不住的想用這場(chǎng)考試證明自己。

然而在體測(cè)時(shí)全班幾乎都是滿分50，我只有34。外出時(shí)一個(gè)收分?jǐn)?shù)記錄卡的男人面帶嘲諷：“咋，34還很驕傲？”我愣在當(dāng)場(chǎng)，突如其來(lái)的惡意讓我心理防線頓時(shí)崩潰，跑到衛(wèi)生間哭泣。

我不明白，我真的不明白，我很努力了，他們?yōu)槭裁催€把責(zé)怪像刀一樣插在我血淋淋的心口。

但我還是把他們做出這些行為的原因歸結(jié)到自己身上：肯定是我沒(méi)有盡力，他們才會(huì)這樣。

中考結(jié)束，成績(jī)還可以。在自我麻痹中，我認(rèn)為自己有能力適應(yīng)高中生活。

然而現(xiàn)實(shí)給我重重一擊。我依然非常想上學(xué)，但是這種想給了我一種壓力，讓我越來(lái)越焦慮。在高中第一次考試中我考了年級(jí)前五，老師青眼有加，但之后幾個(gè)月沒(méi)有怎么學(xué)習(xí)，因?yàn)楹ε旅鎸?duì)退步的成績(jī)干脆沒(méi)去學(xué)校。

此時(shí)情緒跌入谷底。渾身沒(méi)有力氣，看電視也提不起興趣，眼前像蒙了一塊黑布，我產(chǎn)生了自殺的念頭，它逐漸生根發(fā)芽，侵蝕心靈。

在無(wú)比難受下，我做了一個(gè)決定。

那天吃完飯我心里十分平靜，可怕的平靜，我走到自己房間鎖上房門，在窗戶前打電話一一告別，臉上甚至帶著微笑。因?yàn)槲抑酪磺卸家Y(jié)束了，沒(méi)有糟糕的學(xué)習(xí)，沒(méi)有旁人的壓力，這是獲得平靜的唯一方式。

解脫，跳下去就會(huì)解脫。

“你先回去怎么樣？”咨詢師華老師在電話里說(shuō)。

“不好……會(huì)難受?！?/section>

“現(xiàn)在是中午，你吃飯了嗎？”

“吃了，”我咽咽口水“媽媽做的面?！?/section>

“好吃嗎？”

我愣了一會(huì)兒，才回答：“好吃?！?/section>

好吃，很好吃，是溫?zé)岬摹?/section>

“那把門打開(kāi)好嗎？”

我渾身顫了一下，連忙搖頭：“不！不好，會(huì)難受。”

“你信我嗎？”

“……信?！?/section>

“那就打開(kāi)門吧，情緒會(huì)過(guò)去的?！?/section>

我努力咽了口唾沫。

我只是想躲開(kāi)難受，并不想死亡。這時(shí)母親找到鑰匙，把我?guī)С龇块g。幾片勞拉西泮下肚，第二天的情緒完全轉(zhuǎn)變，像是變了一個(gè)人。我忽然明白，自殺沖動(dòng)只是一時(shí)的，生的希望永遠(yuǎn)壓過(guò)一切。我不想死，真的不想死。但是我找不到合適的方法去解決問(wèn)題，自殺成了下下策。

雖然危機(jī)就此解除，但好景不長(zhǎng)，一次逛街時(shí)我突然冒出幾個(gè)想法：“我可以掌控世界！”

“我要把這里的東西都買下！”這個(gè)想法讓我心里很不安。果然不久后在另一家醫(yī)院確診——雙相情感障礙。

藥物增加了丙戊酸鈉和喹硫平，藥物起效很慢。有一次起床明顯感覺(jué)到周圍的世界都變得不同，總覺(jué)得床下有人，窗外也有人看著我。

我頓時(shí)驚恐萬(wàn)分，母親來(lái)叫我起床，我大叫著讓她離開(kāi)，也不敢喝水，唯恐她會(huì)害我。仿佛有無(wú)數(shù)只眼睛從縫隙中伸出死死盯著我，像是要把我?guī)У綗o(wú)間煉獄。

好在這種狀態(tài)沒(méi)維持多久。幾個(gè)小時(shí)清醒過(guò)后，我意識(shí)到這種狀態(tài)很危險(xiǎn)，于是想去住院。

我當(dāng)初怎么也想不到，這是另一場(chǎng)噩夢(mèng)的開(kāi)始。

在病院我只是提出了一個(gè)合理的要求，想給我媽打電話，護(hù)士沒(méi)有理我。我出言嘲諷她幾句，她便將我當(dāng)做發(fā)病狀態(tài)：

“你什么意思？”護(hù)士緊張地看著我。

“這就是護(hù)士？都不聽(tīng)病人（的需求）。”我冷笑幾聲。

她如臨大敵：“你閉不閉嘴？”

這不是我的錯(cuò)，我為什么要閉嘴。她的態(tài)度像極了當(dāng)時(shí)居高臨下的老師，我被激怒了： “不?！?/span>她也沒(méi)有再?gòu)U話，只是讓我進(jìn)到房間，不顧我的掙扎拿出綁帶將我綁到床上。她力氣很大，霎時(shí)間我的眼淚就下來(lái)了。

我做錯(cuò)了什么？憑什么還是這樣對(duì)我？

之后我迅速辦理了出院手續(xù)，從此我不再對(duì)醫(yī)院抱任何希望。

四 忽然見(jiàn)南山

從病院出來(lái)后，我不再有“被拯救”的心態(tài)。別人所給予的幫助都是在他們認(rèn)知范圍內(nèi)的幫助，那個(gè)護(hù)士就認(rèn)為將我綁住是最好的解決方法。

但這根本不是對(duì)“我”的解決方法，這只是對(duì)“精神病人”粗暴的解決方式。

高三畢業(yè)后，我們組織了一場(chǎng)同學(xué)聚會(huì)，在母校再次看到了老師。當(dāng)時(shí)我很緊張，害怕她說(shuō)出的言語(yǔ)會(huì)對(duì)我造成二次傷害。

然后等見(jiàn)了面，她親切地拍著我的肩膀：“最近身體怎么樣？”

我頓時(shí)愣住了，她從前從不會(huì)這樣和藹。

從學(xué)校回來(lái)我心里五味雜陳。因?yàn)檫@說(shuō)明當(dāng)時(shí)受到的傷害只存在于我的認(rèn)知里。在她眼中，這種行為算不上傷害，只是一種鼓勵(lì)學(xué)生的行為。

這種認(rèn)知差導(dǎo)致我痛不欲生，而她則開(kāi)開(kāi)心心地繼續(xù)教書育人。我開(kāi)始思考，到底哪個(gè)是“真相”？當(dāng)初的行為是“鼓勵(lì)”還是“惡意”？

我逐漸理解，這世界上有許許多多認(rèn)知、三觀不同的人。他們都會(huì)用自己的方式來(lái)督促你，但這種方式不見(jiàn)得對(duì)你起效。在老師和一些同學(xué)眼中，這是對(duì)他們的督促。在我眼中，這是一種惡意中傷。

當(dāng)母親再次詢問(wèn)當(dāng)初有沒(méi)有對(duì)我做出令我傷心的事時(shí)，我堅(jiān)定地?fù)u了搖頭。讓我難受的不是她的言行，而是這些言行在我眼中的注解。

事情只是事情，“感受”賦予了一件事好/不好，我又因?yàn)椤案惺堋辈缓枚謶?，根本不是因?yàn)槭虑楸旧碛卸嗫膳隆?/section>

明白了這些，我大哭一場(chǎng)。事實(shí)上這些傷害遠(yuǎn)沒(méi)有我想象中嚴(yán)重，只是在一遍遍反芻中被賦予“恐懼”的感受。我在這十幾年里沒(méi)有學(xué)到處理“感受”的方法，那就現(xiàn)在開(kāi)始學(xué)，永遠(yuǎn)不晚。學(xué)不一定成功，但不學(xué)一定會(huì)跌入萬(wàn)丈深淵。

從冥想開(kāi)始，我一點(diǎn)點(diǎn)讓自己的焦慮降低。在面對(duì)事情時(shí)只關(guān)注事情本身，而不是被“感受”蒙蔽。很難，思維方式不是一下子就能改變的，但我不想放棄。因?yàn)橹灰铱邕^(guò)這個(gè)坎，前面就是Brave new world（美麗新世界）。

剛開(kāi)始一個(gè)月毫無(wú)成效，但是我想，就算這種方法毫無(wú)成效，也不會(huì)比現(xiàn)在更差。于是慢慢的，我學(xué)會(huì)了認(rèn)知療法，讓自己在“反饋——練習(xí)”不斷循環(huán)，強(qiáng)化正面感受。

我學(xué)會(huì)了接受情緒，不會(huì)大哭大鬧與它為敵，而是平靜地任由它來(lái)去。情緒不是真相，所以沒(méi)必要跟它一較高下。

我學(xué)會(huì)了規(guī)律運(yùn)動(dòng)。不去在意運(yùn)動(dòng)的結(jié)果，而是在意一呼一吸之間，當(dāng)下的感受。

我學(xué)會(huì)了控制飲食，不再放任自己在垃圾食品當(dāng)中尋找滿足。

我學(xué)會(huì)了寫作，將自己的想法傾瀉在文字里。

我學(xué)會(huì)了與人交流，透過(guò)表面看到他們真正希望的東西。有時(shí)吵架的目的是希望你好好學(xué)習(xí)，那你學(xué)習(xí)（目的）就好，不需要跟吵架（表面形式）較勁。

我學(xué)會(huì)了自愛(ài)。當(dāng)一個(gè)人不自愛(ài)時(shí)，別人說(shuō)什么都感覺(jué)是對(duì)他的一種侮辱。只有愛(ài)自己，才能愛(ài)他人，愛(ài)世界。

這條路還很長(zhǎng)，但我學(xué)會(huì)了一點(diǎn)，那就是“學(xué)習(xí)”本身。無(wú)論多難的事，永遠(yuǎn)有最簡(jiǎn)單的方法，我能做的就是學(xué)習(xí)方法，然后堅(jiān)持，堅(jiān)持，再堅(jiān)持。

因?yàn)槲艺瓶夭涣似渌虑椤e人的看法，考試成績(jī)，夸贊或詆毀，決定權(quán)都在別人手里。為什么要對(duì)自己無(wú)法決定的事而煩惱？

王陽(yáng)明主張“心即理”，心正，萬(wàn)物便正。我能做的，只有正心，萬(wàn)物無(wú)法改變，那就改變看待萬(wàn)物的方式。忽然見(jiàn)南山，便是一種開(kāi)悟狀態(tài)。南山之美，從未消逝，只要你愿意，就能體會(huì)到震懾人心的美。

這就是我的故事。真實(shí)自有萬(wàn)鈞之力，我把它如實(shí)講述出來(lái)，不為別的，只是為了對(duì)自己做到絕對(duì)真誠(chéng)。

也希望你能在我的故事中找到共鳴。我們不是孤獨(dú)的，我們都在在這條湍急的河流中奮力前行，渡人渡己，終究有上岸的一刻。

此心光明，亦復(fù)何言？

本文入選“我的故事——綠絲帶主題有獎(jiǎng)?wù)魑摹?/em>

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來(lái)自：長(zhǎng)沙7喜 > 《精神健康與老年病》

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