語(yǔ)言暴力無(wú)處不在，可能是有意的，也可能是無(wú)意的。最常見(jiàn)的，父母是愛(ài)孩子的，但是多少孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中遭受到來(lái)自父母語(yǔ)言上的傷害。除了語(yǔ)言上的嘲諷、否定和打擊，那些拒不回應(yīng)的態(tài)度，脫口而出的評(píng)價(jià)，沒(méi)有耐心的傾聽(tīng)，都阻礙了自己與他人的溝通，并一步步地疏遠(yuǎn)了彼此的關(guān)系。

溝通是一門(mén)學(xué)問(wèn)，我們每天都在交流，卻鬧出了不少誤會(huì)與不快，甚至引發(fā)了人際間的沖突。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)其實(shí)只要轉(zhuǎn)變溝通的方式，就能找到彼此相通的人性，從而獲得愛(ài)、和諧和幸福。盧森堡博士將他長(zhǎng)期工作的實(shí)踐、總結(jié)寫(xiě)成了一本經(jīng)典著作《非暴力溝通》，自2003年出版以來(lái)至今暢銷(xiāo)不衰，是香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍之一，被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐手冊(cè)。

馬歇爾·盧森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg），非暴力溝通創(chuàng)始人，童年的時(shí)候有過(guò)一段充滿(mǎn)沖突與暴力的生活經(jīng)歷，這促使他去思考為什么人們會(huì)互相傷害，而即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，為什么有些人依然能心存柔情？這兩個(gè)疑問(wèn)引起了他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年，盧森堡博士獲得了威斯康辛大學(xué)心理學(xué)專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位，1963年，他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，成為全球首位非暴力溝通專(zhuān)家。

《非暴力溝通》介紹了一種溝通方式，這種溝通方式可以運(yùn)用在親密關(guān)系、家庭、組織機(jī)構(gòu)、心理療法，甚至是地區(qū)沖突中。非暴力溝通鼓勵(lì)傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，通過(guò)轉(zhuǎn)變語(yǔ)言表達(dá)的方式和用詞，減少人們?cè)跍贤ㄖ械恼`解，從而發(fā)現(xiàn)彼此相通的人性，使得雙方之間情意相通、樂(lè)于互助。

非暴力溝通

非暴力溝通倡導(dǎo)我們?cè)谂c人交流的過(guò)程中，先用心體會(huì)自己的觀察、感受和愿望，再用清晰的語(yǔ)言表達(dá)自己，并且可以尊重而誠(chéng)懇地聆聽(tīng)他人。盧森堡博士將非暴力溝通模式歸納為四個(gè)要素——觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

1. 我觀察到了什么？

2. 這些觀察給我?guī)?lái)什么感受？

3. 我的什么需要導(dǎo)致了這種感受？

4. 為了滿(mǎn)足這些需要，我的請(qǐng)求是什么？

舉個(gè)例子，一位妻子對(duì)她的丈夫說(shuō)：“親愛(ài)的，這一周晚上你九點(diǎn)過(guò)后才回家（觀察），我不太開(kāi)心（感受），因?yàn)槲蚁Ｍ芎湍愎策M(jìn)晚餐（需要），你是否愿意每周至少三天在七點(diǎn)前回家跟我一起吃晚餐（請(qǐng)求）？”

在這個(gè)例子中，這位妻子運(yùn)用了非暴力溝通的四個(gè)要素，清楚地表達(dá)了自己的需要和請(qǐng)求。當(dāng)然，作者也強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通不是固定的公式，大家可以根據(jù)具體的環(huán)境進(jìn)行調(diào)整。接下來(lái)，我們來(lái)詳細(xì)闡述這四個(gè)要素。

非暴力溝通四要素

1. 觀察：注意區(qū)分觀察與評(píng)論

在這里，作者提到如果將評(píng)論當(dāng)做觀察，人們關(guān)注到的將會(huì)是批評(píng)的語(yǔ)言，因而產(chǎn)生逆反的心理。

比如一個(gè)媽媽談到自己兒子吃零食這件事時(shí)，她有以下兩種表達(dá)方式：

A. 我兒子真是一個(gè)貪吃的小孩！

B. 我兒子一天要吃一個(gè)冰淇淋和兩包薯片。

在這兩種表達(dá)中，A句式中的“貪吃”是一個(gè)評(píng)論性語(yǔ)言，而B(niǎo)句式中描述的是觀察結(jié)果，且不帶有任何評(píng)論。

我們?cè)跍贤ǖ倪^(guò)程中，評(píng)論性的語(yǔ)言往往會(huì)給他人貼上負(fù)面標(biāo)簽，這樣自然得不到友好的回應(yīng)。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，倡導(dǎo)通過(guò)觀察的語(yǔ)言來(lái)描述結(jié)果，而不是用評(píng)論的語(yǔ)言來(lái)評(píng)判結(jié)果。

印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)過(guò)：“不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式?！币?yàn)閷?duì)于很多人來(lái)說(shuō)，要時(shí)刻做到客觀觀察、不對(duì)他人進(jìn)行評(píng)論分析，是很不容易的。這也是為什么在日常的溝通中，問(wèn)題常常得不到有效解決，在討論一個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，人們不懂得將觀察的結(jié)果描述出來(lái)，更傾向于用指責(zé)的語(yǔ)言將問(wèn)題弄得更加復(fù)雜。

2. 感受：注意區(qū)分感受和想法

非暴力溝通鼓勵(lì)大家說(shuō)出自己的感受，用更豐富的詞匯、更具體的語(yǔ)言去準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受。只有說(shuō)出自己的感受才能讓對(duì)方理解你的意思，讓溝通來(lái)得更順暢。盧森堡博士提到，很多人在表達(dá)感受的時(shí)候，其實(shí)更多的是在說(shuō)出自己的想法，然而，感受和想法是有區(qū)別的。例如：

A. 想法：我覺(jué)得你一點(diǎn)都不關(guān)心我。

B. 感受：昨天我不舒服，沒(méi)有得到你的問(wèn)候，我感到很難過(guò)。

當(dāng)說(shuō)出“我覺(jué)得”時(shí)，你表達(dá)的已經(jīng)是想法了，而這個(gè)想法常常也是一種判斷。那么如何準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受？作者建議建立一個(gè)豐富的詞匯表，因?yàn)榍榫w是多樣化的，單一的表達(dá)無(wú)法準(zhǔn)確傳達(dá)你的意思，詞匯表可以幫助表達(dá)我們的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)的感受。

3. 需要：感受的根源所在

當(dāng)我們說(shuō)出自己的感受時(shí)，其實(shí)是在傳達(dá)那些沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要，如果不會(huì)說(shuō)出自己的需要，剩下的只有猜測(cè)和指責(zé)，這樣你的需要永遠(yuǎn)得不到積極的回應(yīng)。

我們所處的社會(huì)文化不鼓勵(lì)表達(dá)個(gè)人需要，這被認(rèn)為是一種弱者的行為，但是長(zhǎng)期忽略個(gè)人需要，只會(huì)給自己的內(nèi)心帶來(lái)痛苦。

每個(gè)人都有一些基本的需要，馬斯洛的需求層次理論將人類(lèi)需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求。非暴力溝通提倡用直接說(shuō)出這些需要的方式來(lái)代替指責(zé)與批評(píng)，溝通的效果會(huì)更好。

比如一個(gè)朋友指責(zé)另一個(gè)朋友：“你不記得我的生日，太讓我失望了?！边@種表達(dá)方式?jīng)]辦法讓對(duì)方知道你真正的需要，我們來(lái)?yè)Q一種表達(dá)方式：“你不記得我的生日，我很失望，因?yàn)槲液芸粗匚覀兊母星??！边@樣對(duì)方才知道你真正的需要是希望朋友和你一樣重視這段友情。

只有當(dāng)人們開(kāi)始談?wù)撔枰獣r(shí)，大家才會(huì)開(kāi)始想辦法來(lái)滿(mǎn)足這些需要。

4. 請(qǐng)求：用具體的語(yǔ)言描述請(qǐng)求

由于理解偏差存在的普遍性，當(dāng)我們提出請(qǐng)求時(shí)，要用具體的語(yǔ)言描述，抽象的語(yǔ)言會(huì)讓請(qǐng)求變得含糊不清，別人不好理解你的需要。

例如一個(gè)媽媽希望他的兒子是個(gè)有上進(jìn)心的孩子，當(dāng)她在向孩子表達(dá)請(qǐng)求時(shí)，孩子對(duì)“上進(jìn)心”這個(gè)概念感到模棱兩可，因此需要一個(gè)更具體的表達(dá)。媽媽希望兒子有上進(jìn)心，其實(shí)是希望他能夠認(rèn)真學(xué)習(xí)，完成每天布置的作業(yè)，考試成績(jī)排在班級(jí)前五名。這樣用具體的語(yǔ)言表達(dá)請(qǐng)求，孩子就知道媽媽真正的需要是什么了。

我們?cè)诒磉_(dá)請(qǐng)求時(shí)，如果人們認(rèn)為不答應(yīng)這個(gè)請(qǐng)求會(huì)受到責(zé)罰時(shí)，此時(shí)請(qǐng)求在他們眼里就變成了命令。盧森堡博士在《非暴力溝通》中明確了請(qǐng)求與命令的區(qū)別：“請(qǐng)求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令?！?/p>

在前面一個(gè)例子當(dāng)中，媽媽希望孩子認(rèn)真學(xué)習(xí)，做一個(gè)有上進(jìn)心的人，如果孩子沒(méi)有滿(mǎn)足媽媽的請(qǐng)求，考試沒(méi)能排進(jìn)班級(jí)前五名，因而被媽媽責(zé)罵，此時(shí)，媽媽的請(qǐng)求就成了命令。而媽媽如果認(rèn)為孩子的不順從是對(duì)她的反抗，她所提出的請(qǐng)求在孩子眼里也會(huì)被當(dāng)作命令，由此而帶來(lái)的強(qiáng)迫感會(huì)讓孩子更加拒絕滿(mǎn)足媽媽的愿望，此時(shí)就陷入了一個(gè)惡性循環(huán)。

面對(duì)命令的時(shí)候，人們選擇服從或者反抗，這兩種方式都不利于雙方的溝通交流。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)了大家在提出請(qǐng)求時(shí)，是以尊重對(duì)方的感受和需要為根本的，當(dāng)你能理解別人拒絕請(qǐng)求背后的原因時(shí)，這樣的請(qǐng)求才不會(huì)成為一道命令。

了解了如何運(yùn)用非暴力溝通的方法，還要真正理解它的目的，非暴力溝通是建立在誠(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上，是出于愛(ài)和將關(guān)系變得更加緊密的目的，不是為了命令和控制他人。

后話(huà)

最后，我們?cè)賮?lái)總結(jié)一下非暴力溝通的表達(dá)框架——觀察、感受、需要、請(qǐng)求，非暴力溝通一方面幫助我們更誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，另一方面我們可以借此去聆聽(tīng)他人心靈深處的呼聲，體會(huì)他人在表達(dá)過(guò)程中的觀察、感受和需要，了解他真正的需求。在溝通交流中，恰當(dāng)?shù)剡\(yùn)用這四個(gè)要素，褪去隱蔽的精神暴力，可以更好地表達(dá)自己和理解他人，從而流露我們心中的愛(ài)意。