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與世界上獨一無二的你相遇

真幸運

現(xiàn)實生活中，我們可能會遇到這樣一類人：他們總是喜歡對人指指點點，且好為人師，樂此不疲。

他們常掛在嘴邊的話：

“你不應該這么做”，“你應該那樣做”，“你這樣是錯的”，“我喜歡你這樣”，“你能不這樣可以嘛？”

這樣的言語，很多時候不但難以被人接受，甚至還會讓人反感。

那么，這類人這么做的原因是什么？

一、邊界意識薄弱，導致缺乏邊界感的指教

在之前的文章中我們有談到過邊界感這個話題，邊界的存在是一個人自我保護和自我意識的體現(xiàn)。

猶如領地一般，這個邊界的存在可以帶給我們安全感，也能夠讓我們避免很多傷害和未知的危險。

所以在與人相處的過程中，一定要注意不要越界。

一旦有人越界或者打破這個的邊界，那么就可能會讓人感到不舒服，由此也就引發(fā)了各種各樣的問題：比如引起人的反感、憤怒、關系出現(xiàn)裂痕等等。

如果有人在表達自己觀點的時候沒有注意邊界，侵犯了別人的邊界，往往這個時候就會引發(fā)別人的不舒適感，甚至讓人反感。

而肆意的評價和指教別人或者在沒有別人明確的求助意愿下，仍然自顧的表達自己的意愿或建議，這便是沒有邊界感的體現(xiàn)。

而那些邊界意識薄弱或難以控制自己的跨界行為的人，可能本身便常被人打破自己的邊界。

因為長期連續(xù)的被人打破邊界，所以導致他們也認為可以這樣突破別人的邊界。

這樣的經(jīng)歷，一般來說發(fā)生在小時候最容易延伸到成年后的一些行為上。

太自我的人邊界意識也很薄弱，他們往往按照自己意愿來做事，常常忽略別人的感受，導致無意見侵犯他人的邊界，引起反感。

所以缺乏邊界感的人除了容易被別人侵入自己的邊界，也會無意中侵入別人的邊界，常對人指指點點，好為人師，或者把自己的意愿強加在別人身上。

二、內心的不自信，導致缺乏存在感和認同感

心理學認為，一個人的外在行為都是由內在需要驅動的。

一個長期的行為模式背后肯定隱藏著某種需要的滿足。

從馬斯洛的需要層次理論來看，當一個人的某種需求沒有被滿足時，便會一直尋求這種需求的滿足。

一個人最缺什么就會特別渴望獲得什么，而那沒有被滿足的需求也會形成內驅力，促使人通過各種行為來達到自己的需求。

如果一個人內心缺乏自信，那么便會通過各種行為來獲得自信和認同感。

而缺乏自信或認同感導致的外部的行為常常也會不盡相同。

有的會變得非常的內向，因為害怕不被認可、害怕被拒絕所以就干脆放棄主動。

因為害怕失去，所以就不去得到，固守本身已有的，這也是一種內在需要的驅動，因為相比得到，他們更害怕失去。

與上面我們談到的不同，有一部分人雖然缺乏自信，并不會變得內向，反會變得非常有表現(xiàn)欲，無論你遇到什么問題，他都能評價一番，好為人師，且樂此不疲。

一個人常常忍不住對人指教，也是因為這個行為能夠給他帶來某種需要的滿足。

而好為人師的行為，本身就是將自己置于高處，避免自己在事件或人際交往中被邊緣化，以求獲得價值感和自尊需要。

而這兩者恰好能夠提升一個人的自我認同感，進而獲得自信的滿足。

因為在大眾的觀念中，能夠指教被人的往往是比別人強的，而這類人往往更容易獲得別人的尊重和需要。

而內心缺乏自信和存在感便可能會導致人喜歡站在高處“指點江山”，以此來獲得內心對自信和存在感的需要。

尤其是當有人在他們面前表現(xiàn)出求助意識或表現(xiàn)無助時，這樣的情況正是他們渴望獲得價值感和需要感的絕好機會。

雖然，我們分析了這么多，但是現(xiàn)實中卻是很多人并未發(fā)現(xiàn)自己這樣的行為會給人帶來不適或反感。

即便事后意識到了，等到下次遇到相似的場景，仍然會仍不住要去指點一番。

其實這個世界缺乏自信和安全感的人多的是，他們的外在行為表現(xiàn)也會多種多樣，而好為人師，也不過僅僅只是其中一種而已。

如果你遇到這樣的人，請嘗試去理解這種行為背后的原因，這樣做的目的并不是要你去接受和同情他，而是為了讓自己好受一些。

最起碼知道原因比一臉懵逼要好受不少，也便于尋找應對措施。

三、權力欲過強，導致喜歡掌控別人

權力一詞從古至今一直都被常被人提起，不論是大到一國之君，還是小到一家之主，權力永遠是社會發(fā)展過程中不可或缺的人類欲望。

在某項心理學實驗中，Maner等人（2011）從動機性感知（motivated perception）的角度出發(fā)，對權力進行過專門的研究，其結果顯示：權力能提高人們的交配動機，高權力的人表現(xiàn)出更多與性有關的行為，并且這種關系不隨時間而消減。

這也進一步證實了基辛格那句話：權力是最好的春藥。

作為人原始欲望的一種，權力欲的幾乎我們每個人都有，只不過程度不同而已。

而那些具有高強度權力欲的人，除了上面談到的性欲望比較渴求外，也會表現(xiàn)出強烈的掌控欲。

他們常常希望掌控他人，對別人加以指教以達到掌控的目的。

他們更加渴望他人遵循自己的意愿，所以常常喜歡指出別人的問題，或者挑刺兒，表達自己的“正確”建議或貶低別人。

而他們則是渴望通過這樣的行為來向別人展示自己的能力：“你看，我行吧，你得聽我的！”

并且他們不喜歡被對方的反駁，更期望對方的隨從。

從這一點看，這樣的行為就比較像近一兩年被大家熟知的“PUA”。

而這樣的情況一般可能會發(fā)生上工作中的上司、領導，人際關系中被認可度高的人或者親密關系中強勢的一方中。

而容易被人指點或指教的一方，一般來說也可能會有著相似的內在需求，比如，缺乏安全感導致自己不敢反駁，沒有主見導致自己容易被人左右，自我認同感低（不自信）導致自己更傾向于別人的觀點等等。

這些不同的行為模式背后，是同樣的需求的推動，內驅力的驅使。

很多時候從心理學的角度，很難針對某一類的行為給出一個單一具體的成因，有些行為的形成，可能是多種原因造成的，也可能是長期的生活環(huán)境造就的，如果沒有專業(yè)的知識技能和當事人的配合，或很難判斷原因。

可以肯定的是，人都是趨利避害的，當一個人長時間延用一種行為模式，不管這樣的行為模式是否對這個人造成了困擾，他一定能長時間在這種模式中獲得某種滿足。

并且缺失這種滿足帶來的感覺相比這個行為帶來的困擾要痛苦得多。

但像上面所說的，相似的經(jīng)歷或觸發(fā)因素所造成外在表現(xiàn)也多種多樣，一般情況下，我們很難判斷具體的原因，即便知道原因，想要改變他人也是非常困難的。

這也是為什么在我們的文章中，不會提到如何改變他人，更多的是如何改變自己，以此來應對生活中出現(xiàn)的困擾。

相比起改變他人，我們更加容易做到的是改變自己。

如果你不再是現(xiàn)在的自己的狀態(tài)了，或許現(xiàn)在的問題也就解決了。

當我們把解決的方法聚焦到問題上，而不是他人或者事件上，也許更容易處理一些。

比如，別人的指教讓你不舒服或反感，你可以：

不向他表現(xiàn)出求助意識，選擇求助其他人；

學會拒絕別人無理的要求和建議；

提升對自己的認同感和價值感等等。

而如果你常常因為忍不住對人指教導致困擾，你可以這樣做：

學會內省，明確自我需求，探索行為背后隱藏的滿足感，傾聽內在的聲音，尋找內在得渴望，你會發(fā)現(xiàn)不僅僅只有一種方式可能獲得滿足。

今天的文章就到這里了。

希望這篇文章能夠滿足一點你對心理學之知識的需求。

如果你還想了解其他的心理學知識，

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文字：明天，一個心懷夢想的年輕心理咨詢師

編輯：兔兔，內心溫柔有原則，身披鎧甲有態(tài)度的熬夜退役選手。

圖片源自微博