凡是想天長地久的都難長久

題記」原本我非常介意不確認關系的曖昧，覺得不以成為男女朋友關系為前提的曖昧都是耍流氓。但最近在我身邊發(fā)生一些事，讓我不得不重新認識“曖昧”到底是怎樣。

曖昧是男女之間含糊不清的關系，友情以上，戀人未滿。

男女間彼此心儀，不經(jīng)意的一個眼神，帶著勾引的暗示性的言語，彼此試探彼此猜忌，這一切都預演著即將爆發(fā)的激情。

一段感情最美的時候不是確定關系以后，而是那之前的一段，曖昧時光。

你想進入一段關系，起初需要曖昧的鋪墊，或者你不想進入一段關系，也可能曖昧。

曖昧是個過程。某段關系最后的定位不能來綁架和定義曖昧，毫無意義才是曖昧最重要的特質。

通常的藍（紅）顏知己、非血緣關系的兄妹之稱、吃喝玩樂搭檔、兼職家人那些忽冷忽熱，忽遠忽近，恰巧保持距離的親近關系，可能都是曖昧。

Interesting，F(xiàn)unny and romantic。

曖昧像極了愛情。

在那些失落的日子，有人愿意傾聽，有人幫你出謀劃策，可以嚎啕大哭，可以不那么堅強；在喜悅的日子里，有人同享快樂，有人配合你的嬌嗲，可以盡情的撒嬌，讓自己看起來那么珍貴。

曖昧可以進入關系，這是常規(guī)曖昧；也可以不用像愛情那樣為一段關系做出什么，那是不確認關系的曖昧，也就是為了曖昧而曖昧。

這類曖昧一般發(fā)生在單身者與有伴侶者，有伴侶者之間，他們一開始就知道沒有結果，依然開始。

關系外的調情有三大特質：不承認，不拒絕，不負責。

在他的攻勢下漸入佳境，越來越動心，心思被他牽著，柔柔的，癢癢的，忍不住想從他那里得到肯定，想聽他說愛，要娶你?？墒撬偸腔乇埽D移話題。

退回來以為他只是單純的對你好，想撤退，不舍得又不甘心，于是回來和他繼續(xù)，他張開手臂歡迎你，獎勵你。

時間久了，在他這里得到了不少快樂，也付出了精力，內心期待著某一天這份關系能有個身份，可他依然逃避。他依然對你好，只是從來都不愿意給你一個承諾。

你喜歡我，那是你的事，我沒有拒絕也沒有接受。你要結束，我不攔你；你愿意繼續(xù)，風里雨里，等你撩我。

曖昧的距離恰巧的回避了關系外男女關系的界定。即是如此，就沒有出軌可言，不存在道德風險。要是有什么不甘心，不過是沒有掌握主動權或求而不得罷了。

既然如此，我們到底要不要曖昧？

建議大家盡量不要曖昧，因為精力的有限，可能你把精力花在曖昧一個甚至好幾個曖昧的人身上，就沒有視線去發(fā)現(xiàn)真正值得去共度一生的人。

但如果想長久的從曖昧中獲得快樂，如果沒有曖昧就活不下去的話，那你就去曖昧。不過，一定要培養(yǎng)自己的主場意識。

舉個例子：如果你認識一群男人（≥3個），和他們保持聯(lián)系，你根本關注不到每個人的情緒和想法。誰更在乎你或者更適合你，你可能不會及時發(fā)現(xiàn)并因此流失這個人。

你只有一個人，你的精力都在他身上。他對你的態(tài)度，非常影響你的感受。如果舔你還好，如果他比你冷漠，你可能就坐不住了。

和一群男人保持聯(lián)系的時候，你的需求會分配到每個人，單個需求度就會降低。如果對方只和你一人曖昧，那么他的需求會相對大，而女人因為分散了精力到其他目標上去了而顯得熱度不夠，男人就要不斷追加投入，用更多的時間、精力、金錢等來討好你以換取互動。

在Result等人提出的親密關系承諾投入模型中指出，有更多的可供選擇的對象的人，越少對一段關系作出承諾。人越是不愿意被一段確定的關系束縛，另一方越是試圖抓緊這段關系。

直到投入的沉沒成本過大，他捅破那層紙的成本越來越高，最大可能認命繼續(xù)不要那個確定的關系。想撩就撩，想冷就冷，喜怒皆因女生，他就在掌控里了。

這樣的曖昧不過是與意中人玩了一場游戲，時間到了，結束了，收拾一下心情，開始下一場就好。

我的一位朋友就這樣，享受并回應著每個人對她的好。偶爾在對方告白的時候表現(xiàn)出不自信，在對方要離開的時候示弱和友好，從來不缺曖昧對象。

你一定會愛上曖昧的，只要你敢，只要你認識到自己內心的需求，沒有人與快樂為敵。那些所謂的道德和表意是的讓你覺得要去抗拒的東西，并不是你的本心。

如果把曖昧對象想象成一條條魚，那么你們需要一個魚塘，這樣才能保證有魚吃。

但是曖昧也是雙刃劍。想長久的曖昧，即使后來很多事，不能保持初心，也是埋在心底的溫暖。為了曖昧而曖昧，有本事的禍亂天下，沒本事的會被傷成篩子，以后再無相濡以沫。

希望你們能健康的風騷。如何取舍，量力而行。