 大家好，我是寫真實故事的豬小淺。 跟著我，一起來看今天的故事 01 我叫張靜，1992年出生于廣東一個偏僻的小山村。 打從記事起，我媽就不喜歡我。 她重男輕女，對兩個弟弟很溫柔，對我卻各種不順眼。 稍一做錯事，媽媽就拿著衣架打我，邊打邊罵，還不許我哭。 有一年冬天，特別冷，因為一點小事，媽媽把我衣服扒光讓我站在門外。 我凍得瑟瑟發(fā)抖，在風里默默流淚。 在我五六歲時，爸媽去了東莞打工。 我媽每次回來，都對弟弟寶貝得不得了。而我在她面前，就像個透明人。 每次看到我媽和弟弟親昵的樣子，我心里都很難過。想親近卻又不敢親近，只默默在一旁，渴望她能注意到我。 但，從來都沒有。 好在，我爸對我還挺好的。 02 在那個普遍重男輕女的年代，爸爸真的是個例外。 他總是滿面笑容，從不對我發(fā)脾氣。 我媽打我時，他也常常護著我。 小時候，他就像我的人形座椅，去哪都抱著我。 后來每次從東莞回來，他第一時間抱起的也是我。 親我的臉。給弟弟買的零食玩具，也有我的份。 所以，那些缺失的愛，都被爸爸彌補回來了。 奶奶和姑姑總說，我有個這個世界上最好的爸爸。 而我也覺得很幸福，和爸爸一直很親近。 可沒想到，這一切，在11歲那年戛然而止。 03 那年，我已經上初一。 暑假的時候，爸媽把我們姐弟三個帶去了東莞。 我們對城市充滿了好奇，玩得很開心。 一天，媽媽去上班了，爸爸在家休息。 中午的時候，他陪我們三個人午休。因為是租的房子，床比較小，爸爸睡中間，我在左邊，兩個弟弟在右邊。 他講著故事，我和弟弟們漸漸進入了夢鄉(xiāng)。 可是迷迷糊糊中，我感覺有雙手伸進了我的衣服里，還摸我的胸。 我睜眼一看，竟然是爸爸。 而他的另一只手已經轉向了我的褲腰，開始解我的腰帶。 我完全懵了，腦子一片空白。 那時，我已經有了性別意識，知道這樣不好。 于是借口說要去廁所，慌亂地跑了。 爸爸也有點慌亂，他說，好，快去快回。 我逃一般躲到了大街上。一個人縮在一個角落里，默默流淚。 有關爸爸的形象瞬間傾塌了。那一刻，他原本慈愛的笑臉變得格外丑陋。世界也驟然失去顏色。 我一個人在大街上走了很久，不知道該怎么辦。 我不敢告訴媽媽，我不確定她會不會維護我。 我不理解，為什么爸爸會變成這樣，這么骯臟，這么變態(tài)。 但靜下來仔細想想，或許早有端倪吧。 他之前就對我很親昵，常常抱我，親我。 但那時太小，以為是父女間正常的舉動，從來沒多想。身邊人也以為是對一個孩子的寵愛。 誰知道會這樣呢？我真不知道該怎么面對他了。 04 后來，我借口想爺爺奶奶了，提前回了老家。 心里特別煎熬，不敢告訴任何人，包括爺爺奶奶，他們應該也不會相信吧。 而且村子這么小，一旦說出來，我肯定會被唾沫星子淹死。 所以，我只能啞巴吃黃連，默默承受一切。 可心里的陰影真的很大。 我越來越沉默，越來越害怕和異性有任何肢體上的接觸。 而我爸，真是個好演員。 他再回來時，還像以前一樣對我很親熱，就像什么都沒有發(fā)生一樣。 我只能躲著他，不肯再叫他爸，更不愿和他單獨相處。 我媽，奶奶還有姑姑都不明白為什么。我媽直接罵我沒良心，是個白眼狼。 沒人知道我到底經歷了什么。想起那一幕，我就覺得惡心。 如果可以，我真想把自己連根拔起，和他斷絕所有的關系。 只要他回來，我就擔心他再做什么。 家里的門沒法上鎖，每天晚上，我都在門口放個凳子，有人推門就會發(fā)出聲響。 但我還是不放心，床邊再放把剪刀，時刻警醒著。 很多個夜里，我都在眼淚中度過。 我覺得自己就像一顆外表健康，內在腐敗的樹，沒有生存下去的勇氣。 我越來越抑郁，總想著要怎么自殺。 可我又很害怕。 況且，我也不忍心讓奶奶傷心。 這個家，唯一對我好的，就只有奶奶了。 05 就這樣到了高二。還有一年，就是高考。 其實那幾年，因為我爸的事，我的學習成績下滑得很厲害，早就無心讀書。 而我爸知道我可能無望考上大學后，讓我去東莞，和他們一起打工。 我堅決拒絕了。想起他，就覺得厭惡恐懼，怎么可能去呢。 我想了幾天，決定和我一個同學一起去深圳。 剛去深圳時，挺艱難的。 初出茅廬，我不知道自己想做什么，能做什么。只能頻繁換工作，不停地試錯。 我在酒店做過服務員，在修車廠做過前臺，在商場做過收銀員，也去保健品店賣過保健品，甚至還嘗試了一個禮拜的童星經紀人。 各種折騰，錢沒賺到錢。 記得做收銀員時，我因為算錯賬，還賠了500多。 當時，我全身上下只有300塊錢，只能找朋友借，湊齊交給了老板。 在酒店做服務員時，我的兩條腿幾乎每天都站得水腫。 也因為不愛說話，我常被人排擠、孤立。 原本我以為，長大了，離開了家，很多事情就會忘記。 可其實，那些陳年舊事，像一根根刺扎進肉里，看起來輕柔無物。摸到手里，卻有一層細密的疼痛。 我時常想起11歲那年的夏天，覺得自己真的很悲哀，很想大哭一場。 可眼淚好像已經干涸了，一滴都流不出來。 我仿佛已經失去了嚎啕大哭的能力。 06 就這樣，在外晃蕩了三年。 沒有存款，未來迷茫。 我媽對此很不滿，常當著我的面說我沒本事，別人家孩子都拿回來多少錢。 尤其是我爸，自從我對他愛答不理，時刻防備后，就沒再給過我好臉色。 他卸下了原來的偽裝，露出了真實的面目。 他的脾氣越來越暴躁，動不動就發(fā)火。甚至對我弟弟都一樣。 我和弟弟們稍有頂嘴，便是一頓毒打。 我很想真正遠離這個家，遠離這樣可怕的父親?？赡菚r，我并沒有這樣的能力。 2010年，我18歲。 在湖南舅舅的幫助下，爸媽在高校門口開了個飯店。 當時，兩個弟弟也都輟學了。 飯店生意不錯，他倆都去幫忙。我媽想讓我也過去，我不肯。 她就一個又一個電話打過來，而那時我又沒找到合適的工作，只好去了。 這一去，又看到了我爸更加可怕的一面。 不得不說，從小到大和他接觸得太少，并不知道他是這樣的人。 07 一天中午，我和弟弟在店里看店。 一個老奶奶步履蹣跚的走來，顫顫巍巍地說想買一份白米飯。 我本來想告訴她，米飯是不單獨賣的。 但看著她很可憐，又想起了家里的奶奶，我就給她盛了滿滿一缸。 老奶奶遞過來幾張一元的紙幣。弟弟拿了一張一塊的，說夠了。 可這一幕被爸爸看到了。 他突然氣急敗壞地走過來，用老家方言罵我們，說你們兩個小兔崽子，敗家玩意兒，拿我的血肉去喂別人，我又不是做慈善…… 我小聲說，一點米飯而已，又不影響什么。老人家看著太可憐了。 我爸更生氣了，說，你再說一句，老子打死你。 我弟想替我辯解，我拉著他不讓他說了。 可這時，我爸沖進廚房拿出了一把刀，朝我弟的后背砍了過去。 一瞬間，他的白T都被血染紅了。 我媽趕緊拉住他，可我爸還在那繼續(xù)叫囂。 我哭著給我舅舅打電話，讓他來救我們。 舅舅趕過來，送弟弟去了醫(yī)院。傷口很大，縫了9針。 舅舅又氣又心疼，來找我爸評理。 可不知我爸說了什么，我舅出來后畫風就變了。 他批評我弟說，你也老大不小了，要學會懂事了。 我驚呆了，明明是我爸的錯，怎么成了弟弟的錯？ 肯定是我爸又在說謊。 我大哭著說，他是個大騙子，是魔鬼，你們都被騙了。 舅舅感覺不對勁，一個勁問我到底怎么回事。 在舅舅的車上，我哭著說了之前的事。 08 舅舅聽完氣壞了，說這個畜生，我要找他算賬去。 我攔住了，說沒什么意義，他太會演戲了。 所有認識的外人都說他是個好人，忠厚老實，為人和善。 我不想因為這事讓我媽心里難受，讓這個家徹底散了。 舅舅嘆了口氣，說委屈你了孩子。 但他還是告訴了我媽。 我媽當時也很生氣，還揚言要去殺了我爸。 可后來，我媽又問我說你是不是記錯了，我問你爸，他說根本沒那回事。你是不是小時候看電視看多了，還是做夢記錯了？ 我只是覺得可笑，什么都不想再說。 而我爸知道我揭了他的老底，對我更加兇狠了。 09 他動輒就罵我，時不時還動手打我。 有段時間，他說我們晚上玩手機，白天精神不好，讓我們三個把手機交給他。 我不肯交，他罵罵咧咧來掐我的脖子，說要掐死我。 兩個弟弟跑過來拉他。 我爸又跑去廚房拿刀，說我能生你們就能宰了你們，你們的命都是我的，讓你們交個手機還造反了。 我媽跪在地上求他，大弟偷偷打了報警電話。 可警察來了之后，我爸立馬換了張臉。 他拉著警察去屋里說了半天，具體說了什么我不得而知，總之警察出來時，教育了我們一番，就走了。 這件事情之后，我知道這個家我是待不下去了。 我必須離開。 10 當時，本家一個堂姐在東莞賣手機，工資挺高。 我決定去找她。 我其實有點膽怯的，總覺得自己不擅長和人打交道。 但我很羨慕堂姐的高收入，也想挑戰(zhàn)下自己。就硬著頭皮去了。 那段時間，我每天站在店門口跳舞、喊口號。 舉著牌子游街，或者站在街頭發(fā)傳單。甚至還要在店門口，拉路人進店看手機。 剛開始，我很不適應，無數(shù)次想退縮。 但一想起我爸，我就立馬清醒了。我只有變得強大，才能真正對付他。 那時候，雖然他不在我身邊，可他依舊沒有放過我。 他喝多了就給我打電話，用各種難聽的語言罵我。說我是個賠錢貨，沒一點用處。 我聽著這些惡毒的話，心一點一點地滴血。 我知道，我沒有任何退路。 我沒有家可回，也沒有更好的選擇。 在這里很苦，但也比在家里強。至少不用活在我爸的陰影里，不用整日提心吊膽。 黑漆漆的夜里，我把眼淚和脆弱咽進肚里。 告訴自己，一定要咬牙堅持下去。 11 上天永遠不會辜負你的努力。 我想把這句話送給所有深陷深淵的人。 那段時間，我把每一款手機的說明和特點都背得滾瓜爛熟，也努力用真誠的態(tài)度為每個顧客服務。 一年后，業(yè)績提上來了，收入也穩(wěn)定了。 而且潛移默化中，我的性格有了很大改變。 我變得開朗起來，不再一味消極悲觀。 因為學會了溝通，也結交了幾個好朋友。 有個同事，比我大幾歲，長得很漂亮。她很照顧我，有好吃的總和我分享。 她常常說張靜，你不要整天穿黑色，要穿鮮艷一點。多笑笑，開心點。 我慢慢扔掉了原來那些又老又舊的衣服，開始嘗試明艷的顏色。 我開始收獲一些贊美。 沒人知道，這樣的贊美對于自卑的我來說，有多重要。 手頭有了積蓄后，我也開始和同事朋友們一塊出去旅游。 看過高山，看過大海，才知道自己有多渺小。 視野開闊了，有些事情就顯得沒那么難以跨越了。 美好的早晨醒來，晨曦透過窗戶灑下金色光芒。 灰暗的世界漸漸有了光。 12 2015年，我陰差陽錯進了一家培訓公司。 因為之前的銷售經驗，我拉了不少客戶。 收入大幅度提升，生活也得到了很大改善。 而我，也遇到了喜歡的人。 其實這些年，我拒絕了所有想靠近我的男生，也從來不敢主動去喜歡一個人。 張兵是我的同事，性格開朗，像個小太陽。 我下意識地喜歡上了他。 我開始減肥，開始改變自己的體型，為此還去練了瑜伽。 我想以最好的自己，去跟喜歡的人表白。 盡管最后張兵拒絕了我，說他已經有喜歡的人。但是沒關系啊，沒收獲愛情，我收獲了最好的自己。 而且喜歡上張兵，對我來說，是意義非凡的。 至少說明我的心打開了，我還有愛一個人的能力。 至少說明，我在我爸給的陰影里，邁出了一大步。 而且機緣巧合的，我從此喜歡上了瑜伽。 并且改行做了瑜伽教練。 為了更加專業(yè)地幫助學員，我還學了解剖、運動康復、中醫(yī)經絡和營養(yǎng)學。 因為足夠專業(yè)，我得到了領導和同事還有學員的肯定。 很多朋友還拿我做勵志榜樣，向我討教瘦身塑形經驗。 我終于一點點找到了自信，在人前落落大方，舉止得體。 我終于不再是那個惶惶不得終日的丫頭。 13 說實話，我直到現(xiàn)在，仍然很恨我爸。 他讓我對男人這種生物，產生本能的抗拒。 好在我熬過了那些苦，跟自己做了和解。 有這樣的爸爸，不是我的錯，只要我努力往前走，總有機會見到陽光。 2021年。我30歲了，還是單身。 那么就請祝福我，趕緊遇到愛情吧。也祝福每一個不幸的女孩，都能在下一個路口，遇見春天。 錯過真實故事的可點這里：兒子的朋友打了個電話，3個月后，我和老公離婚了。 PS：下圖是女主的講述，祝福她。  |
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