很多人認(rèn)為，所謂溝通就是說話而已，沒什么技術(shù)含量，但實(shí)際上，"說話"恰恰是一門很深的學(xué)問。能否聽懂弦外之音，能否有同理心，能否在談話過程中不卷入自己的情緒，保持專注的傾聽，能否跟對(duì)方保持"同頻"對(duì)話…..這里面有很深的學(xué)問。在親子關(guān)系中，高質(zhì)量的溝通是"高質(zhì)量陪伴"的重要組成部分，溝通質(zhì)量直接影響親子關(guān)系的質(zhì)量。 放一個(gè)朋友A的案例。
心理學(xué)家科胡特曾經(jīng)說："父母是什么人，比父母做什么更加重要"，這句話的意思是，父母的人格養(yǎng)育孩子的過程中發(fā)揮的作用遠(yuǎn)比父母具體做了什么事情要重要的多。如果父母的人格相對(duì)健康成熟，那么即使他們偶爾"犯錯(cuò)"，對(duì)孩子也不會(huì)產(chǎn)生過分的影響，如果父母自身人格發(fā)育不成熟，那么即使他們按照最科學(xué)的育兒指南撫養(yǎng)孩子，也很難有好的結(jié)果。 傾聽與溝通，是影響親子關(guān)系的兩個(gè)非常重要的方面，從某種意義上說，溝通質(zhì)量直接決定了親子關(guān)系的質(zhì)量，而是否能產(chǎn)生有效溝通，又直接反應(yīng)了父母的人格健康水平。 這篇文章，我們談一下在親子關(guān)系中，如何聽懂孩子的"弦外之音"以及如何和孩子"同頻"交流的問題。
人們常常對(duì)語言信以為真，但卻忽視了語言其實(shí)往往最具有欺騙性。這里面的欺騙性，一方面是指溝通的一方常常言不由衷，另一方面是指我們?cè)诶斫鈱?duì)方語言的時(shí)候，常常自我中心，發(fā)生理解偏頗的現(xiàn)象。 所以，我們必須掌握理解語言背后內(nèi)容的能力。只有這樣，才能完成真正意義上的有效溝通。 ① 需求 語言，是行為的一種。而一個(gè)人的行為背后，必然有動(dòng)機(jī)和需求。以文中的案例舉例，孩子從一開始問媽媽是否要吃雞柳時(shí)，其實(shí)就隱含著潛意識(shí)的需求。 但是大多數(shù)時(shí)候，我們更習(xí)慣于從自己的角度出發(fā)對(duì)對(duì)方的言語進(jìn)行回應(yīng)（自我中心），這樣就很容易忽視對(duì)方真正的需要。 我們可以連續(xù)的看一下孩子在這個(gè)事件過程中的表現(xiàn)：媽媽很晚回家，孩子出門買西瓜——問媽媽是否要吃雞柳——炸好雞柳，拿好西瓜，準(zhǔn)備了三只勺子…..孩子的一系列行為，其實(shí)都反應(yīng)出了其背后的真實(shí)需求：和父母產(chǎn)生鏈接。 我們必須明確一點(diǎn)，在語言概念的內(nèi)涵里，言語類的語言交流，在全部信息交換中只占很小的比重，而身體語言、微表情等"非言語類"的語言，所能傳遞出來的信息影響更為深遠(yuǎn)。這是因?yàn)?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">非言語類的語言更接近人的潛意識(shí)，是更"真實(shí)"的語言。而"說出來的話"，卻經(jīng)常是經(jīng)過處理過的意識(shí)表達(dá)。 孩子的外顯行為，是其潛意識(shí)的綜合呈現(xiàn)。我們作為局外人，可以看到孩子想和父母發(fā)生鏈接的需要非常明顯。但可惜的是，孩子的"橄欖枝"，父母一點(diǎn)也沒有看見。 在我們進(jìn)行討論的過程中，一個(gè)同學(xué)問A"比起西瓜和雞柳，墩地有那么重要嗎？"，這句話她連問了三次，A都沒有理解——這正是產(chǎn)生無效溝通的重要原因之一：我們因?yàn)樘菀壮两谧约旱氖澜缋铮识苋菀讓?duì)對(duì)方的需要選擇性的失明。 孩子天生忠誠于父母，這是孩子的天性。不管孩子多大，這種天性都很難磨滅。在青春期，很多孩子看上去叛逆，和家長關(guān)系也非常緊張，但是孩子深層次的對(duì)父母的依戀卻從來沒有消失過。更為常見的場景是：孩子懷著柔軟的心試圖和父母接近，但最終卻因?yàn)楦械綐O度的失望而與父母不歡而散。 ② 情緒 情緒是溝通中的重大的課題。99%的無效溝通，都源于情緒的裂變。還有一組數(shù)字是：在影響溝通結(jié)果的內(nèi)容里，只有30%是溝通的具體內(nèi)容，其余70%均來自是溝通的情緒。 情緒一般都有累積的過程。如果我們對(duì)日常生活中的事件進(jìn)行細(xì)致的復(fù)盤，可以覺察到一個(gè)事實(shí)：我們往往不是在最后引發(fā)爭執(zhí)的那一刻才真正有情緒的，而是在那之前情緒就已經(jīng)在累積了。當(dāng)情緒一直積累，就會(huì)在情緒池中引起發(fā)酵，裂變，最終在某一時(shí)刻發(fā)生爆發(fā)。 比如文中的案例，A并不理解當(dāng)她讓孩子拖地時(shí)，孩子會(huì)說"我拒絕"的原因，不僅如此，孩子的拒絕墩地的行為，還直接激發(fā)了她和老公的情緒（只不過老公爆發(fā)了，而她隱忍了）。但實(shí)際上，我們可以看出來，孩子的"拒絕"背后，并不是A認(rèn)為的，孩子被慣壞了，"沒有做家務(wù)的習(xí)慣"，而是一種情緒的累積反應(yīng)。換言之，行為（語言），只是情緒的表達(dá)。 這個(gè)情緒，來自于自身需求沒有得到滿足的挫敗感。 有一點(diǎn)需要注意：在日常生活中，我們的情緒反應(yīng)多數(shù)是在潛意識(shí)里發(fā)生的，很難精準(zhǔn)的覺察，我們的行為，大多數(shù)時(shí)候是情緒引發(fā)的自動(dòng)化反應(yīng)，類似于條件反射，而情緒，是引發(fā)條件發(fā)射的按鈕。 在這個(gè)案例中，孩子的情緒有很多"內(nèi)心戲"的成分——當(dāng)然，這種內(nèi)心戲也是人格不健全的表現(xiàn)形式。一個(gè)人的內(nèi)心戲越多，就越容易自我中心，越習(xí)慣從自己的角度看待問題。但即使如此，我們依然可以看一下，在孩子的內(nèi)心戲里，包含怎樣的邏輯——這對(duì)于我們理解孩子的行為非常有意義：我"好心好意"的給父母買了西瓜，炸了雞柳，很渴望自己被父母"看見"，和父母有深切的鏈接，甚至得到父母的贊賞。但是，父母卻表現(xiàn)的很淡漠，一個(gè)明知道馬上要吃西瓜還喝中藥，另一個(gè)自顧自的玩手機(jī)。我拿了三個(gè)勺子過來，得到的卻都是很隨意的"你先吃吧"的結(jié)果——這一切都讓我感覺很委屈。而媽媽還在我擦地的時(shí)候"勒令"我去擦廚房的地，說"看這里臟的！"，從她的語氣里，我感覺到了強(qiáng)烈的不被理解以及控制、否定，故而產(chǎn)生了委屈和憤怒的情緒，所以，我對(duì)媽媽要我墩地的要求說拒絕！ 這個(gè)"內(nèi)心戲"，就是孩子潛意識(shí)的呈現(xiàn)。它體現(xiàn)了孩子在溝通過程中自身情緒不斷發(fā)酵的過程。 對(duì)于行為，我們不要評(píng)判對(duì)錯(cuò)，而要看到它的合理性。我們需要知道的是：情緒引發(fā)的行為，其背后支撐的是人格，而人格，是一個(gè)人獨(dú)特而穩(wěn)定的思維方式和行為風(fēng)格。對(duì)于一個(gè)孩子來說，其人格的形成與發(fā)展，和家庭教育的環(huán)境高度相關(guān)——這是一個(gè)清晰的邏輯鏈條，它的意義是，提醒各位家長：不要總看到孩子如何錯(cuò)了，而更應(yīng)該看到孩子為什么會(huì)有這樣的行為。 如果在和孩子進(jìn)行溝通的時(shí)候，總是對(duì)孩子的需求漠視，對(duì)孩子的情緒進(jìn)行批判，甚至還因?yàn)楹⒆拥那榫w激發(fā)了自己的情緒，各種情緒糾纏不清，那么家庭大戰(zhàn)的上演，就一點(diǎn)都不奇怪了。
本文中提到的這件小事，在生活中太常見了。夫妻之間，親子之間，甚至同事之間，都常常會(huì)因?yàn)闇贤ú粫常a(chǎn)生各種問題。所謂的溝通不暢，其實(shí)就是沒有在同一個(gè)頻道里進(jìn)行溝通。看似你一言我一語說的很熱鬧，但大多數(shù)時(shí)候常常是因?yàn)榍榫w的干擾而離題萬里。可以說，同頻是決定溝通質(zhì)量的基礎(chǔ)。 ① 放下評(píng)判 這一點(diǎn)我要放在第一條說。因?yàn)樘匾恕?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">父母對(duì)孩子的行為常常帶著各種關(guān)于“好壞對(duì)錯(cuò)”的評(píng)判，而這些評(píng)判，直接阻礙了父母和孩子貼近同頻的可能。 比如當(dāng)孩子對(duì)擦地表示拒絕的時(shí)候，父母便會(huì)對(duì)孩子拒絕擦地這個(gè)行為產(chǎn)生相應(yīng)的反應(yīng)，至于如何反應(yīng)，基于父母如何評(píng)判孩子的這個(gè)行為：如果認(rèn)為孩子的行為是因?yàn)楸粦T壞了，不懂事，不理解父母，自私等等…那么帶著這樣的評(píng)判，父母勢(shì)必會(huì)產(chǎn)生相應(yīng)的不滿情緒，然后很可能會(huì)將這種情緒轉(zhuǎn)化為直接的攻擊：比如指責(zé)、怒吼、辱罵等，進(jìn)而使溝通無效，矛盾升級(jí)。但反之，如果父母看到孩子拒絕背后的情緒，以此為鏡像，自省自己之前的行為是否引發(fā)了孩子的情緒，或者造成了什么誤會(huì)，并開誠布公的和孩子進(jìn)行溝通，那么很可能會(huì)消除彼此的誤會(huì)，化解情緒，更不會(huì)將孩子原本的一片好心演變?yōu)橐粓鰬?zhàn)爭了。 一個(gè)人，人格之中所帶評(píng)判越多，人格越不完善，越容易在與人相處的過程中產(chǎn)生各種各樣的情緒，并被情緒左右，錯(cuò)失目標(biāo)。正如文中一開始引用科胡特的那句話：父母是什么人，比他們做了什么更重要。如果父母自身人格不夠完善，就必然會(huì)在養(yǎng)育孩子的過程中更容易給孩子造成傷害性的體驗(yàn)，也無法養(yǎng)育出人格健全的孩子。 而“好”的父母，更像是一個(gè)穩(wěn)定的“容器”，能夠接納孩子的負(fù)面情緒，并將其轉(zhuǎn)化為更有建設(shè)性的能量重新輸出給孩子，完成對(duì)和孩子的高質(zhì)量溝通——“容器”這個(gè)概念，也是精神分析學(xué)家為家長提出的方向。 同頻溝通，需要父母自身的人格成長，所謂的人格成長，其中重要的方面，是要不斷的覺察自己的評(píng)判性思維，盡量放下對(duì)孩子的各種是非對(duì)錯(cuò)的評(píng)判——這是努力和成長的方向。 ② 覺察自己的情緒：及時(shí)喊停 大多數(shù)時(shí)候，人的反應(yīng)都是潛意思的自動(dòng)化反應(yīng)。但是如果能夠把“潛意識(shí)意識(shí)化”（榮格語），就會(huì)很有效的改善自己的行為。具體到溝通這件事，能極大的增強(qiáng)溝通的效率。 比如當(dāng)覺察到孩子說拒絕時(shí)自己憤怒的情緒，就可以有意識(shí)的讓自己冷靜一下，看看自己為什么憤怒？ 如果能有這樣的一個(gè)“暫停”的動(dòng)作，就意味著有意識(shí)的對(duì)自己的慣有模式進(jìn)行了修正，也就避免了進(jìn)一步的情緒裂變引發(fā)的更惡劣的后果。 所以，暫停，意味著有了意識(shí)，有了覺知，有了換位思考的可能。而換位思考能力，正是一個(gè)人人格成熟的重要方面——如果將一個(gè)人的自動(dòng)化的反應(yīng)作為扳機(jī)，那么按下暫停鍵，就意味著建立了一個(gè)扣動(dòng)扳機(jī)前先檢查一下的新習(xí)慣，這個(gè)新習(xí)慣，可以從行為上改變我們的認(rèn)知，對(duì)于溝通，非常有意義。 ③ 放下自我中心，培養(yǎng)自己的同理心 同理心，就是換位思考的能力。一個(gè)人最大的滿足感，來自于重要他人的理解和看見。所謂知己難求，就是因?yàn)楸豢炊?，太難得了。 父母和子女經(jīng)常溝通不同頻，從孩子的角度來說，就是感覺自己總是不能被父母“看到”，不被父母理解。這種不被理解的感覺，會(huì)令孩子產(chǎn)生很強(qiáng)烈的挫敗感。 所以，父母需要培養(yǎng)自己擁有同理心的能力。這個(gè)同理心的培養(yǎng)，包括理解孩子行為背后的需求，看到孩子的渴望，接納孩子的情緒三個(gè)方面。 如果一個(gè)家長能做到以上三方面，一般來說，都不會(huì)讓孩子產(chǎn)生“無法交流”的無力和憤怒感。但問題在于如何做到？簡單的說，就是放下自我中心。 自我中心不等同于自私，但自我中心越多的人，人格越不健全。跳出自我中心的陷阱，首先需要有空杯心態(tài)，就是不要帶著自己已有的標(biāo)準(zhǔn)、自以為是的了解去對(duì)待孩子。 很多家長常說“你一撅屁股我就知道你拉什么屎”，這實(shí)際上是一種非常簡單粗暴的自我中心和自以為是。這樣的家長，很難擁有同理心，更難讓孩子感覺到被理解和看懂。 放下自己的固有觀點(diǎn)，在跟孩子溝通的時(shí)候，努力去傾聽孩子真正要表達(dá)的是什么？孩子的初心是什么？訴求是什么？孩子行為的合理性有哪些？只有這樣，才能跟孩子同頻交流。否則，孩子說孩子的，家長說家長的，兩個(gè)人吵了半天，卻根本沒在一個(gè)頻道內(nèi)溝通。那就是徹底的無效溝通。 在中國，同理心是一種極為稀缺的品質(zhì)，尤其是對(duì)于家長而言更是如此，這一點(diǎn)，值得引起重視。 ④ 遇到爭論：先處理情緒，不妄談道理。 最令孩子煩惱的溝通莫過于：我跟你談情，你給我講理。中國的家長太喜歡講道理。 太喜歡講道理，是一種心理防御的表現(xiàn)，其實(shí)背后的邏輯是：我是站在道德的制高點(diǎn)的，所以我說的道理，你應(yīng)該聽。這樣做，會(huì)令孩子在溝通的時(shí)候感覺到極強(qiáng)的壓抑感和被控制感。 仔細(xì)想一下就可以明白：辯論時(shí)最喜歡講道理，因?yàn)榈览硎强梢宰糇C自己正確的工具，孩子不聽話的時(shí)候喜歡講道理，目的還是想通過道理證明孩子是錯(cuò)的，孩子有一點(diǎn)小瑕疵時(shí)喜歡講道理，目的是為了矯正（人為控制）孩子的行為……. 久而久之，孩子就對(duì)家長的道理出現(xiàn)超限逆反的現(xiàn)象。更為要命的是，絕大多數(shù)時(shí)候，家長所說的那些正確的道理，他們自己基本上都做不到——這種雙標(biāo)，會(huì)嚴(yán)重的壓抑孩子，讓孩子憤怒和逆反。 所以，家長需要仔細(xì)覺察，自己那么喜歡講道理，是不是因?yàn)樽约撼酥v道理之外，根本不會(huì)別的溝通方式？是不是因?yàn)樽约合胍揽康览怼皯?zhàn)勝”孩子？是不是懶的費(fèi)腦子理解孩子的動(dòng)機(jī)、需求，而選擇了一種“簡單又正確”的方法，讓自己省事？ 往往這些，才是事實(shí)的真相。 在親子溝通中，如果發(fā)生情緒，家長首先要做的，是接納孩子的情緒，認(rèn)可孩子情緒的合理性，幫孩子處理或者允許孩子自行處理情緒，然后再進(jìn)行接下來的溝通。 如果反之，家長在孩子有情緒的時(shí)候強(qiáng)行灌輸?shù)览?，則會(huì)讓孩子感覺更憤怒和壓抑，溝通自然也無法進(jìn)行。 所以，在溝通中，無條件接納孩子的情緒，不在有情緒時(shí)講道理，是一條實(shí)現(xiàn)同頻溝通的原則。 溝通是一門學(xué)問，其背后折射出來的，是兩個(gè)人的人格素養(yǎng)。為人父母，學(xué)會(huì)高質(zhì)量的溝通，能夠讓自己說的話是孩子愛聽、能聽懂、愿意與之交流的，才算是真正掌握了溝通的技巧，否則溝通就淪為說教或者責(zé)備。孩子也就常感覺家長無趣，拒絕溝通了。 成長在路上，修行在生活中。 |
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