兩個低年級的小學(xué)生為了搶東西打架，一位家長批評自己的孩子

家長

你打人可不對。

不是我的錯，明明是他先不對的。

孩子

家長

他不對你就可以不對嗎？你怎么老看別人的錯，不看看自己？

就是他的錯！

孩子

家長

你是不是想挨打？犯了錯就要承認(rèn)！

我就不！你總向著別人，不向著我?。ㄎ桶停?/p>

孩子

剛聽到這段對話時，以為就是家長教育孩子承認(rèn)錯誤，孩子不愿意?？墒锹牭胶竺?，卻被孩子那句“你總向著別人，不向著我”扎了心。孩子為什么不肯認(rèn)錯？遇到孩子不肯認(rèn)錯的情況，家長究竟應(yīng)該怎么做？一起聽聽北京師范大學(xué)教授邊玉芳怎么說

孩子為什么不肯認(rèn)錯？

1.

孩子不肯認(rèn)錯，可能是需要情感撫慰

我們有多少家長犯過這樣的錯誤：

本想教育孩子遇事多檢討自己，學(xué)會體諒他人，沒想到卻在無意中傷了孩子的心——讓孩子覺得爸媽總是“向著別人的”，而“我的需求”沒有人在意，“體諒別人”總要以“我的委屈”為代價。

這時候，孩子的“死不承認(rèn)”，恐怕不只針對事實本身，而是在用和父母一樣簡單粗暴的方式，反復(fù)強(qiáng)調(diào)對方的錯。言下之意是想說：對方也傷害了我，你為什么看不見？

體諒他人，且主動為自己的過失承擔(dān)責(zé)任，原本是一種成熟且美好的行為。

能夠體諒他人的孩子，首先要能夠站在他人的角度理解問題，這就是一種心理發(fā)展上的成熟；而愿意真心體諒他人的孩子，往往也有許多被人理解和體諒的經(jīng)驗。因為他的內(nèi)心是富足的，付出的同時總有源源不斷的能量輸入，所以他會更愿意主動承擔(dān)、主動體諒，主動包容。

其實我們大人何嘗不是這樣，自己的委屈沒人理解時，哪有心情體諒別人呢？

案例中的孩子所強(qiáng)硬堅持的，或許只是為了爸爸媽媽的一句理解與安慰吧——“他的確做錯了，我們知道這對你不公平，讓你很委屈?！?/p>

有了這樣的情感撫慰，再告訴孩子他也有做得不對的地方，解決問題除了打架，其實還有很多更有效的方式。

這樣說，孩子就會更容易接受了。

2.

家長找“借口”，讓孩子有樣學(xué)樣

學(xué)習(xí)理論認(rèn)為，孩子的很多行為都是模仿家長學(xué)來的。

因此，想讓孩子知錯能改，勇于承擔(dān)，家長首先不要主動替孩子找借口，也不要經(jīng)常在孩子面前為自己找借口。

1

不要替孩子找借口

比如很多老人帶孩子時，常常對孩子比較溺愛。孩子小時候走路不穩(wěn)，不小心摔在地上，老人就假裝打地面，說是地的不對，讓寶寶受傷了。

如果一直這樣，孩子長大也可能養(yǎng)成遇事先怪別人的習(xí)慣。

2

不要給自己找借口

有的家長自己做錯了事，也會習(xí)慣“找借口”，把責(zé)任都推給別人。

比如開車時遇到刮蹭，或者臨時停車占了別人家的車位，和人爭吵起來。其實雙方都有錯，但家長自己也是堅決不認(rèn)錯，還當(dāng)著孩子的面和別人爭吵不休。

再比如，有的父母和孩子鬧矛盾，永遠(yuǎn)要求孩子先道歉，很少反思自己的方式和態(tài)度。理由是：你是小孩你就應(yīng)該認(rèn)錯道歉。這樣的理由，其實很難讓孩子信服。

家長的這些表現(xiàn)，孩子看在眼里，難免跟著學(xué)。等到自己跟人發(fā)生沖突時，可能也會蠻不講理地責(zé)怪別人，推脫責(zé)任，總會為自己找“借口”，覺得對方應(yīng)該先道歉。

3.

嚴(yán)厲的管教方式，讓孩子害怕認(rèn)錯

孩子不愿承認(rèn)自己的錯誤，還有可能是因為害怕承擔(dān)嚴(yán)重后果。

而這種對“可怕后果”的預(yù)期，可能也常常來自于父母對待孩子犯錯的態(tài)度。

比如，當(dāng)孩子犯了錯，有的父母動輒打罵、威脅，總把“你要是不認(rèn)錯，就是想挨打”掛在嘴上，不分場合、言辭尖銳，教育方式非常傷害孩子的自尊心；

有的父母則常常跟孩子冷戰(zhàn)，言語間充滿有意無意的諷刺、貶低，強(qiáng)行要求孩子道歉，否則就一直冷落，甚至關(guān)禁閉……這些都會讓孩子心生恐懼。

別以為這些事離我們很遙遠(yuǎn)，確實有一部分父母，在教育孩子的方法上是非常欠妥的。

這樣的教育，會讓孩子以為，只要犯錯誤，就會帶來極其嚴(yán)重的后果。而這個后果，是孩子難以面對和處理的，因而逃避、隱瞞和推卸責(zé)任就成了他們唯一的辦法。

那正確的教育應(yīng)該怎么做呢？

1.

嚴(yán)肅的事情可以溫和地說

孩子犯錯后，家長如果能心平氣和地跟孩子對話，比威脅恐嚇更能讓孩子放下戒備，愿意和父母真誠對話。而家長在心平氣和的同時，也要底線明確。

比如，家長可以讓孩子知道：我想和你談?wù)?，只是為了和你交換想法。你需要知道我的底線，明白什么能做，什么不能；我也想了解你的困難，幫助你一起克服。我不想責(zé)罵你，更不會打你。

只要孩子態(tài)度端正，承認(rèn)錯誤，知錯就改，父母也要馬上表揚孩子，別讓“矛盾”過夜成為孩子的困擾。

家長要讓孩子知道，你是來幫他的，不是來怪他的，這是讓他對你坦誠的重要前提。

2.

要給孩子充分辯解的機(jī)會

有的家長可能會說：“我每次都和孩子心平氣和地說，但他還是聽不進(jìn)去，更不配合?！?/p>

其實，你以為的“心平氣和”，可能是一種表面溫和的強(qiáng)勢。

就是說，你雖然沒有打罵孩子，但是也沒有傾聽孩子的需求，更忘了給孩子一個申辯的機(jī)會，只是想把自己的觀點直接強(qiáng)加給孩子，讓孩子“聽話”。

或許孩子有自己的理由，認(rèn)為自己沒有做錯，但你不知道他的理由是什么，就切不中要害，所以你說再多也像對牛彈琴。

正確的做法是，家長應(yīng)該先仔細(xì)了解事情發(fā)生的前因后果，先聽孩子說，給孩子充分表達(dá)的機(jī)會；然后，再和孩子一起分析問題所在，表明父母的觀點，具體指出孩子哪里做得不對，父母的底線是什么，和孩子一起商量目前的問題如何改進(jìn)。

總之，犯了錯就要指出來，這是家長教育孩子的責(zé)任。只是，家長既要用對溝通方法，還要注意自己平時的一言一行，關(guān)注在日常生活中給孩子帶來的潛在影響。

其實，承認(rèn)錯誤對于每個人來說都是挑戰(zhàn)，看到孩子逃避責(zé)任的樣子，我們也仿佛看到某一部分的自己——在教育孩子的問題上，如果你知道自己哪些事情做錯了，你會跟孩子坦誠地說一聲“對不起”嗎？

來源 |邊博士直播間微信號