很多家長都在想為什么孩子老是不聽話，怎么說都不行，除了氣的一肚子火意外別無他法，其實問題的根本—大人忽略了孩子的感受。

孩子的感受和他們的行為有直接的關(guān)系，孩子有好的感受，就會有好的行為。

怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！

當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

家長們也許會有疑問：孩子的感受是錯的怎么辦？家長不就是要教育孩子嗎？那這樣還要不要樹立規(guī)矩了？我們要告訴大家，感受是沒有對錯之分的，每個人都有感受，包括孩子；每個人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。這是做為“人”的一般規(guī)律！孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”，也需要來自尊重、關(guān)心、理解的“愛”！

你認為孩子的選擇是錯的，可是有時候孩子并不知道這么做是有問題的，他們還不理解你的邏輯；有時候他即使知道有問題，也因為你的態(tài)度而選擇對抗。家長需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個道理，并接受你的建議。

理解孩子的感受是溝通的關(guān)鍵環(huán)節(jié)，要說出孩子的感受、感覺、Feeling,而不是給建議，更不是評價，甚至指責，家長要熟悉以下一些句型：

要從建議、評價、指責的角色轉(zhuǎn)到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事，有一個較好的辦法是跟孩子做一個角色互換，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子，在扮演過程中體會孩子的需要。

在孩子沒有做到我們期望時，下列10種反應你干過哪些呢？

你想知道孩子對你的反應嗎？

既然哪些做法會給孩子們帶來這么多的負面感受，可見，要想讓不受傷害，讓孩子與你合作，家長們需要更新自己的思路。書中給出了5個建議，這與我們讀書會以前推薦的《非暴力溝通》幾乎完全一致，這些技巧既可以單獨使用，也可以組合使用。

懲罰并不全是體罰，也包括語言暴力、關(guān)黑屋子、面壁反思等。懲罰似乎能解決一些問題，比如孩子可能因害怕而變得配合起來，但這不是我們想要的。懲罰實際上不僅給孩子帶來了許多負面情緒，而且最主要的是兩個反應，一是他們在受懲罰時仇恨家長，一心想著如何報復；二是他們覺得自己做得很差勁，充滿罪惡感和自憐，覺得自己沒有價值。無論如何，懲罰都剝奪了孩子們在犯錯后反省自己錯誤行為的機會，而這才是教育意義所在。以下是7個代替懲罰的技巧。

解決這類問題的5個核心步驟

1、討論孩子的感受和需求。

2、說出你的感受和需求。

3、一起討論，找到大家都同意的解決方法。

4、把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）

5、挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。

我們的目標是想讓孩子成長，可是在遇到孩子不會的時候，大部分人家長卻既管不住的嘴，也管不住自己的手：“來，媽媽幫你倒水”，“來，爸爸幫你系鞋帶”，這種事情簡直數(shù)不勝數(shù)?？墒窃诤⒆佑心芰W習時候，他們除了有點感謝外，更多感覺的是自己沒能力、沒有價值，非常怨恨、挫敗和生氣。事實上，話太多、手太長也剝奪了孩子的自立和成長。以下是6個鼓勵孩子自立的技巧。

鼓勵孩子自立的一些建議

1、讓孩子擁有自己的身體

避免經(jīng)常性地幫孩子捋頭發(fā)、板直肩膀、摘掉線頭、卷起裙邊、整理衣領(lǐng)等動作，孩子們會覺得這些動作是對他們身體的侵犯。

2、不要在細節(jié)上過多干涉孩子的生活

家長干涉太多、太細，孩子往往會不耐煩，如“媽——”、“爸——”，這意思是：“別煩我了，這是我的事”

3、不管孩子多小，要盡量避免當面議論他們

經(jīng)常有家長當著別人面議論自己的孩子：“我們家寶寶有點害羞”、“我們家寶寶老不喜歡吃青菜”。孩子們會覺得自己簡直就是父母的私有財產(chǎn)。

4、讓別人去問有關(guān)孩子的問題

在有人當面問孩子的事，如“你家嘟嘟很愿意去上學嗎？”家長不應直接回答，而是告訴對方，“這個問題我們請嘟嘟自己來回答！”

5、尊重孩子偶爾出現(xiàn)的“沒準備好”

孩子有時很想去做某件事，但是還沒做好思想準備，或者身體還沒準備好。如她想學游泳，但有點害怕水，“不用擔心，當你準備好了，就可以下水玩了”。

6、謹防說太多的“不”

很多時候父母用生硬的“不”挫傷了孩子的熱情，孩子會感覺這是對自己的攻擊，他們會盡可能來反抗，他們會尖叫、發(fā)怒、罵人、不開心，他們質(zhì)問父母：“為什么不能？……你真討厭……我恨你”

贊賞的技巧

《自尊心理學》提到：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態(tài)，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標”，本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個有價值的人，對他們的感受表示尊重，給他們機會做選擇，讓他們自己解決問題，都是在加強他們的自尊和自信。而贊賞他們就是一個很好的方式，但贊賞不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……

1.描述你所看見的。

“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上?！?/p>

2.描述你的感受

“走進這間屋子，感覺很舒服?！?/p>

3.把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。

“你把筆都分類，彩筆、鋼筆都放在不同的盒子里。這叫做‘有條理’?！?/p>

關(guān)于贊賞的注意事項

1、要讓你的贊賞符合孩子的年齡和能力

“我看到你每天都刷牙”會讓小小孩很開心，但是對12歲的孩子會覺得你是在嘲諷他。

2、避免觸及他過去的弱點或失誤

“我沒想到你考試能過80分，你這次做得還真不錯”——雖然你是真心的，但會讓孩子覺得尷尬或是嘲諷。

3、過度的贊美會擾亂孩子的積極性

家長對孩子的行為表現(xiàn)得太過熱情和滿意，會給孩子帶來壓力。“你演奏得真不錯，你能到國家大劇院去演出了”……

4、當用“描述”表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停地去做這件事

“你已經(jīng)知道怎么能用口哨發(fā)出聲音了”——這會促進孩子不停地吹口哨。

所謂孩子的角色，就是家長一貫對孩子的評價，你老說孩子笨，孩子就真的很笨，你老說孩子調(diào)皮，孩子就會一直調(diào)皮給你看，你老說孩子乖，孩子就會像小貓一樣討你喜歡。父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，而且他們會把這些做出來……

如下是讓孩子從原來角色中釋放的六個技巧：

1.尋找機會讓孩子看到一個全新的自己。

對倔強的孩子：你雖然想和自己的朋友玩，但還是同意和我們一起去奶奶家，你很體貼別人，謝謝你。

2.創(chuàng)造機會讓孩子另眼看自己。

對笨手笨腳的孩子：“麥克，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”完成后好好贊賞孩子。

3.讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價。

對敏感的孩子：媽媽和爸爸聊：“雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉著胳膊?！?/p>

4.以身作則。

對不守信的孩子：“我雖然很想看電影，但已經(jīng)答應了和爸爸一起去爬山，電影還是以后再看吧”

5.記住孩子那些特別的時刻。

對膽小的孩子：“你當時學騎車的時候，特別怕摔，后來自己克服了，學會騎車時你特別開心”

6.當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感受和期望。

對小氣的孩子：“我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我們努力還能贏回來，我希望你能大度些?！?/p>