【原】女兒要穿熱褲上學(xué)，老爸一招制服：聰明的父母不跟孩子“講道理”
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父母作為子女的第一任老師，總會(huì)忍不住對(duì)孩子進(jìn)行說(shuō)教。可父母總是只顧著講自己的大道理，而忽略了孩子的感受。你的道理孩子真的聽(tīng)懂、聽(tīng)進(jìn)去了嗎？ 
英國(guó)就有這么一個(gè)老父親，他14歲的女兒決定穿超短褲上學(xué)，這可愁壞了他。妻子和女兒說(shuō)過(guò)很多次但她就是不聽(tīng)，老父親也曾嘗試和女兒理論，告訴她“熱褲”這種潮流衣服還不適合她這個(gè)年紀(jì)。但女兒卻總以“我覺(jué)得沒(méi)那么短”為理由，回答永遠(yuǎn)只有一個(gè)字：NO！萬(wàn)般無(wú)奈之下他想出了一個(gè)“高招”。視頻里小兒子已經(jīng)笑瘋了，女兒也捂著臉不忍直視老爸的妖嬈姿勢(shì)。
但這位老父親卻非常淡定，見(jiàn)女兒還是拒絕把褲子扔掉，那就拿出來(lái)和自己身上這件比一比吧。“你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)?！?/section>
爸爸滑稽的樣子讓女兒笑歪了，哪怕他語(yǔ)言中還帶著批評(píng)、要挾的意思，女兒也不再抵觸。同樣是在批評(píng)孩子，這與我們平常和孩子針尖對(duì)麥芒，好像批斗大會(huì)似的場(chǎng)景，氛圍卻完全相反。幽默的溝通更容易讓孩子看見(jiàn)父母的真心實(shí)意，在一個(gè)輕松的氛圍中，孩子才更容易接納父母的意見(jiàn)。“我們和孩子也沒(méi)嚷嚷啊，好好和他講道理他怎么都不聽(tīng)！”孩子不信父母的話(huà)， 別人隨便說(shuō)點(diǎn)什么卻深信不疑，這又是為什么呢？
孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說(shuō)：吃飯?zhí)羰?，?duì)身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會(huì)不舒服；吃糖太多，容易蛀牙......你急眼了，他就收斂一下；你不在家了，他依然是想干什么就干什么。那些我們苦口婆心灌輸給孩子的人生道理，希望他少走一些彎路的人生總結(jié)，似乎同樣沒(méi)有多大效果。該跌的跟頭那是一個(gè)也少不了，于是父母最常說(shuō)的四個(gè)字就是“我早說(shuō)過(guò)”。為什么孩子愿意聽(tīng)老師的話(huà)，聽(tīng)朋友的話(huà)，甚至聽(tīng)網(wǎng)上一個(gè)陌生人說(shuō)的話(huà)，就是不愿意聽(tīng)父母的話(huà)呢？
一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧，爸爸好聲好氣地跟女孩說(shuō)，希望她保持安靜。結(jié)果小姑娘的脾氣還上來(lái)了，她生氣地對(duì)爸爸發(fā)火：“你嫌我吵，就是不愛(ài)我了?！?/section>哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾有項(xiàng)著名的三腦理論學(xué)說(shuō)，他認(rèn)為：孩子聽(tīng)不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律。
我們的大腦分為三層，最里面的是“本能腦”，因?yàn)楹团佬袆?dòng)物的大腦構(gòu)造類(lèi)似，所以又被稱(chēng)為“爬行腦”，負(fù)責(zé)指揮我們的生理機(jī)能；中間一層是“情緒腦”（哺乳腦），負(fù)責(zé)產(chǎn)生悲傷、喜悅、開(kāi)心、恐懼等情緒；第三層稱(chēng)為“理智腦”（智腦），負(fù)責(zé)抽象、邏輯等高級(jí)思維。這三個(gè)大腦區(qū)域平時(shí)各自分工，并按照一定的優(yōu)先級(jí)運(yùn)轉(zhuǎn)與合作，優(yōu)先級(jí)別最高的是原始爬行腦，其次是情緒腦，再到理智腦。當(dāng)人平靜時(shí)，三個(gè)腦互相聯(lián)接，并由理智腦負(fù)責(zé)指令。但當(dāng)人處于憤怒等負(fù)面情緒中時(shí)，三個(gè)腦的鏈接會(huì)斷開(kāi)，由爬行腦負(fù)責(zé)指令。而情緒腦則比較脆弱，哪邊管事便倒向哪一方，并將兩方的決定通過(guò)喜怒哀樂(lè)等形式忠實(shí)地表達(dá)出來(lái)。此外腦科學(xué)家們還發(fā)現(xiàn)，情緒、情感與掌控智力發(fā)育的大腦皮質(zhì)關(guān)系密切，會(huì)在寶寶1歲之前形成，以后寶寶的各種情緒會(huì)在6歲之前逐漸穩(wěn)定，并且加強(qiáng)這種聯(lián)系。也就是說(shuō)，幼兒的大腦基本是由爬行腦做主的，并逐漸向情緒腦轉(zhuǎn)化；而青春期前后的孩子，則處于情緒腦發(fā)育旺盛，理智腦發(fā)育不足的尷尬境地。因此無(wú)論父母發(fā)火還是講道理，都不能將“教育”信息有效傳達(dá)給理智腦。那么只有等孩子長(zhǎng)大了，講道理他才能聽(tīng)？恐怕同樣不能。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說(shuō)過(guò):“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中感受到教育者的意圖越少，它的教育效果才越大?！?/strong>所以孩子的年紀(jì)不是問(wèn)題，把話(huà)說(shuō)到心里去，教育才能真正有效。
說(shuō)回文章開(kāi)頭的那位父親，幽默的目的除了減少孩子的敵意，更重要的是將父母的身份從高高在上變?yōu)槠降葘?duì)話(huà)。穿上熱褲的爸爸在女兒眼里不再是一位長(zhǎng)輩的角色，而是一個(gè)和她“一樣”的同齡人。“攻心”需要共情，需要對(duì)方感覺(jué)到平等、被尊重。
優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師曾提到，有些父母會(huì)問(wèn)她這樣的問(wèn)題：“孩子哭的時(shí)候我已經(jīng)共情他了，我說(shuō)，你看起來(lái)很傷心，我還一直陪著他，可是沒(méi)用啊，他還是哭，為什么我的共情不管用呢？”吳臻老師說(shuō)：“當(dāng)你共情孩子的時(shí)候，心里想的是什么？你是在體會(huì)孩子的感受，還是想著我都共情你了，你怎么還哭啊。如果是后者，那并不是真正的共情，只是換了一種方式嘗試去控制?！?/section>第一保持好奇。我想知道孩子現(xiàn)在有什么情緒，我去嘗試，體會(huì)他的感受。第二接納情緒。不著急讓他擺脫情緒，不著急解決問(wèn)題，你會(huì)發(fā)現(xiàn)越是接納情緒，孩子更容易恢復(fù)到平靜狀態(tài)。當(dāng)共情是真正去理解和感受孩子時(shí)，共情就會(huì)非常有用。走心的教育并非刻意感動(dòng)，正如著名的教育家盧梭所說(shuō)，它與發(fā)脾氣、講道理是世界上最無(wú)用的三種教育方式。那些我們想讓孩子知道的人生道理，其實(shí)并不需要講得很明白。當(dāng)你走進(jìn)了孩子的心里，他自然會(huì)以你為榜樣進(jìn)行自我思考與反省。那么這時(shí)你所需要做的只有坦然退場(chǎng)，無(wú)需催逼更無(wú)需說(shuō)教，給孩子一些時(shí)間與空間。孩子腳下的道路需要他自己來(lái)走，哪怕跌倒了，對(duì)他來(lái)說(shuō)，也是一種歷練。愿每個(gè)孩子都可以得到善意的對(duì)待！
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