孩子早上不起床，怎么喊都不動(dòng)。

起床后非要穿不合時(shí)宜的衣服，怎么說(shuō)都不聽。

吃飯時(shí)東挑西撿，就吃一點(diǎn)。

晚上寫作業(yè)時(shí)，磨磨唧唧，怎么教都不會(huì)。

……

這種場(chǎng)景是不是很常見？父母是不是經(jīng)常因?yàn)檫@些問(wèn)題發(fā)火？事實(shí)上，父母在面對(duì)孩子時(shí)，總會(huì)陷入生氣、發(fā)火的窘境。就算我這個(gè)天天研究如何教育孩子的，在面對(duì)孩子時(shí)仍熱有時(shí)候控制不住脾氣。

但是每次對(duì)孩子生完氣、發(fā)完火后，父母又不由的陷入深深的自責(zé)中，覺得自己這樣做對(duì)孩子不好，傷害了孩子，是一個(gè)失敗的父母。為了彌補(bǔ)自己的錯(cuò)誤，于是又開始跟孩子道歉，承諾下次不再犯這樣的錯(cuò)誤。但真到下一次在遇到同樣的場(chǎng)景時(shí)，父母仍忍不住對(duì)孩子發(fā)火。

父母于是更加自責(zé)了，因此購(gòu)買各種育兒書籍，學(xué)習(xí)各種育兒知識(shí)，聽各種大V講課。但是盡管付出了這么多，父母發(fā)現(xiàn)自己仍然控制不住自己的情緒，開始陷入深深的自我懷疑中，覺得自己是個(gè)失敗的父母，變得患得患失，束手束腳。

父母之所以這么在意自己生氣發(fā)火，源于每個(gè)父母心中都有一個(gè)完美父母的夢(mèng)，都希望自己成為最完美的父母樣子。過(guò)于的祈求完美，使得他們對(duì)自己設(shè)定了過(guò)高的標(biāo)準(zhǔn)，因此也就普遍處于焦慮中了。

但是父母?jìng)兌己雎粤艘粋€(gè)事實(shí)：父母也是人，而不是神。

父母也是人不是神

現(xiàn)在人們對(duì)父母要求太高了，以至于父母對(duì)自己也提出了太高的要求。總想把自己變成完美父母的樣子。

完美的父母應(yīng)該是充滿耐心的，對(duì)孩子不打不罵，用尊重理解的方式教育好孩子。正因?yàn)榛谶@種觀點(diǎn)，所以每當(dāng)父母對(duì)孩子發(fā)火后，就會(huì)忍不住后悔、懊惱。責(zé)怪自己不是一個(gè)好媽媽，怎么情緒控制力這么差，怎么這么容易發(fā)火？

追求完美父母的心過(guò)于強(qiáng)烈了，以至于父母?jìng)兌纪浟耍?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">自己是人，不是神。

父母首先是一個(gè)人，然后才是父母。是人就應(yīng)該又七情六欲，就會(huì)有喜怒哀樂，因此當(dāng)他們面對(duì)生活中的種種煩惱時(shí)，就應(yīng)該會(huì)忍不住發(fā)火。不發(fā)火才怪呢。

我記得在之前看過(guò)的一個(gè)因?yàn)楹⒆訉懽鳂I(yè)而被父母打罵的帖子下，有人回復(fù)到“都說(shuō)要照顧孩子的心理感受，那誰(shuí)管我的感受？”

是啊，只關(guān)注孩子的心理感受，難道父母就沒有心理感受了嗎？我自己都快要被氣死了，我還顧得上孩子的感受。所以我們?cè)诿鎸?duì)孩子時(shí)，會(huì)忍不住想打罵他們，甚至一腳踹死他。但這并不是我們不喜歡孩子，不對(duì)他好，只是我們此時(shí)被我們正常的憤怒情緒所控制，我們本能的會(huì)先保護(hù)自己，因此會(huì)先發(fā)泄情緒。

不是我們父母不夠好，這只是任何正常人都會(huì)表現(xiàn)出來(lái)的正常正常反應(yīng)。所以父母為此自責(zé)，是自己給自己找麻煩。只有當(dāng)哪天真的不是人，變成神了，才不會(huì)受情緒所控制。

事實(shí)上，正因?yàn)楦改缸约旱那榫w都接受不了，才更愛對(duì)孩子發(fā)火。

接受不了自己情緒，就更不用說(shuō)接受孩子的情緒

父母面對(duì)孩子容易發(fā)火，很大原因就是因?yàn)楹⒆硬恢v道理，總是無(wú)理取鬧。

比如孩子大半夜了非要吃蛋糕，家里又沒有，逼著父母出去買，不買就又哭又鬧。父母這時(shí)候跟孩子擺事實(shí)講道理，說(shuō)“晚上沒有賣的”、“明天給你買”等等，都不管用，于是父母就開始發(fā)火了。

之所以孩子不講道理，是因?yàn)楹⒆雍苋菀拙拖萑胱约旱那榫w或感受中，因此他們聽不得道理。就像成人在生氣發(fā)火的時(shí)候也不講道理一樣，只不過(guò)孩子情緒控制能力弱，更容易陷入這種失控狀態(tài)。被情緒控制時(shí)，當(dāng)然也就不講道理了，孩子也就無(wú)理取鬧了。

面對(duì)孩子的無(wú)理取鬧，我們經(jīng)常講的一個(gè)詞語(yǔ)是“共情”，就是接納孩子的情緒，從而盡快的釋放孩子的情緒，讓孩子回到理智狀態(tài)。相信很多父母對(duì)著名詞都不陌生，但是他們會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)詞語(yǔ)說(shuō)起來(lái)容易，做到卻不容易，他們經(jīng)常無(wú)法跟孩子共情。

因?yàn)閷?duì)于過(guò)于追求完美的父母來(lái)說(shuō)，他們自己的情緒、感受都接受不了，他們又怎能接受孩子的情緒、感受？顯然不可能。他們看到自己的負(fù)面情緒都想扼殺，還會(huì)容忍孩子的負(fù)面情緒存在？

只有父母首先接受了自己的負(fù)面情緒，他們才能更好的控制情緒，也就才能做到接受孩子的情緒。做到接受孩子的情緒，才能做到“共情”。做到了“共情”，孩子才更容易恢復(fù)理智。孩子恢復(fù)了理智，也就更容易講道理。能講道理，當(dāng)然父母也就更少的發(fā)火了。

所以，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，越是追求完美的父母，反而越控制不住自己的情緒，越控制不住情緒，他們就越焦慮，越焦慮越接受不了情緒。于是，他們就陷入了一個(gè)惡性循環(huán)。

生氣沒錯(cuò)，但錯(cuò)誤的表現(xiàn)生氣方式卻不對(duì)

說(shuō)到這里，父母應(yīng)該可以接受情緒了，那是不是就代表以后遇到孩子問(wèn)題就對(duì)他們大吼大叫、隨意發(fā)火了呢？

顯然不是。難道你會(huì)因?yàn)榇蠼稚蟿e人踩了你一腳，你生氣了就可以上去給他一刀？有情緒是正常的，但是如果隨意的發(fā)泄情緒卻是不正常的。

所以父母應(yīng)該做的不是逃避情緒，而是學(xué)會(huì)如何正確的發(fā)泄情緒。

這里給大家提供一個(gè)方法，合理運(yùn)用保證有效。

父母肯定也學(xué)過(guò)很多控制情緒的方法，比如深呼吸、轉(zhuǎn)移注意力、隔離等等，但是大多數(shù)時(shí)候并不管用，這是因?yàn)槲覀円呀?jīng)陷入的情緒控制中，失去理智了。而上面我們所學(xué)的方法卻是需要我們?cè)诶碇菭顟B(tài)下才能發(fā)揮作用。這就陷入了矛盾，當(dāng)然也就不管用了。

如果有一種方式讓我們恢復(fù)一點(diǎn)理智，意識(shí)到我們現(xiàn)在處于情緒失控中，那么我們就可以采用上述的方法來(lái)控制情緒。因此問(wèn)題的關(guān)鍵是如何讓我們才盛怒中重新恢復(fù)理智。

有一個(gè)方法，其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是采用“警告法”。我們建立一個(gè)標(biāo)識(shí)物，當(dāng)我們?cè)谇榫w失控時(shí)，這個(gè)標(biāo)識(shí)物的出現(xiàn)立刻警告我們，提醒我們：你現(xiàn)在處于情緒失控中，需要冷靜。

標(biāo)識(shí)物可以是孩子的語(yǔ)言，比如“你現(xiàn)在失去理智了，你需要冷靜”；也可以是一個(gè)物品，比如項(xiàng)鏈、吊墜，我們賦予它特殊的“警示”含義，當(dāng)它出現(xiàn)時(shí)，父母就應(yīng)該閉嘴。

我更喜歡用一個(gè)物品做“警示物”，交給孩子，就相當(dāng)于給孩子了一個(gè)“尚方寶劍”。當(dāng)我忍不住生氣的時(shí)候，孩子便可以拿出來(lái)保護(hù)自己，讓我閉嘴，安靜會(huì)。當(dāng)孩子拿出來(lái)時(shí)，我為了信守承諾，再大的火也得憋著，不然我就言而無(wú)信了，以后再教育孩子就沒有威信可言了。我就會(huì)暫時(shí)的安靜，尋找別的方式把情緒發(fā)泄出來(lái)，而不是發(fā)泄到孩子身上。