“昨天帶孩子買年貨，他非要買以前買過的玩具，我當時沒同意，他就跟我各種較勁；

他朝我吼道：'你怎么這么多事，爸爸都沒這么多事?！?/span>

我心里又委屈、又挫敗；

什么時候養(yǎng)了這么個小白眼狼，他爸每周陪她的時間還不如我一天?。?/span>

以前，我真以為'爸爸唱白臉、媽媽唱紅臉’是小事，現(xiàn)在不這么想了。”

一位媽媽邊抹著眼淚邊跟我說道。

在不少家庭里，爸爸充當好人，只給孩子買玩具，卻不管教育，把孩子當個大玩具，偶爾逗著玩；

那些累人的家庭養(yǎng)育工作，一股腦兒交給媽媽來做。

不信你看看：

爸爸：孩子一天學習太累了，現(xiàn)在不想做作業(yè)就讓他玩會兒又沒事。

媽媽：讓他養(yǎng)成先做作業(yè)再玩的好習慣，不是為他好嗎？

媽媽：說了多少遍，不要一邊吃飯一邊看電視！

爸爸：沒事沒事，爸爸陪你一起看吧。

媽媽：不要玩手機了，你已經(jīng)玩了快一個小時！

孩子：你看爸爸也在玩，你怎么不說他呢？

媽媽：還沒吃飯就開始吃零食，待會兒還吃不吃飯了？

孩子：你怎么那么多事，爸爸都沒那么多事！

KO?。?/span>

有時候，父母教育戰(zhàn)線如果不統(tǒng)一，種種小事的疊加、累積，不僅很難達到教育的效果，還很有可能制造不必要的家庭矛盾，影響家庭成員的心身健康。

夫妻關系會受到影響

一位之前在職場打拼、后來成為家庭主婦的媽媽跟我說，她的老公整天忙于工作，在孩子習慣養(yǎng)成方面，她對兒子很有要求。

比如，吃飯的時候不允許浪費糧食，而且要吃得干干凈凈；放學回到家，孩子做完作業(yè)才能看半個小時的電視，手機不準玩；等等。

有一次，孩子爸爸出差回到家，給孩子帶了很多玩具，跟孩子特別親昵地玩游戲；

還沒做完作業(yè)的孩子，一邊拿著玩具一邊斜著眼看媽媽如何反應，而丈夫在一旁笑著說：“沒事，今天可以先玩會兒?！?/span>

到了吃飯時間，孩子吃著吃著，用筷子把飯粒彈到飯桌上，孩子爸爸卻認為孩子很可愛，跟孩子一塊把飯粒擺成一個桃心，兩個人越玩越興奮，剩飯都變成了玩具。

這位媽媽像極了開頭故事里的媽媽，為孩子付出一切、收獲到的卻是指責與不滿，委屈、挫敗、沮喪和無力感爆棚，那晚，她跟老公大吵一架，失眠了很久。

孩子的心理會受到傷害

美國兒童心理學家Don Fontenelle強調(diào)，唱白臉、喜歡對孩子退讓的一方，很輕易地就會阻礙甚至破壞另一方管教孩子的所有努力。為什么會這么說呢？

正如英國教育大師斯賓塞在《快樂教育法》中提到的：

如果父母在自己情緒不好的時候去管教孩子，這種不良情緒很容易傳遞與發(fā)泄到孩子身上；

如果父母在孩子情緒不好或者剛剛哭鬧過之后教育孩子、強迫他學習知識，這樣不僅收獲不到很好的效果，父母的失望反而會打擊孩子的自信心。

父母教育行為的不一致，導致家庭不愉快的氣氛，不僅會導致小孩子分不清誰對誰錯而思維混亂，還容易導致孩子內(nèi)心產(chǎn)生對嚴厲一方的抗拒。

這個時候規(guī)則教育很難進入孩子的大腦，孩子更難產(chǎn)生積極的行為轉(zhuǎn)變。

即便有，那也是行動上的被迫和發(fā)自內(nèi)心的抵抗，這種行為和思維的不一致，更加影響孩子的健康成長。

一位朋友曾在留言中說：

你問爸爸愛我嗎？我認為是肯定的；

但是，在他嚴厲的教育模式之下，我總是不由自主地恨他、厭惡他，還在日記里寫滿了咒罵他的話。

媽媽是我的依靠，對我特別好，但她也有控制不住情緒的時候；

每當這時候，我感覺特別孤獨，失去依靠，負面情緒被放大到無數(shù)倍。

爸爸的嚴厲讓我憤怒，媽媽的負面情緒讓我懷疑自己是否值得被愛，甚至懷疑人生。

既然父母愿意為自己的成長煞費苦心，為什么讓我感受到不完整的愛和信任呢？

而且，在外界不可控的因素之下，我在外面已經(jīng)感受到傷心、失敗和挫折，還有各種負面心理；

為什么心里完全感受不到來自父母的避風港？

父母“紅白臉”的管教方式，在某些時候，無異于管理學中經(jīng)典的“胡蘿卜加大棒”的管理方式，它的弊端是會破壞人的內(nèi)驅(qū)力，即一個人的主觀能動性；

美國作家丹尼爾·平克在《驅(qū)動力》一書中強調(diào)，比起獎勵和懲罰，更好的激勵方案是給人自由，讓被激勵者進行自我管理。讓孩子自我管理并不等于不管不顧、放任自流，而是在把握大方向的前提下，尊重孩子獨立的個性發(fā)展。

否則，很多孩子不會感激“胡蘿卜”的香甜美味，久而久之，更容易產(chǎn)生對“大棒”的恐懼和憎惡；而“白臉”的溫柔和溺愛，是難以彌補嚴厲的苛責帶來的內(nèi)心傷害。

那么，“紅白臉”的管教方式一定不好嗎？其實也未必。

在小學語文五年級課本中，有一篇《“精彩極了”和“糟糕透了”》的文章，文中是這樣寫的：

作者巴迪七八歲的時候，寫了一首詩；

媽媽看完之后，連連稱贊道：“多美的詩??！精彩極了！”

巴迪懷著興奮而緊張的心情，期待著爸爸下班回來，還用最漂亮、認真的字把這首詩重新謄寫了一遍。

“我看這首詩糟糕透了。”爸爸的批評毫不留情。

巴迪當場就哭了。

聽著父母的爭吵，她崩潰了，沖進自己的房間，撲到床上大哭了起來。

多年以后，巴迪成為了一位作家，并且出版了很多屬于自己的作品，小說、戲劇、電影劇本；

當她回首彼時的情景，拿起當時自己寫的那首小詩，發(fā)自內(nèi)心承認爸爸是對的。

她感到無比幸福：來自媽媽愛的鼓勵，給了她創(chuàng)作的靈感和源泉；來自爸爸無情的嚴厲，帶給她警告與謹慎的力量。

在巴迪看來，無論是“精彩極了”還是“糟糕透了”，那都是愛。

可見，教育是一個漫長的過程，教育的方式也沒有絕對的“對”與“錯”、“好”與“壞”；

每個孩子都是獨立的個體，有著不同的性格特征，有著不同的成長經(jīng)歷和經(jīng)驗，等等。

那么，父母如何盡量避免“紅白臉”教育方式的弊端呢？

（1）做好家庭分工；

比如，開頭故事里的家庭，爸爸需要多參與到對孩子的管教當中，而不是成為“甩手掌柜”；

媽媽需要學會適當放手、減少挑剔，否則，你的挑剔會變成男人懶惰、退縮的借口；

相互配合，做好分工，并有效執(zhí)行；

如果一方工作實在太忙，更需要高效陪伴，而不是利用本就有限的時間，打破對方的育兒方式，一味地討好孩子。

（2）大原則上保持意見一致；

夫妻間及時溝通情緒，大原則上要保持意見的統(tǒng)一性；

避免在孩子面前產(chǎn)生沖突，即使觀念不同，也不要詆毀對方，否則，會有損作為家長的威信。

心理學家認為：外在的穩(wěn)定秩序，可以促進內(nèi)在安全感的產(chǎn)生。

在育兒孩子的路上，父母雙方很難做到意見完全一致，但是盡量避免在孩子面前呈現(xiàn)出對立面，我們需要的并不是把孩子當作一個教育的對象，應該了解到孩子是一個有能力的人。