這本書是由美國著名婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和美國著名教育家鮑勃·萊特所寫。在家庭生活中，我們聽到最多的建議可能是：不要吵架。但作者在對大量伴侶做研究調查的基礎上，發(fā)現把無效爭吵轉變?yōu)楦咝?、有意義的爭吵，才是促進親密關系健康發(fā)展的核心方法。

這次我們分享書中關于吵架的5個真相，掌握了它們，才能讓吵架不再只是相互傷害。

①

『50%原則』

“都是你的錯！”

“到現在你還不承認你錯了嗎？”

“你的問題太大了！”

吵架時，不管在你眼里對方是多么“惡毒”的人，但有一個真相是：一個巴掌拍不響。甚至處于指責位置的人，往往是吵架的挑起方。即便對方真的在你眼里非常不堪，他最多對現狀也只承擔50%的責任，畢竟選擇和他生活，是你的決定。

從另一個角度講，結構決定了責任。家庭是一個整體，夫妻雙方是這個整體的一部分。不管這個關系出了什么問題，責任一定彼此共擔。當你發(fā)現自己或對方在推卸責任，一定要記得提醒自己，你們各自需承擔的責任，最高都不超過50%。

②

『100%的責任』

當家庭生活整日面對柴米油鹽時，吵架幾乎成了夫妻交流的主要方式。這也讓彼此沒有意識到：雙方都要對營造家庭幸福負100%的責任。

嘮叨、指責和抱怨只會給幸福減分，控制不住自己的人才是趕走幸福的人。當然也有一些夫妻不會激烈爭吵，但也不會親密互動，“軟癮”成了幸福的羈絆。所謂軟癮就是伴侶在逃避與對方互動時，找到的一種沉迷方式。玩手機、上網、瘋狂追劇等，都是互動時逃避和退縮的途徑。

有多少在餐廳吃飯，還各自抱著手機不撒手的情侶；有多少在漫漫長夜，各自無言埋頭刷劇的夫妻。當爭吵多過交流，該負責的就是那些不愿為幸福努力的一方。放下“軟癮”真誠交流，才算得上邁出了營造家庭良好氛圍的第一步。

③

『找到事實點』

“想不到你是這樣的人?！?/span>

“你變了，和以前不一樣了?！?/span>

“你怎么能說出這種話！”

在吵架時，很多人會用否定對方的方式，顯示自己的正確和無辜。但他們沒意識到的是，對方根本不理解這些話的含義，兩人吵了一場糊涂架。

“我是怎樣的人？”

“我哪里變了？”

這些話變成了對方心理的OS。很顯然，情緒的宣泄只會給雙方帶來更大的誤會和矛盾。在吵架時，找到事實點的正確方法是，“話是這么說，但我不喜歡你說話的語氣?！薄拔沂清e了，但我的火氣沒下去呢，不想承認?！薄澳切┒际沁^去的事了，我們現在說的是這件事，不要混淆?！被旧?，如果雙方都能從自己的真實感受出發(fā)，用“事實”交流，爭吵很大程度上能夠得到平復。

④

『停止的反作用』

“你不要再說了！”

“我以后都不說了。”

“咱們誰也別說了。”

冷戰(zhàn)一時爽，夫妻兩行淚。爭吵往往發(fā)生在分歧、矛盾和誤會時，因此爭吵的目的在于解決問題，而不是禁止表達。

如果中止吵架的方式是彼此停止交流，那接下來伴隨的就是一段時間的冷戰(zhàn)；如果夫妻用冷戰(zhàn)中止吵架成了習慣，彼此就會在生活中越來越獨立，感情也會越來越淡。

在作者研究過的案例中，中止爭吵是最損傷感情的行為之一。因為問題放著不管，并不能自行消除，只會在人們心理留下懸而未決的焦慮點。積累久了，就會給家庭積攢一場大戰(zhàn)。不管是什么形式的爭吵，都要允許對方表達，自己也要表達。作者發(fā)現，很多話說出來了，往往就沒事了，憋在心里反而是最難受的。

⑤

『好意假設』

“出發(fā)點”在吵架中，至關重要。任何吵架，我們都要預設對方是出于好意，而非惡意。如果沒有抓牢這個出發(fā)點，爭鋒相對的言語傷害，幾乎成了必然。

雖然我們都知道，吵架本身就帶有不理智、沖動，甚至刻薄，但還是要假設對方是出于好意。并且把這種預設成為一種習慣，多回想伴侶和你們關系中的積極方面。

想做到這點并不容易。因為，最常見的情形是，矛盾雙方只挑錯，他哪里做錯了、哪里理解錯了，甚至認為對方就想破壞我們的關系。但研究表明，一旦我們處于挑錯模式，就會無視對方的好，片面放大對方的過錯。

因此，做好意假設不是要你把對方想得有多好，而是給自己的壞情緒做一個中和，在生氣時提醒自己：“沒有那么嚴重?！?/span>

總結一下，“對抗—逃跑—呆滯”幾乎成了現代家庭矛盾處理的“規(guī)范步驟”了。高頻的工作、高壓的生活讓我們越來越沒耐心，把所有處理情緒的權力都交給了電子設備和app?？墒牵绱艘粊?，想要獲得高質量的家庭生活，就成了空想。