昨天給大家分享了非暴力溝通的四個要素——觀察、感受、需要和請求，需要注意的是，我們不僅要運用這四個要素組織語言，還應(yīng)該運用四個要素來傾聽他人。

　　文章發(fā)出后，朋友暗香盈秀評論說，TA也讀過這本書，讀過之后心里跟明鏡似的，也反思了自己溝通不暢的情況。TA建議只記住這些概念是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，必須在實際生活中加強聯(lián)系。

　　對這一評論我深有同感。在現(xiàn)實生活中，發(fā)生在我身上的“溝通不暢”的情況也相當(dāng)多，我也進(jìn)行了反思，覺得自己在細(xì)節(jié)上做得不好，有時候?qū)λ说母惺芎托枨罅私獠粔?，有時候在表達(dá)方式上沒有突出四個要素等等。

　　比如在日常交往當(dāng)中，對別人的不良情緒缺少耐心，有時不問青紅皂白，直接懟回去了事。其實，哪能會“了事”呢？這樣的結(jié)果，不是引起更大的矛盾沖突，造成更大的傷害，便是將矛盾隱藏了起來，問題根本得不到解決。

　　再比如，有時有耐心，卻缺少方法，不是妄下判斷，就是缺少感受、需要和請求的表達(dá)，這樣做的結(jié)果，也是“溝”而不“通”，不能解決實際問題。

　　這些忽視他人的感受和需要，不注意科學(xué)合理的方法的行為，都可以稱為“異化的溝通方式”。

　　在《非暴力溝通》一書中，類似“異化的溝通方式”還有以下幾種：

　　１.道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等，都屬于這一列。以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。

　　對于這類問題，我們應(yīng)該學(xué)會直接說出我們的價值觀，而不是批評或者指責(zé)別人。比如，指責(zé)別人的行為是“暴力行為”，就不如說：“暴力行為是不好的?！迸u孩子“不禮貌”，就不如說：“自己喜歡懂禮貌的孩子。”

　　２.進(jìn)行比較：這也是一種評判的形式。丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。

　?。?回避責(zé)任：每個人都應(yīng)該對自己的思想、情感和行動負(fù)責(zé)，否則的話，便是“回避責(zé)任”?！盎乇茇?zé)任”有兩種語言表達(dá)形式，一是廣泛使用“不得不”，如“不得不做某件事”，這種表達(dá)方式就是淡化了自己的責(zé)任。二是經(jīng)常說“你讓我”，如“你讓我傷透了心”，這種表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

　　改變這一現(xiàn)狀，就必須將自己的表達(dá)方式改為負(fù)責(zé)任的形式，比如，我選擇做某件事，是因為我有不可推卸的責(zé)任。

　　在溝通中，一旦我們承擔(dān)起了應(yīng)有的責(zé)任，交流便趨向順暢。

　　４.強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅，這便是強人所難。盛氣凌人是于事無補的；強人所難，即便是對方勉強接受了你的指令，他也會想出辦法來對付你的。

　　朋友們，這幾種“異化的溝通方式”在您的身上存在嗎？反正在我的身上大量存在，這也是我常常溝通不暢的原因所在。

　　期待自己通過學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，能夠掌握非暴力溝通的方法和技巧，改善自己的生活環(huán)境。