結(jié)果被我媽不幸言中，我真的從小到大被同齡人嘲笑欺負(fù)，起各種侮辱性的外號(hào)，我媽也兩手一攤表示沒(méi)辦法：誰(shuí)讓你就是那么貪吃愛(ài)宅瘦不下來(lái)呢？我說(shuō)了多少遍你也不聽??！

所以，我一直覺(jué)得我之所以被欺負(fù)都是我自己的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲腋牟坏粑业娜秉c(diǎn)，所以被嘲笑被貶低也是應(yīng)該的。

直到我長(zhǎng)大成年，有了更多的生活經(jīng)歷，我才突然發(fā)現(xiàn)邏輯完全不是這樣的，被霸凌的原因根本不是你的“缺點(diǎn)或缺陷”，而主要在“氣勢(shì)”上。氣勢(shì)足了，有多少缺點(diǎn)都無(wú)所謂，甚至還會(huì)成為一種別樣的酷炫?？扇绻麣鈩?shì)上太弱，那你什么特質(zhì)都會(huì)被拿來(lái)作為攻擊的理由，大胖子瘦麻桿矮矬子傻大個(gè)，人類語(yǔ)言如此豐富多樣，總會(huì)有一款侮辱適合你。

所以呢，如果你怕孩子個(gè)性軟弱被欺負(fù)，一定不能像我媽那樣，總惦記讓他改毛病，因?yàn)檫@反而強(qiáng)化孩子認(rèn)為自己有毛病，往往是越改越?jīng)]自信，從而就越?jīng)]氣勢(shì)越被欺負(fù)，那可真是墨菲定律的現(xiàn)實(shí)操作。

可如果不改，那毛病明晃晃的擺在那兒，不是就會(huì)引人注意招人嘲笑嘛？

但問(wèn)題是，是人誰(shuí)還沒(méi)個(gè)把毛病呢？為啥就對(duì)孩子要求那么高？非要他完美呢？

其實(shí)孩子本身有什么特點(diǎn)，導(dǎo)致引人注目或招人嘲笑本身都不要緊，要緊的是孩子第一次面對(duì)這些注目和嘲笑的應(yīng)對(duì)，如果他心里有自信，應(yīng)對(duì)得比較有氣勢(shì)，讓對(duì)方碰個(gè)釘子，發(fā)現(xiàn)小丑反而是自己，那么這種嘲笑也就僅此一次。但如果孩子本來(lái)就心虛敏感，一被笑就表現(xiàn)出很崩潰很受傷，就會(huì)正中對(duì)方下懷：挖，戳到痛處了，原來(lái)他隨便一說(shuō)就會(huì)哭，太有意思了！那么接下來(lái)，連續(xù)的、有針對(duì)性地嘲笑乃至進(jìn)一步的霸凌就會(huì)隨之而來(lái)，甚至?xí)鞑コ扇后w性的，到那個(gè)程度無(wú)論再做什么都很難扭轉(zhuǎn)這個(gè)霸凌氛圍了。

所以，霸凌者有意無(wú)意地嘲笑一個(gè)孩子，可以說(shuō)是一種試探性的冒犯，看看對(duì)方是不是軟弱，所以頭幾次的應(yīng)對(duì)非常重要的，無(wú)論對(duì)方是惡意嘲笑還是善意的玩笑，只要孩子感覺(jué)糟糕，都應(yīng)該認(rèn)真對(duì)待。所以如果孩子回家哭訴有小朋友笑話他，我們當(dāng)父母的不要不當(dāng)回事，隨便安慰幾句打發(fā)了事。孩子表現(xiàn)出受傷是對(duì)我們的求助，我們一定要重視起來(lái)，好好和孩子談一談，讓孩子對(duì)被嘲笑這類的事情有所準(zhǔn)備，從而不會(huì)遭到進(jìn)一步的霸凌。

幫孩子做好心理建設(shè)

孩子因?yàn)槌靶Χy過(guò)，我們先要讓孩子解開心結(jié)，讓他不要對(duì)嘲笑耿耿于懷，在安慰他等他平靜下來(lái)之后，可以和他好好談一談，讓孩子充分認(rèn)識(shí)到以下兩點(diǎn)：

1，你現(xiàn)在的樣子很好，只是和別人不太一樣而已，不一樣不是錯(cuò)誤。

2，就算你覺(jué)得自己不夠好，那也是你自己的事，別人沒(méi)資格說(shuō)你。

當(dāng)然，我們和孩子說(shuō)的話，要淺顯易懂，只說(shuō)道理他可能不太明白，所以最好是舉例說(shuō)明，舉自己的例子，或者舉孩子熟悉的人的例子都可以。

譬如，孩子因?yàn)榕直怀靶Γ涂梢赃@么說(shuō)：世界上就是有很多不一樣的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一點(diǎn)也不是犯錯(cuò)啊，你看媽媽就挺胖的，你會(huì)因?yàn)檫@個(gè)討厭媽媽嗎？不會(huì)對(duì)不對(duì)？那其他人應(yīng)該因?yàn)閶寢屌侄憛拫寢寙?？也不?yīng)該對(duì)不對(duì)？所以你胖不胖是你自己的事情，別人用這個(gè)來(lái)笑話你是他的錯(cuò)，是他不禮貌而且很壞，因?yàn)閭e人而感到開心，就這種人的話我們還要聽嘛？那就不聽他的，把他的話當(dāng)個(gè)屁，噗~~~放掉就好啦！

一般說(shuō)到這里，孩子就會(huì)卸下負(fù)擔(dān)，心情變輕松了，接下來(lái)，我們可以和孩子一起討論，下次遇到這種情況該怎么辦。

這個(gè)一般要先聽聽孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比較溫和保守，更傾向于消極應(yīng)對(duì)，有些孩子氣性比較大，可能覺(jué)得懟回去更舒服。這兩種方式?jīng)]有孰優(yōu)孰劣，只要表達(dá)出自己對(duì)嘲笑的強(qiáng)硬態(tài)度就好，我們可以和孩子一起盡量想，將相關(guān)的方式羅列出來(lái)，讓孩子選擇一種自己最適合最舒服的做法。

防守策略

防守策略不需要說(shuō)話，但需要表情到位

1，自然地跟著笑一下，然后不受影響該干嘛干嘛。不過(guò)這個(gè)笑容要足夠自信坦誠(chéng)，不能是討好心虛的笑容。大概是“我知道你在貶低我，但是我內(nèi)心毫無(wú)波瀾，甚至有點(diǎn)想笑”這么一種感覺(jué)。

2，故意做出皺眉的表情，重重地冷哼一聲，然后平靜地臭臉離開現(xiàn)場(chǎng)。

3，面無(wú)表情地翻對(duì)方個(gè)白眼，好像他說(shuō)了什么很白癡的話（大概是流川楓看櫻木的眼神）

以上策略有一個(gè)前提，就是要表現(xiàn)得夠冷靜夠酷，無(wú)論內(nèi)心多生氣至少表面不能崩潰，越是不動(dòng)氣才說(shuō)明你真的不在乎，對(duì)方的精神攻擊就越是無(wú)效。

反擊策略

反擊就得說(shuō)話攻擊對(duì)方了，可以說(shuō)得不復(fù)雜，但氣勢(shì)一定要足，聲音要大一點(diǎn)：

1，關(guān)你屁事??！有??！

2，瘋了吧，有什么好笑的！

3，切，什么都不懂，還傻笑呢！

4，我媽媽說(shuō)沒(méi)禮貌的壞孩子才會(huì)這樣笑別人！

反擊的重點(diǎn)在于，避免去反駁和爭(zhēng)執(zhí)對(duì)方嘲笑自己的點(diǎn)，而是要攻擊他的行為，指出對(duì)方剛才做了一件很傻很差勁兒很無(wú)聊的事兒。這樣就等于嘲笑了嘲笑本身，對(duì)方就很難短時(shí)間內(nèi)做出反應(yīng)，尷尬的就是他了。

無(wú)論是挑哪種策略，都要在家演練一下，到時(shí)候才能發(fā)揮好。

當(dāng)然以上都是針對(duì)嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破臉鬧掰的情況下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他讓他不舒服，想維護(hù)關(guān)系，就不好直接懟回去，這種情況我們要鼓勵(lì)孩子真誠(chéng)地表達(dá)出自己的感受：XX你這樣說(shuō)，我很難過(guò)，我會(huì)覺(jué)得你討厭我，你能不能不要這樣說(shuō)了？

還和孩子說(shuō)明，友誼的原則不是討好，越是要好的朋友，越是不能互相傷害，就算開玩笑也要在雙方都不介意的情況下。如果你不喜歡對(duì)方開這種玩笑，就要及時(shí)說(shuō)出來(lái)，如果你不說(shuō)，對(duì)方會(huì)繼續(xù)做出讓你不喜歡的事情，所謂朋友是要兩個(gè)人都很開心，如果只有一個(gè)人開心就不叫朋友。

說(shuō)了這很多應(yīng)對(duì)嘲笑的技巧，感覺(jué)就是一種死鴨子嘴硬不許別人說(shuō)自己有缺點(diǎn)的感覺(jué)。

不過(guò)客觀的說(shuō)，確實(shí)是這個(gè)原則，就算心里承認(rèn)那表面也不能承認(rèn)，一承認(rèn)氣勢(shì)上就輸了，就會(huì)讓找尋弱者的壞孩子有機(jī)可乘。

那可能有很多父母會(huì)問(wèn)，那這是不是鼓勵(lì)孩子破罐子破摔，有缺點(diǎn)也不改了呢？

當(dāng)然可以改缺點(diǎn)，只不過(guò)要將改缺點(diǎn)和拒絕嘲笑這兩件事分開。

我們可以找別的時(shí)間問(wèn)孩子，你要不要改變你的某些習(xí)慣？如果孩子想要改，就盡力幫助他，如果孩子不想，也可以盡量說(shuō)服他，但最后還是要尊重他的選擇，但無(wú)論怎樣說(shuō)服，都千萬(wàn)不要拿“改不好別人會(huì)嘲笑你”去刺激他。

因?yàn)?strong>改缺點(diǎn)就應(yīng)該是為了讓自己變得更好，而不是為了別人的評(píng)價(jià)。

雖然看上去是一個(gè)行為，但是“為自己”和'為別人'兩種不同的驅(qū)動(dòng)力帶來(lái)的心理感受卻是天差地別：

為自己而改可以根據(jù)自己的情況，決定適合自己的步調(diào)和節(jié)奏，還可以決定自己可以改到一種什么程度，這樣每改變一點(diǎn)就覺(jué)得自己更棒棒。

但如果是為別人的評(píng)價(jià)而改，那就全都照著別人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情況，又容易導(dǎo)致急于求成，失敗的可能性很大。就算最終歷盡艱辛地“改好了”，也是以孩子討厭自我為代價(jià)，因?yàn)樗麜?huì)認(rèn)為真正的自己很糟糕，需去扮演別人認(rèn)同的“另外一個(gè)人”才是最好的選擇。這種想法本身就是自卑，會(huì)更容易被霸凌。

雖然說(shuō)“知恥而后勇”也是一種動(dòng)力，但是對(duì)于自我認(rèn)同還沒(méi)有成型的小孩子來(lái)說(shuō)，知道太多羞恥是會(huì)從根本上影響他們對(duì)自己的認(rèn)知的，還是一定避免用這招。

說(shuō)了這么多對(duì)外策略，其實(shí)最重要的是，我們當(dāng)父母的自己不要嘲笑孩子缺點(diǎn)，更不要看孩子因?yàn)槌靶δ樕?，就批評(píng)孩子太敏感，開不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面對(duì)世界的鏡像，只要我們能夠維護(hù)好孩子的自尊，孩子自然就有勇氣有底氣面對(duì)外界對(duì)他的攻擊。

最后，愿每個(gè)孩子都挺起胸膛做人，從小懂得拒絕PUA，不怕被嘲笑。