為什么總是討好別人？
日劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，女主角大島凪28歲，在東京一家公司上班。
她每天都笑瞇瞇的，喜歡察言觀色，不懂得拒絕別人。和同事聊天時，凪總是小心翼翼的，從不敢表達(dá)自己的內(nèi)心。
原以為處處與人為善，大家都會喜歡自己，可現(xiàn)實卻讓凪欲哭無淚。
同事當(dāng)她是小透明，每天卻要求她做各種不合情理的工作。連深愛的男友也嫌棄她，公開指責(zé)她的各種不是。
她憤然辭職，搬了家，關(guān)掉手機，渴望過上全新的生活。
當(dāng)凪要花光積蓄時，卻接到母親要錢修房子的消息。她試圖拒絕，可又擔(dān)心母親生氣，還是冒雨去銀行取錢。
看到這里，不少網(wǎng)友都驚呼：劇情太扎心了，凪簡直就是自己的翻版呀！
我們似乎都有過類似的經(jīng)歷：
為什么面對很難為情的要求時，我們從不敢拒絕，總是去迎合對方呢？
一方面跟我們從小接受的教育有關(guān)，畢竟助人為樂是一種美德。
更深層的原因是，我們擔(dān)心拒絕會讓對方難堪。為了避免矛盾和沖突，便選擇犧牲自己的時間和精力，去滿足對方的要求。
在心理學(xué)中，這種一味討好他人而忽視自己感受的個性，被稱為討好型人格。
討好型人格的形成，大多是源自童年的創(chuàng)傷，在原生家庭中沒有得到父母無條件的愛。
只有滿足了父母的要求，才能得到他們的關(guān)愛和贊賞，否則會被父母大肆地否定和批判。
比如，曾看到一個新聞，有個男孩的數(shù)學(xué)成績沒有達(dá)到95分，媽媽對他拳打腳踢之后，將其丟在高速路口。
討好型人格者，有兩種顯著的性格特征：
首先，害怕拒絕他人。
討好者總是擔(dān)心，如果沒有盡力讓對方開心，他們就會離開自己。
有類似感受的人，在生活中缺乏關(guān)愛，可能在童年時期有被親人拋棄或傷害的經(jīng)歷。
其次，對失敗充滿恐懼
害怕失敗者，內(nèi)心的潛臺詞是，如果我沒有達(dá)到對方的預(yù)期，將會讓人失望，甚至遭到懲罰。
這一切，大多源自幼年犯錯時，曾遭受懲罰而留下心理陰影。
多數(shù)討好者，都過于在意外界的看法，而忽視內(nèi)心的真實感受。他們習(xí)慣用別人的評判來定義自己的人生。
討好者到底在想什么？
很多討好者也很清楚，凡事不考慮自己的內(nèi)心，總是滿足別人的需求，會讓人陷入痛苦的境地。
可是，當(dāng)他們試圖去拒絕別人時，內(nèi)心的愧疚和恐懼感，又將他們拉回熟悉的討好模式中。
周而復(fù)始，他們就像進(jìn)入一個“死循環(huán)”的怪圈，無論如何努力，卻始終走不出來。
這背后的原因是，他們擁有異于常人的信念和想法。
美國心理學(xué)家米基 · 法恩在《當(dāng)你不再在討好別人，全世界都會來愛你》中，總結(jié)了一些討好型人格常見的想法。
因為缺少關(guān)愛，討好者更渴望得到愛。他們會付出一切代價，來滿足對方的需求，只要能贏得愛的感覺。
在親密關(guān)系中，討好者的這種特質(zhì)表現(xiàn)得尤為明顯。
學(xué)妹李莉，膚白貌美，工作能力一流?？稍诿慷胃星槔?，她都赴湯蹈火，結(jié)果全都無疾而終，傷痕累累。
討好者心中有一種執(zhí)念，如果不滿足別人的需求，就不可能獲得對方的愛。為了愛，他們可以做任何事情。
可是，這種失去自我的愛，只會讓對方窒息并逃離。
討好者很在意別人的看法和期望。他們認(rèn)為，如果能知道別人想要什么并予以滿足，對方肯定會給自己無條件的愛。
米基·法恩年輕時，也是討好型人格。她曾拼命學(xué)習(xí)想成為注冊會計師，滿足父親的期望，以獲得安全感。
在人際交往中時，試圖弄清別人的期望，以滿足對方從而獲得欣賞，保證愛和安全，是討好者最常見的思考路徑。
可是，很多討好者根本沒弄清楚對方的意圖，就全力以赴，這樣只會心力交瘁。
有些討好者，認(rèn)為自己天生就比別人差，不值被愛。他們會壓抑自己的需求，而關(guān)注他人的訴求。
我有個朋友，最近工作忙得焦頭亂額。可是，她還是沒法拒絕同事的請求，經(jīng)常加班到半夜幫對方修改表格。
討好者的無價值感，會讓他們拼命消耗自己，去贏得身邊人的贊賞，以證明自身的價值。
如果不根除“我不值得人愛”的信念，討好者永遠(yuǎn)就像在迷宮里奔波的小老鼠一樣，痛苦始終如影隨形。
討好者潛意識里認(rèn)為，批評是被排斥的先兆，因此對其嚴(yán)陣以待，就有可能機智地予以避免，以尋求認(rèn)可。
心理治療師萊斯·卡特在《不想再討好這世界》中，對“尋求認(rèn)可”這一個行為模式進(jìn)行了深入的剖析。
他說，在乎別人意見的人，認(rèn)為如果自己不按照他人所期望的那樣行事的話，就注定會被給予一個糟糕的評價。這也是討好者常見的心理。
討好者會情不自禁地審視四周，尋找有人需要或者被自己弄得心煩意亂的蛛絲馬跡，并且對這些潛在信號異常敏感。
然后，試圖去討好對方，以讓其對自己無可挑剔。
討好的本質(zhì)，是深入骨髓的低自尊
討好型人格者，一生都在追求穩(wěn)定的人際關(guān)系。他們寧愿委屈自己，也不愿被卷入沖突中。
歸根到底，討好者內(nèi)心過度依賴身邊人的評判和認(rèn)可，缺乏獨立的自尊體系。
討好的本質(zhì)，是深入骨髓的低自尊。
哈佛大學(xué)TalBen Shahar博士，認(rèn)為自尊有三個階段，其中前兩個階段分別是：
依賴型自尊和獨立型自尊。
1，依賴型自尊
依賴型自尊的人，非常在意別人的態(tài)度、評價和反映，無論是選擇職業(yè)還是點什么菜這樣的小事，都是根據(jù)他人的認(rèn)同來做決定的。
他們喜歡拿自己跟別人比較，潛意識覺得自己比別人差。
依賴型自尊的人，在遇到矛盾和爭端時，他們會選擇逃避，把主導(dǎo)權(quán)讓給別人。寧愿放棄自己的利益和原則，也不敢表達(dá)自己的想法。
2，獨立型自尊
獨立自尊者，做任何事情和決定，都有自己的評判標(biāo)準(zhǔn)。外人的評價和反映，他們會作為參考，但最終的標(biāo)尺卻是由自己來衡量的。
比如，他們關(guān)注的是，做某件事與之前相比是否有進(jìn)步，有無豐富人生等。這種自尊是獨立于環(huán)境、相對穩(wěn)定的自尊。
他們從不被外界評判所左右，內(nèi)心成熟。這就是獨立型自尊，不依賴于任何人的言論。
關(guān)于這兩種層次自尊的差別，我們可以對比一下。
假如一個登山愛好者，想要挑戰(zhàn)一項世界紀(jì)錄。
如果他是一個依賴型自尊的人，他會考慮，假如自己實現(xiàn)了夢想，那么全世界都會對他肅然起敬。若失敗了，所有人都會嘲笑他，人生將陷入一片黑暗。
如果他是一個獨立型自尊者，他認(rèn)為這是一次鍛煉的機會。就算失敗，至少也去嘗試了，這個過程就是很好的體驗。
對大多討好者而言，依賴型自尊都占據(jù)主導(dǎo)地位。他們習(xí)慣一切以別人為中心，喜歡參考外人的意見，對自己的感受全然不顧。
這也讓們越來越依賴別人，完全喪失了獨立的自尊。為了讓安全感得到滿足，他們把自己變成一個低自尊的人。
總是討好別人，會導(dǎo)致什么后果？
心理學(xué)家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中寫道：
關(guān)于討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態(tài)，畢竟看起來，被當(dāng)做好人總是不錯的。但實際情況是，很多討好者，已經(jīng)不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認(rèn)可上癮。
討好者大多缺乏主見和自信，對周圍的人依賴性很強。
所以，只有努力走出依賴型自尊，培養(yǎng)獨立的自尊，我們才有可能不受外界影響，成為真正的人生主角。
培養(yǎng)獨立型自尊，重塑自我
如何才能走出討好型人格，活出真正的自我呢？
1、接納自我：放下評判，無懼外界的看法
很多討好者習(xí)慣評判自己，比如自認(rèn)為懦弱無能、敏感脆弱等。同時，又十分害怕外界的看法。這讓他們畏首畏尾，謹(jǐn)小慎微地活著。
其實，每個生命都是獨一無二的，我們是自己人生的創(chuàng)造者。不要活在別人的目光中，讓自己的人生黯然失色。
醫(yī)學(xué)博士羅伊 · 馬丁納說：
我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔(dān)憂。此后，我真的能自由地去做我認(rèn)為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的贊許時，才會變得自由。
只有放下自我評判，不懼怕外界的看法和世俗的目光時，我們才能全然做自己。
2、 建立底線：你的善良，要帶有鋒芒
討好者之所以活得痛苦，總是沒法開口拒絕別人，其原因在于：
缺乏底線，不能堅守原則。
比如，按照自己的作息時間，根本不想熬夜?？蔀榱藥椭藚s通宵達(dá)旦，然后又懊悔不已；明明周末有安排，卻答應(yīng)朋友去機場幫忙接人。
友善是一種美德，但無底線的善良是一種懦弱。你的善良，要帶有鋒芒。
否則，無原則和底線的討好，會讓你的付出變得很廉價，也很難贏得對方的尊重。
3、 培養(yǎng)興趣：豐富內(nèi)心，提升自我滿足感
有不少討好者，因為內(nèi)心空虛沒有寄托，才會降低自尊去討好別人，以贏得他們渴望的愛和關(guān)注。
如果能嘗試培養(yǎng)自己的興趣愛好，比如讀書、寫作、繪畫等，能讓他們將焦點放在自己身上。
當(dāng)一個人精神世界足夠富足時，他們無需依賴外在的認(rèn)可，就能獲得滿足感。
4、 直面愧疚：勇敢拒絕，不要沉溺于自責(zé)中
當(dāng)討好者第一次拒絕別人時，內(nèi)心難免會充滿愧疚和不安。
開頭提到日劇中的大島凪，后來也嘗試著去拒絕別人。雖然開始她也心懷愧疚，但后來每次拒絕不合理的要求之后，內(nèi)心都充滿喜悅。
她學(xué)會了說“不”，人生也柳暗花明。
拒絕別人，不是懦弱，而是勇氣。
5、 停止揣測：外人的想法，你永遠(yuǎn)不懂
這世界上，每個人的想法千差萬別，你不可能控制別人的想法。
很多時候，對方遭遇拒絕時，其內(nèi)心世界和我們想象的完全不一樣。很多困擾，是我們腦海中不斷上演的各種劇情，讓自己充滿擔(dān)心。
與其時刻揣測別人的評判，倒不如專注于自己所做的事情上。這樣你會變得更加輕松，也不會因為不清楚別人的想法而焦慮不堪。
6、 找回自信：真正讓人欣賞的，永遠(yuǎn)是你驕傲的樣子
在一期《奇葩說》節(jié)目中，青年作家蔣方舟坦言，以前自己是討好型人格。
盡管比很多同齡人優(yōu)秀，但她依然自卑敏感，處處討好他人。
在和人交流時擔(dān)心冷場，會不斷照顧別人的情緒，從不表現(xiàn)出任何傷害性和攻擊性。和男友吵架后，擔(dān)心對方生氣會第一時間道歉。這讓她活得很痛苦。
后來，她嘗試著遵循自己的內(nèi)心，不再討好任何人后，卻變得更加自信快樂。
她說：“真正欣賞你的人，是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作討喜和故作卑謙的樣子?！?/p>
在這個世界上，每個人都有自己獨特的氣質(zhì)。
只有當(dāng)你遵循內(nèi)心的感受，不再討好任何人，用自己人格魅力、精湛的專業(yè)能力去贏得外界尊重時，你的人生才會煥發(fā)生機與活力。
正所謂，你若盛開，清風(fēng)自來。共勉！
