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作者：【美】Marshall B.Rosenberg 譯者：阮胤華 出版社：北京，華夏出版社，2013年 -------------------------------------------------------------------------------- ● 這是一本偏理論的實(shí)用書，以心理學(xué)為基礎(chǔ)，出版商將之歸為心靈、勵志類書籍。 ● 這本書介紹了一種溝通方式，即如何轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式來減少人與人之間因?yàn)檎Z言帶來的痛苦。作者相信，人天生熱愛生命、樂于互助，但是語言及表達(dá)方式卻使得日常生活中充滿了痛苦，他提出了“非暴力溝通”這種溝通方式，來明確自己和他人的觀察、感受、需求和請求，進(jìn)而達(dá)成雙方之間的情意相通、樂于互助。 ● 這本書的結(jié)構(gòu)：總-分 chapter1~2：提出非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求；闡釋了一些帶來負(fù)面影響的語言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”； chapter3~6：闡釋四要素的內(nèi)涵，區(qū)分了相似的概念，介紹了一些要素的來源； chapter7~8：運(yùn)用非暴力溝通來傾聽他人； chapter9~13:運(yùn)用非暴力溝通來愛自己。 -------------------------------------------------------------------------------- 一、概念：非暴力溝通 1、“非暴力溝通”是一種溝通方式，也被稱為“愛的語言”。它是一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它希望達(dá)成的是：幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。 2、“非暴力溝通”的四個要素： ● 觀察：清晰地表達(dá)觀察的結(jié)果，注意區(qū)分和評論之間的關(guān)系； ● 感受：清晰的表達(dá)感受，注意區(qū)分和想法之間的關(guān)系； ● 需要：是感受的來源； ● 請求：提出具體的請求，注意區(qū)分和命令之間的關(guān)系 3、“異化的溝通方式”包括： ● 道德評判：用自己的標(biāo)準(zhǔn)（價值觀、信念）等來衡量、要求別人，將責(zé)任歸咎于對方 ● 進(jìn)行比較：這種方式使我們蒙蔽了對自己和對他人的愛 ● 回避責(zé)任：日常生活中許多表達(dá)方式暗含了對于責(zé)任的回避，如“我不得不……”，“是你讓我……” ● 強(qiáng)人所難：要求和命令別人 異化的溝通方式與非暴力溝通相悖，它忽視自己和他人的感受、需要和請求。 二、非暴力溝通的四個要素 1、觀察：勿與評論混淆 觀察的語言表達(dá)：在特定的時間、地點(diǎn)和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的，比如具體的時間點(diǎn)、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。  2、感受：勿與想法混淆 清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受?！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，“被xxx”（如被拋棄、被誤解、被欺負(fù)、被利用等）也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的詞匯庫。  3、需要：是感受的來源。 感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。因而，不是追究別人的責(zé)任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？ 需要是一座橋梁，架起了我們和感受之間的關(guān)系，將表達(dá)與回應(yīng)放到到自己身上，推薦表達(dá)感受的句式：“我（感到）……，因?yàn)槲遥ㄏＭ?重視/想要）……” 非暴力溝通提倡直接表達(dá)自己的需要，而不是通過指責(zé)、批評、評論以及分析的方式。這有助于對方準(zhǔn)確地了解我們的需要，同時也提供了對方做準(zhǔn)確回應(yīng)的機(jī)會。 受到社會文化的影響，有些地區(qū)、有些人，比如亞洲地區(qū)以中國為代表，比如婦女，他們在表達(dá)自己需要上是存在許多障礙的，非暴力溝通同樣倡導(dǎo)回歸到自身，去關(guān)心自己的需要，并且學(xué)習(xí)正確地表達(dá)自己的需要。如果不被表達(dá)，那一點(diǎn)兒滿足的機(jī)會都沒有了，嘗試著去表達(dá)，起碼有了被滿足的可能。人們需要學(xué)習(xí)正視自己的需要。 人的基本需要包括：自由選擇、慶祝、言行一致、滋養(yǎng)身體、玩耍、情意相通、相互依存。（這里，我推薦大家了解下馬斯洛的需求層次理論、舒茨的人際需要理論、麥克利蘭的需要理論和奧爾德弗的ERG理論） 該章節(jié)沒有談及：如何辨別真實(shí)的需要，對于需要的層次也沒有做任何說明，只是倡導(dǎo)要表達(dá)需要，至于如何去甄別這些需要及需要背后的內(nèi)容，沒有進(jìn)一步的介紹。 4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請求。 請求的藝術(shù)： ● 提出具體的，而不是抽象的； ● 提出需要做的是什么，而不是不要做什么； ● 同時要伴隨著自己的感受和需要； ● 請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同； ● 明確談話的目的，諸如我們詢問對方的建議時，可以這樣說： “我想請你談?wù)勎业慕ㄗh是否有可行性，如果不太可行，那根據(jù)你的判斷，哪些因素會妨礙建議的實(shí)施呢？” 區(qū)分請求與命令的一個關(guān)鍵點(diǎn)：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和職責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。 什么時候會變成命令？ ● 如果我們過去常常指責(zé)別人； ● 如果對方經(jīng)常受到指責(zé)； ● 如果我們將他人的不順從看作是對我們的排斥； ● 如果我們有以下想法：TA應(yīng)該/應(yīng)當(dāng)/必須…… 三、全身心地傾聽別人 學(xué)習(xí)使用非暴力溝通的四個要素去體察別人的觀察、感受、需要和請求，并將它們表達(dá)出來。 1、如何回應(yīng)遭遇痛苦的人們？ 你是否急于提建議、安慰或表達(dá)態(tài)度、感受？你是否有以下情況？  在非暴力溝通中，傾聽意味著放下已有的想法、判斷，一心一意地體會他人。不做否定、不做分析、不做建議、也不做辯解，也不要著急揭露對方的需要，基于其表達(dá)感受的空間，讓其感受得以釋放。 2、非暴力溝通建議我們用疑問句來給予他人反饋，我們的問題可以集中在對他人的觀察、感受、需要和請求方面，同時注意在表達(dá)時需要具體。 四、用非暴力溝通來愛自己 1、轉(zhuǎn)變自我評價方式 當(dāng)我們罵自己、責(zé)備自己，表現(xiàn)在語言上，用“你應(yīng)該”、“你不得不”時，我們可以去體察自己的需要，正是那些未被滿足的需要使得我們產(chǎn)生自責(zé)、羞愧、內(nèi)疚。如果我們抱著去滿足自己需要的態(tài)度，而不是為了出于羞愧、內(nèi)疚或者是逃避責(zé)任、獲得某種回報(bào)的態(tài)度去回應(yīng)我們的需要時，我們將會獲得自我寬恕，重獲生命的熱情。 深入理解我們行為的動機(jī)——發(fā)現(xiàn)我們行為背后的價值取向——我們在生活中在乎什么？看重什么？ 2、充分表達(dá)憤怒 1）停下來，除了呼吸，什么都別做； 2）想一想，是什么想法使我們生氣了； 3）體會自己的需要； 4）表達(dá)我們的感受和尚未滿足的需要 3、表達(dá)感激 1）說出對我們有益的行為； 2）說出我們的哪些需要得到了滿足； 3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。 -------------------------------------------------------------------------------- 本書沒有回答的問題： 1、我們的需要、期待、價值取向是來自于哪里，受到哪些因素影響？ 2、如何甄別真實(shí)的需要？ 3、如何處理雙方或多方的需要、請求的沖突？ 本書的前提是： 人們愿意自省，放下腳步，具有洞察自我的意愿和能力。 讀后感： 1、對本書結(jié)構(gòu)、排版的評價：結(jié)構(gòu)清晰，非暴力溝通的四要素貫穿始終、大量日常生活的案例、每章節(jié)有小結(jié)，輔之以練習(xí)；章節(jié)之間以小朋友的插畫來過度以及偶爾出現(xiàn)的詩歌匹配得很到位，起到了放松和助于理解的功能；文字排版輕松簡潔。 2、作者用“愛”來開篇，又用“愛”來收尾，倡導(dǎo)一種回歸自我、回歸生命本真的樸素情懷。 3、想起了相關(guān)讀物： ● 《愛的五種語言》Dr.Gary Chapman ● 《Change:Principles of Problem Formation and Problem Resolution》Paul Watzlawick；John Weakland；Richard Fisch ● 《The Lost Art of Listening》Michael P.Nichols 其他： 研究生的一門課后作業(yè)，摘了一些出來，是關(guān)于《The Lost Art of Listening》： 最近我在看一本有關(guān)傾聽的書（The lost art of listening，by Michael P.Nichols），里面有很多話直戳我們平時生活中溝通不良的要害。如“即使你真的知道對方要說什么，他仍有把它說出來的需要，也就是在感受到被了解之前，他需要你明白”——我們急于打斷，自以為了解對方而急于表達(dá)對他所說的看法、意見或建議，這種行為實(shí)際上是并沒有尊重和真正理解對方，而對方也感受到了這點(diǎn)，因而他仍有表達(dá)的渴望。 在輔導(dǎo)關(guān)系中，“先入為主”的方式只會令案主覺得不被理解（如果工作員不給予機(jī)會傾聽案主），或者是崇拜權(quán)威（如果工作員的確能夠很快把握案主所說的重點(diǎn)，并給予合理有效的回應(yīng)）。換句話說，案主需要被傾聽，渴望有機(jī)會表達(dá)自己的情緒和內(nèi)心所想，也即工作員因理解到這一需要，為案主建立一個安全、可信任的環(huán)境氛圍，幫助案主宣泄情緒、疏導(dǎo)想法。 關(guān)于傾聽的技巧，老師在課上專門講了語言、身體姿態(tài)和表情上的反應(yīng)，我覺得很受用。與此同時，我在看The Lost Art of Listening這本書時，基于對自己的了解和反思，我特別想提醒自己一點(diǎn)： 傾聽時，暫時擱置自己的需求?？刂谱约旱谋磉_(dá)欲望，先讓對方說更多，確認(rèn)明白之后再做回應(yīng)。 “有時候人們好像在聽，去忍不住要引導(dǎo)什么，這些聽眾把他們想說的事強(qiáng)加在我們的經(jīng)驗(yàn)上，他們的問題是'假設(shè)’我們的故事'應(yīng)該’符合他們的腳本”。 |
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