網(wǎng)上確有研究表明過(guò)已婚人士平均幸福度>單身>離婚人士，但進(jìn)一步的研究表明：如果把已婚人士按照婚姻質(zhì)量再進(jìn)行拆分——“自認(rèn)為正處在不良關(guān)系中的人十分悲慘，甚至還沒(méi)有單身狗幸福；而自認(rèn)為擁有一段良好婚姻的人幸福程度已經(jīng)無(wú)法用言語(yǔ)描述 ”。

我們把這話翻譯下就是：

這么一來(lái)，自帶悲涼底色的單身狗其實(shí)應(yīng)該處于一個(gè)中間位置，這是個(gè)充滿希望的排位。

你看，單身狗如果想要發(fā)展一段不錯(cuò)的戀情，一步之遙——步驟是：（1）找到一段不錯(cuò)的戀情。

而在不良婚姻關(guān)系中的人士，想要發(fā)展一段不錯(cuò)的關(guān)系，很可能要經(jīng)歷三步走，分別是：（1）經(jīng)歷一段痛徹靈魂的分手 （2）情感療傷 （3）找到一段不錯(cuò)的關(guān)系。

這么一看，單身還是有優(yōu)勢(shì)的？

當(dāng)然，所有關(guān)于”幸福程度與你是否擁有一段良好的婚姻關(guān)系成正比”的理論都是完全合理的。畢竟，這是你的人生伴侶。

很多時(shí)候，思考“選擇合適的人生伴侶有多重要”，就像思考“宇宙到底有多大 ”，或者“死亡到底有多可怕 ”一樣——這種話題過(guò)于龐大而無(wú)法內(nèi)化成具象，因此我們只是不那么努力地去想出一個(gè)結(jié)論，或者干脆睜一只眼閉一只眼。

但其實(shí)跟宇宙或者死亡這種事兒相比，給自己選個(gè)伴兒反倒是你擁有絕對(duì)選擇權(quán)的。所以很關(guān)鍵的是，朋友你得清楚知道這事兒的輕重以及科學(xué)分析這個(gè)人生決策的重要影響因素。

所以這事兒有多大？

好吧，我們先用90歲減去你的年齡——如果你差不多能活到這個(gè)歲數(shù)——那大概就是你接下來(lái)會(huì)跟你另一半或者將來(lái)的另一半一起度過(guò)的年歲。

上下可以波動(dòng)個(gè)幾年，小問(wèn)題。

我敢肯定，沒(méi)有80歲以上的人會(huì)讀Wait But Why。

所以無(wú)論你是誰(shuí)，這個(gè)差值——也就是你的人生漏斗——都還剩大把時(shí)間。

事實(shí)上你在挑選人生伴侶的時(shí)候，這是個(gè)有上萬(wàn)個(gè)附加題的事兒——比方說(shuō)你其實(shí)也在挑選將來(lái)對(duì)你孩子影響深遠(yuǎn)的爹或者娘；你大概20000頓飯的飯友；約莫100個(gè)假期的驢友；業(yè)余時(shí)間的首席伴游；退休后的金牌牌友；你的事業(yè)治療師；以及接下來(lái)大概你會(huì)聽(tīng)TA說(shuō)“我今天blabla...” 18000+次的人。

我去。

既然這是目前看來(lái)人生最需要搞對(duì)的選擇，那為啥還有這么多聰明善良或腦子清楚的朋友最終婚姻不幸？

事實(shí)證明，有很多逆反因子從中作梗：

人們往往不知道自己想從戀愛(ài)中獲得什么

研究表明，當(dāng)人們單身時(shí)，通常很難預(yù)測(cè)他們實(shí)際的戀愛(ài)偏好。

一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，“快消約會(huì)者“對(duì)自己的戀愛(ài)偏好預(yù)測(cè)偏差極大。例如，你說(shuō)你的理想型是普京，當(dāng)我們按照要求安排你和普京見(jiàn)面時(shí)，你又發(fā)現(xiàn)你更喜歡鮑里斯那一款。

這沒(méi)啥奇怪的。

日常生活我們?cè)谧龅氖?，都是熟能生巧?/p>

不幸的是，在做出婚姻這個(gè)重大決定之前，沒(méi)幾個(gè)人能有多少認(rèn)真戀愛(ài)的試錯(cuò)機(jī)會(huì)——真沒(méi)那個(gè)時(shí)間——而且，鑒于一個(gè)人“在戀愛(ài)關(guān)系中”的角色屬性和需求通常與“單身模式”大不相同，因此你單身的時(shí)候，很難真正了解在戀愛(ài)關(guān)系中的舍與得。

社會(huì)的惡作劇

社會(huì)之佛系浪漫大法好

假設(shè)你經(jīng)營(yíng)了一家公司或一個(gè)項(xiàng)目，

大家會(huì)認(rèn)為：如果你，在高校學(xué)習(xí)了商科+制定詳細(xì)的商業(yè)計(jì)劃+細(xì)致分析經(jīng)營(yíng)數(shù)據(jù)=更高產(chǎn)的老板。

這符合邏輯，因?yàn)檫@確實(shí)是最小化犯錯(cuò)成本的方式。

但是，如果有人去學(xué)校學(xué)習(xí)如何找老公/老婆并建立健康的婚姻關(guān)系；TA還制定了一份詳細(xì)的尋獵伴侶行動(dòng)計(jì)劃，并在項(xiàng)目甘特圖中嚴(yán)格地記錄每一步戰(zhàn)略性勝利。

社會(huì)對(duì)此的反應(yīng)就是：

（A）這是個(gè)理智的機(jī)器

（B）這人對(duì)戀愛(ài)看得太過(guò)了吧 

（C）神經(jīng)病

害！一旦涉及到戀愛(ài)，我們的社會(huì)還是會(huì)忌憚理性的分析，而更愿意甩鍋給命運(yùn)——還是那句“多喝白開(kāi)水”一樣的老話——順其自然，希望一切都是最好的安排。

如果一個(gè)商人按照社會(huì)的佛系浪漫大法去經(jīng)商，大概率會(huì)賠得傾家蕩產(chǎn)，就算他成功了，也完全是因?yàn)檫\(yùn)氣。

但這就是社會(huì)給我們的愛(ài)情指南。

社會(huì)之反約會(huì)數(shù)據(jù)庫(kù)升級(jí)

一項(xiàng)關(guān)于選擇異性要素的研究顯示：在選擇伴侶時(shí)更看喜好還是身邊的選擇這個(gè)問(wèn)題上，人們往往還是會(huì)偏向從身邊的選擇下手——即，你的伴侶是什么樣的，98％都依賴(lài)于你身邊現(xiàn)有的選擇，而不是想象中的剛需。

你的約會(huì)對(duì)象，高矮、胖瘦、職業(yè)、教育程度十有八九都是你身邊候選人的已有要素。

換句話說(shuō)，人們非常容易變成身邊有什么選擇就約吧，而不是我喜歡什么樣的就約什么樣的。

因此也有個(gè)結(jié)論，

其實(shí)除了對(duì)硬件要求極高的社會(huì)名流之外，想要找對(duì)另一半的各位都可以試試網(wǎng)約、閃電約會(huì)或其他方式來(lái)擴(kuò)大候選人的數(shù)據(jù)庫(kù)。

但“良好的”舊社會(huì)對(duì)此不以為然，人們常常羞于啟齒說(shuō)出他們是在相親網(wǎng)站上認(rèn)識(shí)伴侶的，仿佛更體面的方式是所謂的“正當(dāng)運(yùn)氣”；比如一個(gè)意外的相撞或哪個(gè)神仙朋友介紹了你們認(rèn)識(shí)。

好在成見(jiàn)正在被時(shí)間沖淡，但它的存在確實(shí)反映出社會(huì)戀愛(ài)觀的科學(xué)程度是有一定滯后性的。

社會(huì)之大型催婚現(xiàn)場(chǎng)

我們這個(gè)世界主要的生存法則是在你年紀(jì)太大之前結(jié)婚——年紀(jì)太大的區(qū)間一般在25~35之間，具體取決于你的居住區(qū)。

實(shí)際上，合理的規(guī)則應(yīng)該是“無(wú)所謂，別嫁錯(cuò)人”，但我們現(xiàn)在的社會(huì)還是寧愿要一個(gè)“37歲婚姻不幸福的兩個(gè)孩子的媽媽”，也不愿意要一個(gè)“37歲單身女性”。

這不科學(xué)。

后者離幸?；橐雒髅髦挥幸徊街b；而前者必須要么忍受一輩子不快樂(lè)，要么通過(guò)紛繁復(fù)雜的離婚手續(xù)解脫出來(lái)，然后重新變成37歲單身女性。

生理“搗亂鬼”

身體是誠(chéng)實(shí)的，它才不懂愛(ài)情

當(dāng)我們見(jiàn)到有好感的人并感到興奮時(shí)，我們的身體就會(huì)發(fā)出“上呀（狗頭）”的呼聲。

接下來(lái)，荷爾蒙狂轟濫炸，這些化學(xué)物質(zhì)催使我們交配（欲望開(kāi)關(guān)），墜入愛(ài)河（蜜月期），然后做出承諾（附屬品）。

可憐的是，我們的大腦只有在對(duì)對(duì)方不感冒的時(shí)候才能理智地抑制這種“化學(xué)加成”。

但大部分模棱兩可的情況下，少年們經(jīng)常抑制不住自己，這就草草定下了終身。

機(jī)體限制，什么玩意兒

對(duì)于一個(gè)想和丈夫生孩子的女人來(lái)說(shuō)，她的人生劇本上就有個(gè)硬性限制，那就是要在四十歲之前找到合適的伴侶。

這過(guò)于現(xiàn)實(shí)，給婚姻這樣本就小概率的事件雪上加霜。

對(duì)我來(lái)說(shuō)，我寧愿跟我的Rose收養(yǎng)個(gè)孩子，也不愿意跟錯(cuò)戀生個(gè)孩子。

因此，當(dāng)有一群不善于預(yù)期婚姻關(guān)系的人，這個(gè)社會(huì)告訴他們“隨遇而安，別想那么多，最好快點(diǎn)找個(gè)對(duì)象”。

同時(shí)他們的身體也發(fā)出了暗示“趕緊的，再過(guò)一陣你可能就要不了小孩了”。

結(jié)果會(huì)是怎樣？

亂七八糟的小鞭子抽著人隨便選個(gè)花轎——于是許多人搞砸了他們一生中最重要的決定。

讓我們?cè)賮?lái)看看上述情況導(dǎo)致的婚姻關(guān)系受害者是如何身陷泥潭：

浪漫宿醉者老羅

浪漫宿醉者老羅的可悲在于，他認(rèn)為只要他足夠愛(ài)那個(gè)她，愛(ài)情本身就是婚姻的一切。

的確浪漫會(huì)是一段良好婚姻關(guān)系的催化劑，愛(ài)情也是幸福婚姻的關(guān)鍵，但忽略了太多婚姻的瑣碎問(wèn)題，這事兒還是有問(wèn)題。

浪漫宿醉者總是擅于用愛(ài)情自我催眠，而忽視婚姻中的很多小聲音，例如，兩人頻繁地出現(xiàn)了爭(zhēng)吵，或是自己總是找不到狀態(tài)，不再像兩人交往的時(shí)候那么溫馨、互相理解。

這時(shí)候，浪漫宿醉者依然選擇扼制住內(nèi)心出現(xiàn)的小聲音，轉(zhuǎn)而用諸如“我們的相遇多不容易”或者“我還是那么愛(ài)她，這就夠了”這樣的想法麻痹自己—— 

一旦一個(gè)“浪漫宿醉者”相信他找到了自己的人生伴侶，他很容易帶著這樣的信念，“忠貞”地守著這段不良婚姻。

擔(dān)驚受怕者小F  

在選擇合適的人生伴侶時(shí)，擔(dān)驚受怕經(jīng)常會(huì)導(dǎo)致最爛的決策。

不幸的是，一旦你到了一定年紀(jì)（有時(shí)候甚至早到二十幾歲），我們的社會(huì)就會(huì)發(fā)出各種聲音，讓一個(gè)原本理智的人開(kāi)始害怕。

這個(gè)社會(huì)（包括父母、朋友）給我們?cè)斐傻目謶郑号鲁蔀榕笥讶镂ㄒ坏膯紊砉?；怕高齡產(chǎn)子；有時(shí)候也是只怕公然被人議論——導(dǎo)致我們草率做出婚姻決定。

諷刺的是，我們唯一處于理性層面恐懼的，應(yīng)該是前面所說(shuō)的結(jié)果——跟不合適的那個(gè)人郁郁寡歡度過(guò)余下2/3的人生。

可是，一時(shí)承受不住擔(dān)驚受怕，只會(huì)招致更大陰霾的恐怖命運(yùn)。

人云亦云愛(ài)德華

愛(ài)德華就是在選人生伴侶的事情上，太過(guò)容易被世俗左右。

選另一半是很私人又十分復(fù)雜的事情，這個(gè)答案不是你從外面聽(tīng)來(lái)的。除了小兩口最后真的出現(xiàn)家暴這種事，其他別人真沒(méi)什么可介入的。

最慘的是愛(ài)德華這樣的人，跟他的Ms. Right分手了，迫于外界對(duì)Ms. Right的輿論或者是家人的堅(jiān)持（最常見(jiàn)的因素就是宗教）。

但實(shí)際上兩人都不在意這個(gè)事情，卻因此失去了真愛(ài)。

也有另一種情節(jié)，所有的親朋好友和周?chē)娜硕几嬖V愛(ài)德華這個(gè)人是他命中注定的另一半，他從未對(duì)她心動(dòng)，但他還是讓別人的聲音掩住了自己的心聲。

膚淺的小沙

小沙更在乎TA伴侶的外在條件，而不是TA的性格、人品和三觀這些內(nèi)在條件。

小沙更關(guān)心伴侶的身高、職業(yè)、存款、個(gè)人成就、或者更高級(jí)些——有沒(méi)有外國(guó)綠卡、或者某種特殊天賦。

當(dāng)然了，每個(gè)人都有在乎的外在條件，但小沙這樣不明愛(ài)情真諦的同學(xué)可能只會(huì)瘋狂“舔?qū)Ψ降念佒怠被蛘吆薏坏谩鞍浅鰜?lái)對(duì)方的簡(jiǎn)歷”。

在小沙的愛(ài)情面前，兩人彼此的心靈溝通沒(méi)那么重要。

如果一定要為這類(lèi)人取個(gè)有趣的名字，你可以稱(chēng)其為答題卡男友或答題卡夫人，擇偶這事兒對(duì)他們來(lái)說(shuō)仿佛就是在答題卡上涂上正確答案。

自私的斯坦利

自私的斯坦利大概有這么三位，某個(gè)程度上差不多：

（1）一號(hào)斯坦利：“不聽(tīng)我的就滾”

具體表現(xiàn)為不能忍受犧牲或妥協(xié)。TA認(rèn)為自己的需求、欲望和見(jiàn)解要凌駕于另一半之上，大事兒都得TA說(shuō)了算。

事情往后發(fā)展，一般都是TA像單身狀態(tài)一樣做所有事情的決定，男朋友/女朋友就是個(gè)看客。

理想情況下，一號(hào)斯坦利會(huì)和一個(gè)超級(jí)隨和的人結(jié)婚；悲劇情況下，就是和一個(gè)沒(méi)什么自尊心的“廢柴”在一起。

一號(hào)斯坦利會(huì)扼殺夫妻的平等關(guān)系，同時(shí)也掐死了婚姻幸福的火苗。

（2）二號(hào)斯坦利：“老子就是主角”

具體表現(xiàn)：悲劇性的，無(wú)敵自戀。他的理想型，要兼具TA的心理導(dǎo)師和超級(jí)粉絲屬性，但TA自己懶得付出。

每天晚上，小夫妻倆討論自己的一天都經(jīng)歷了什么，TA大概就占了90%——畢竟TA斯坦利才是這段關(guān)系的主角。

這種關(guān)系的后果是，TA長(zhǎng)期醉生夢(mèng)死在自己的世界，最終只能找個(gè)“小助理”結(jié)婚，而后無(wú)聊50年。

（3）三號(hào)斯坦利：“我的需求你匹配了嗎”

每個(gè)人都有需求，每個(gè)人也都喜歡自己的需求被滿足。

怕就怕你的需求成為了你選擇另一半的依據(jù)：TA會(huì)給我做飯；TA會(huì)是個(gè)好爸爸；TA溫柔體貼；TA好有錢(qián)；TA讓我學(xué)會(huì)打理自己；TA床上還不錯(cuò)...... 這些點(diǎn)固然是加分項(xiàng)，但這也就僅僅是加分項(xiàng)而已。

結(jié)婚一年后，當(dāng)需求驅(qū)動(dòng)型的斯坦利已經(jīng)習(xí)慣了這些需求被滿足，三號(hào)斯坦利在戀愛(ài)關(guān)系中的新鮮感就會(huì)消失，婚姻容易陷入沉寂。

上面的這些人最終會(huì)生活在不幸福的婚姻關(guān)系中，因?yàn)樗麄冋娴臎](méi)搞清楚，現(xiàn)實(shí)中的愛(ài)情是什么樣子，他們的愛(ài)人應(yīng)該是什么樣子。'

解決措施

通常我們想要搞定一件大事，就要學(xué)會(huì)把它拆成最小的模塊，一次聚焦一個(gè)點(diǎn)去搞定。

就像我們討論怎么治拖延癥，只要你能理清日常都做了哪些可能自己都注意不到的小事、知道時(shí)間都去哪兒了，就已經(jīng)前進(jìn)一大步了。

婚姻，也一樣。

外界看來(lái)，偉大的婚姻是一個(gè)漫長(zhǎng)的愛(ài)情故事——真的就像書(shū)里或者電影里的那樣——這是個(gè)非常詩(shī)意的看待婚姻的方式。

但我們一生的幸福感并不能拉這么遠(yuǎn)看，我們的日常生活是瑣碎的——生活的畫(huà)布多多少少都會(huì)有些褶皺，我們的幸福是每個(gè)當(dāng)下的集合。

所以我們想要一段幸福的婚姻，我們就要往小了想——我們?cè)囍?xì)看下婚姻，它不是那么多詩(shī)意浪漫的交響曲，可能只是20000+個(gè)不起眼的周三。

婚姻不是你們?cè)谔﹪?guó)海島度過(guò)的蜜月——可能只是你們一起出去的第56次旅行的第四天。

婚姻不是你們第一次一起簽完購(gòu)房合同后的那頓大餐——可能只是你們?cè)谶@個(gè)家里一起吃的第4386頓晚飯（而且還不是情人節(jié)）。

婚姻就是由無(wú)數(shù)個(gè)不起眼的周三拼湊而成的。

所以戀愛(ài)中的小鹿、雨中深吻、一天兩次這種事情，我留給你自己去想象（這不用我說(shuō)，你應(yīng)該也經(jīng)常腦補(bǔ)）。

接下來(lái)我說(shuō)的是怎么樣盡可能讓你們相處的每一個(gè)不起眼的周三，過(guò)得更好些。

想跟一個(gè)人幸福地過(guò)好20000個(gè)周三，你可以從這三點(diǎn)去想：

1. 愛(ài)情的基礎(chǔ)是真摯的友情

我經(jīng)常喜歡跟朋友混在一起（畢竟混著混著才能成為朋友），尤其跟其中一些人在一起的時(shí)候，時(shí)間過(guò)得實(shí)在是太有意義、太歡樂(lè)了——這幫朋友是我寧愿忍受各種交通問(wèn)題也要去赴約的，我稱(chēng)之為通過(guò)我的交通壓力測(cè)試。

例如，一次我跟小伙伴出去玩耍之后我送他們回去，我會(huì)為了多跟他們待一會(huì)而偷偷走一條比較堵的路——這就是我多享受跟他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)光。

交通壓力測(cè)試反映出很多東西：比如我沉醉在跟他們的交流之中，完全不覺(jué)得無(wú)聊，甚至感到振奮。

對(duì)我來(lái)說(shuō)，找人生伴侶這件事尤其重要，就像要在交通壓力測(cè)試中挑出你最心儀、最想花時(shí)間待在一起的那個(gè)摯友。

如果有人通過(guò)了你的交通壓力測(cè)試，那你還把人生剩下95%的時(shí)間花在不夠格的人身上，可就太浪費(fèi)了。

能通過(guò)交通壓力測(cè)試，一般可以用以下形容:

A.  真實(shí)的幽默感：沒(méi)有人愿意假笑50年。

B. 有趣的靈魂：在逆境中也能保持樂(lè)觀的能力——航班延誤，疲勞駕駛，出差或在外奔波。研究表明，情侶能從點(diǎn)滴中共同創(chuàng)造的樂(lè)趣多少注定了他們將來(lái)的幸福程度。

C. 尊重彼此的思維方式：良好的人生伴侶同時(shí)也會(huì)是你的事業(yè)和生活的理療師，如果你不尊重TA的思維方式，又怎么可能跟TA分享你在工作上的思考或者生活中的樂(lè)趣？你也不會(huì)太在意他們的反饋的。

D. 許多共同的興趣、活動(dòng)和交友偏好：如果你們不曾擁有這些，那么你的真我會(huì)越發(fā)渺小——你和你的伴侶甚至都很難找到一個(gè)彼此舒服的方式共同打開(kāi)某個(gè)周六。

如果這種友誼能夠通過(guò)交通壓力測(cè)試，那么隨著時(shí)間的推移，這感情也會(huì)歷久彌堅(jiān)，且擁有無(wú)限的空間去成長(zhǎng)和增加它的內(nèi)涵。

2. 家的感覺(jué)

如果有人讓你坐在一張椅子上12個(gè)小時(shí)不能動(dòng)，你除了想特么為啥要讓我干這種事之外，第一想法大概會(huì)是我得找個(gè)最舒服的方式和姿勢(shì)——因?yàn)槟阒酪稽c(diǎn)細(xì)微的不舒服經(jīng)過(guò)這么長(zhǎng)時(shí)間，會(huì)放大成無(wú)限的痛苦和折磨。

所以當(dāng)你要長(zhǎng)期做一件事的時(shí)候，一定要選個(gè)自己無(wú)敵舒服的方式。

婚姻就是這么個(gè)事，不舒服的相處方式會(huì)變成你和伴侶之間的煩惱永動(dòng)機(jī)。

隨著時(shí)間往后發(fā)展，你會(huì)感受到那種在椅子上如坐針氈的感覺(jué)。

要有家的感覺(jué)意味著你要感受到安全、舒適、自然、真我，當(dāng)然如果要達(dá)到這樣的狀態(tài)，你和伴侶也要做到這幾件事：

A. 信任感

秘密是任何關(guān)系的毒藥，會(huì)給雙方建起一道隱形的墻。試問(wèn)誰(shuí)想花50年的時(shí)間隱瞞些事呢？況且秘密這東西極容易發(fā)酵成猜疑，把家的概念直接推入火坑。

這就是為啥搞外遇是世界上最目光短淺的事情之一。

B. 波段相近

彼此之間的交流可以簡(jiǎn)單自然，能量值也接近，你會(huì)覺(jué)得你們似乎在相近的波段上。

每當(dāng)我跟波段差了十萬(wàn)八千里的人在一起說(shuō)話，寥寥幾句就完事了。

C. 能接受對(duì)方的缺陷

生而為人，都有缺點(diǎn)。我是說(shuō)，很多。你現(xiàn)在或者未來(lái)的伴侶也一樣。

缺陷就是人的概念的一部分。

最悲劇的命運(yùn)之一是不斷的挑戰(zhàn)完美之后發(fā)現(xiàn)還是有一身的缺陷。

當(dāng)然，我不是說(shuō)人不用自我提升，但在伴侶關(guān)系中健康的心態(tài)應(yīng)該是：每個(gè)人都免不了有點(diǎn)缺陷，我選擇了我的伴侶，就也選擇了用一生一起去接受和面對(duì)。

D. 積極的氛圍

要記住，你現(xiàn)在是這個(gè)氛圍構(gòu)建者的一員了，還是終身制。

持續(xù)的低氣壓就不要往家里帶了。

關(guān)系學(xué)家John Gottman發(fā)現(xiàn)夫妻之間如果積極和消極的對(duì)話比低于5：1，很大可能婚姻會(huì)出現(xiàn)破裂。

3. 美滿婚姻的必經(jīng)之路

保持一段好的關(guān)系不容易。你想有一段牢固的關(guān)系，但你沒(méi)有把它當(dāng)作事業(yè)那樣投入心力對(duì)待，這就好比你工作天天摸魚(yú)還想成為商業(yè)大佬。

這年頭，世界上大部分人都是自由獨(dú)立的個(gè)體，規(guī)劃著自己的路。突然被卷入一段關(guān)系并持續(xù)要為另一半付出的模式反倒需要時(shí)間去適應(yīng)。所以如果想要達(dá)成美滿婚姻成就，你需要學(xué)習(xí)哪些技能？

A. 溝通

溝通對(duì)于一段關(guān)系的重要性，就像你活著得有氧氣。

但直到現(xiàn)在，溝通問(wèn)題還是大部分人婚姻“跳水”的罪魁禍?zhǔn)住F(xiàn)實(shí)中一項(xiàng)對(duì)離婚人士的調(diào)查表明，下一段關(guān)系他們首先要改變的，就是跟另一半的溝通方式。

溝通很難始終如一地做好，想要成功通常需要預(yù)設(shè)一個(gè)符合自己溝通習(xí)慣的溝通系統(tǒng)，有時(shí)候還要求助于婚姻咨詢(xún)師，讓這個(gè)系統(tǒng)更有效。

B. 平等關(guān)系

關(guān)系很容易快速陷入一個(gè)平等被打破的狀態(tài)。

如果一個(gè)人的情緒決定了氣氛；一個(gè)人的需求或者意見(jiàn)始終凌駕于對(duì)方；一個(gè)人以一種永遠(yuǎn)不會(huì)用來(lái)對(duì)待自己的方式去對(duì)待他人時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

C. 有效沖突

沖突是不可避免的，但沖突有好有壞。

當(dāng)一對(duì)夫妻擅長(zhǎng)應(yīng)對(duì)沖突時(shí)，他們可以用幽默化解緊張的情緒，并認(rèn)真傾聽(tīng)對(duì)方的觀點(diǎn)，這也可以避免自己變得令人討厭、自私或是滿身帶刺。

當(dāng)然，沖突的頻率并不是越多越好。

根據(jù)約翰·戈特曼（John Gottman）的研究，夫妻之間的典型沖突中有69%是永久性的，由于核心差異導(dǎo)致的沖突，更是不可能化解的。

理智又有經(jīng)驗(yàn)的夫妻深知其中道理，他們就會(huì)避免一次次重復(fù)地卷入這種沖突。

在尋找你的人生伴侶或者是評(píng)估現(xiàn)任時(shí)，很重要的一點(diǎn)是要記住，每一段關(guān)系都是存在缺陷的。

上述的每一個(gè)點(diǎn)如果是考試，你不一定都能拿A，但是你要確保綜合復(fù)習(xí)，全面?zhèn)淇?，因?yàn)槊宽?xiàng)分?jǐn)?shù)都在幸福大學(xué)升學(xué)測(cè)試中起著重要作用。

同樣，太多的條件只會(huì)讓路更難走，因?yàn)檫@些條件中大部分都跟你們一起吃的第4386頓晚飯沒(méi)太大關(guān)系。舉個(gè)例子，他要是會(huì)彈吉他就好了——但是這種的要求在擇偶必要條件中可以先靠邊。

最后，無(wú)論如何，祝愿天下有情人。