在《幸福三重奏》中，幾對夫妻談到孩子上幼兒園的事情。

萬萬沒想到，抽煙喝酒燙頭的于謙，在教育起孩子來，也是有一套的。

于謙老師淡定地說出了自己的“套路”，從小不管什么事做得好，都會告訴兒子，你這事做得真棒，將來肯定送你上幼兒園。

結果上幼兒園的時候，別的小朋友都哭著回家，就他的兒子是特別高興地去的，直到半年多才反應過來。

有很多網(wǎng)友表示，相比于自己當年不想上幼兒園，被揍一頓，或者被嚇?！霸倏蘧筒灰懔恕?，這樣的“套路”還真挺令人羨慕。

父母與孩子之間的相處方式，就是孩子成長的空間。

有時候我們真正羨慕一個家庭的時候，未必羨慕的是人家的財力和物質，而是羨慕人家父母的云淡風輕，羨慕人家孩子擁有的松弛感。

的確，孩子有的問題需要重視，可是我們往往發(fā)現(xiàn)，越是過分強調，孩子越是出問題。

用沒心沒肺的態(tài)度，對待孩子的問題，也許真的是一件好事。

曾幾何時，焦慮早就成了育兒的代名詞。

孩子的事情，是一個家庭的頭等大事。

從衣食住行到教育培養(yǎng)，孩子的一點一滴都能牽動家長的神經(jīng)。

前幾天，在小區(qū)里看到一幅有意思的畫面。

一位奶奶手里拿著一件外套，在孫子后面追著跑。

孫子大約七八歲的樣子，跑得飛快，眼睛里還帶著一絲“你追不上我”的狡黠。

這位奶奶一邊跑一邊嘴里念叨著：這么冷的天，不穿外套怎么行，感冒了看誰管你！

像這樣的場景，我們生活中經(jīng)常看到，甚至我們自己也是“操心過度”的養(yǎng)育者：

“不穿好衣服，被風吹病怎么辦？”

“不吃飽了飯，長不高怎么行？”

“一節(jié)課學不會，后面都跟不上??！”

“磨磨蹭蹭地遲到了我看你怎么辦！”

如果是別人家的孩子，我們會覺得這點小事確實不至于嘮嘮叨叨的。

可真到了自家孩子身上，卻真的很難淡定。

因為我們的內心，都害怕那種“失控”的感覺。過分強調的同時，我們的潛意識在對自己說：這件事可能會引發(fā)很多不好的后果，一旦發(fā)生，我無法應對。

今年8月，廣東佛山的一位母親報警要舉報自己7歲的女兒，原因是女兒在商場偷了東西。

一開始在母親和店員的盤問下，女兒怎么也不承認，于是媽媽就“機智”地想到了報警，希望借此給女兒一個教訓。

在警察的勸說下，女孩終于承認，自己家庭條件不好，不好意思跟媽媽開口要錢，一時沒忍住就偷拿了幾個。

這位媽媽的做法，就是潛意識非?？謶值谋憩F(xiàn)。

她害怕“小偷針大偷金”的后果實現(xiàn)，害怕自己無法應對種種可能。

事情明明有很多更柔和的方法，卻用在公共場合讓孩子丟臉的方式，這的確能起到震懾作用。

女孩也許以后再也不敢偷東西了，可她也意識到，媽媽根本不會接納自己的錯誤。

一個不能容納孩子錯誤的家庭，就是在擠壓孩子的成長空間。不能在跌跌撞撞中成長的孩子，會用各種方式“掩飾”自己的錯誤。

知乎上有一個問題：父母過分嚴格的對孩子有什么影響？

有一位匿名用戶說，自己從小就是“別人家的孩子。

本科上的北大，畢業(yè)后在500強工作，后來還去美國名校留學，碩士畢業(yè)。

可是他一直被自己的心理問題困擾，嚴重不自信，對自己的評價很低，而且有嚴重的拖延癥。

從小父母對他要求非常嚴格，沒有多少溫柔的關愛與鼓勵。

初中第一次學英語，他考了94分，媽媽得知成績后卻把他狠狠罵了一頓。

長大后，他不能接納自己的任何錯誤，不管多么出色都不敢認可自己。

這是父母帶給他的不安全感，也是他在夾縫中生存的證明。

他從小就知道，父母不能接納自己的錯誤，自己所有的行為，只能在“做得好”、“做得對”這個狹小的范疇進行。

包括他的嚴重拖延癥，也是在做“父母期待的我”和“真實自我”之間的掙扎。

父母總是過分強調的時候，孩子一邊懼怕犯錯，一邊又“渴望”犯錯。

懼怕的是犯錯后父母是失望的眼神，以及自己不被愛的感覺。

渴望的是真實的自我，希望能吸引父母的關注，更是試探自己能不能被接納錯誤。

一個孩子，知道自己不能被接納不足時，他們的選擇將會變得非常狹窄。

曾經(jīng)有這樣一則新聞，一個9歲的孩子撞碎了學校的玻璃。他害怕被懲罰，于是留下一封遺書后，從17樓跳下。

中央音樂學院周海宏教授指出：當我們在努力糾正孩子的錯誤，不允許孩子犯錯的過程時，我們其實在培養(yǎng)一個怕犯錯誤的孩子。

一個不怕犯錯的人，比一個不敢犯錯誤的人，擁有更多發(fā)展與選擇的機會。

過于嚴厲，過度強調，會讓孩子失去探索的信心，只做“父母覺得對”的選擇。

孩子的一生，可能都活在父母的期待里，沒有一絲面對錯誤的勇氣和底氣。

都說做父母需要一些鈍感力，也就是讓我們都“不靠譜”一點。

讓孩子看到，父母也是凡夫俗子，他們不僅能接納別人做錯事，而且他們自己也會做錯事。

在不傷害他人和社會，也傷害自己的前提下，一個家庭對孩子錯誤的接納程度越大，孩子越被磨礪得皮糙肉厚，成長的空間也就大了許多。

李松蔚老師在《難道一切都是我的錯嗎》一書中提到過一個故事：

一位媽媽很困惑，因為期末考試失利后，一年級的女兒開始尿床。

而且尿了也不吭聲，直到大人發(fā)現(xiàn)床濕了才被發(fā)現(xiàn)。

這位媽媽說“連著換了兩床了，再尿一晚上，就沒得換了”。

李松蔚老師說，要是不夠，那就再去買一兩床吧！

看似一句玩笑的話，卻激起來媽媽心中的漣漪。

事情的根源就在這里，床單未必不夠用，只是她過度擔憂這件事本身了而已。

回到家以后，她笑著跟女兒說，咱們家有三床鋪蓋，可以輪流換，你今晚尿床也沒有關系，洗個床單而已。

女兒反而有點不知所措，在睡覺前自己默默上了廁所，從此再也沒有尿床。

當大家都不再把某件事當回事，事情反而迎刃而解。

說白了，就是別把事情當事兒，尤其是我們承擔得起的小事兒。

更不必事事都吹毛求疵，不靠譜一點也挺好的。

父母生活得“接地氣”一點，孩子的人生也就寬廣一點。

孩子做錯事，不必過度關注，大家都是人誰還不犯錯呢？

孩子不聽話，不必憂心忡忡，孩子有獨立的想法不是錯；

孩子有缺點，不必一直強調，你忽視了孩子也就改正了。

想想孩子這一生，糾正他犯錯的人有很多。

可是能接納他不完美的人，除了父母，又還有誰呢？

我們都應該放松自己，不妨不靠譜一點，讓孩子在輕松的氛圍中，磕磕絆絆地長出鎧甲，獨立成長。