文：陳慕妤來源于：陳慕妤（ID:chanmuyu）生活中，你是不是那種高敏感型的人呢？
可以說，擁有這種敏感特質(zhì)的人，很容易因為一點小事，就覺得深受打擊。同時，與人相處的時候，也很容易感到焦慮，生怕一旦表現(xiàn)不好，就會受到眾人的排擠一樣。 敏感，有時候并不是一個缺點。因為當(dāng)朋友遇到挫折，心情低落，你這種第六感，就會馬上敏感地察覺到對方的異常，然后給予問候和安慰。 也就是說，擁有這種敏感特質(zhì)的人，對于細(xì)節(jié)的感知能力，是非常強(qiáng)大的。稍微有一點“風(fēng)吹草動”，你的神經(jīng)就是立馬意識到事情的不妙之處。 所以那些具有同情心或者同理心的人，往往就具有這種敏感的性格特質(zhì)。他們很容易設(shè)身處地了解到那些情緒不好的人；別人發(fā)現(xiàn)不出來的問題，他們往往能夠看在眼里。 從這個方面來說，敏感型的人格，并不是什么不好的事。 然而，凡事都有兩面。 一旦你這種敏感超過了客觀情況的存在，取而代之的，是自己的胡思亂想，用自己想象中的“事實”去衡量當(dāng)前實際問題的發(fā)生，正如開頭我舉的那些例子，那么這種敏感，就會對你的身心造成十分不良的影響。 而你，也就成為了高敏感型人格的受害者了。
-01-為什么你會成為高敏感型的人？ 高敏感型人格，其實某程度上是內(nèi)向型人格的變體。 以前還沒有高敏感這個詞去形容這一群人時，我們往往用內(nèi)向去概括那些處事謹(jǐn)小慎微，前瞻后顧，不敢拋頭露面大膽聊天的人。 盡然高敏感這個特質(zhì)，包含在內(nèi)向的性格里面，但并不是所有內(nèi)向的人，都是高敏感的。有些表面上大大咧咧的人，其實也擁有這種特質(zhì)。 除了一小部分是天生的之外，大部分都是后天的環(huán)境塑造而成。在人群中，大概有30%的人，是屬于高敏感一族。 那這種敏感的特質(zhì)是怎么來的呢？ 根據(jù)研究所得，由于在嬰兒時期，當(dāng)我們對外界擁有感知的時候，例如自己怕冷，怕熱，肚子餓，或者拉尿拉屎，如果外界能夠滿足到我們的這些感受，解決這些困難，那么我們的不安和難受，就會隨之消失。 反之，如果我們的這些感受無法得到及時滿足，我們就會滋生一種焦慮感和對外界的不安感。久而久之，這些孩子的內(nèi)在感受就會形成一種脆弱而敏感的心理。 想一想城市的孩子和農(nóng)村的孩子，是不是很多城市被寵壞的孩子往往會表現(xiàn)得趾高氣揚、不可一世的自信，而農(nóng)村的孩子卻是一副淳樸忠厚，謙卑退讓的內(nèi)斂呢？ 這種差別，就在于他們成長環(huán)境過程中，到底自身的需求獲得了多少滿足。如果經(jīng)常處于一種無法被滿足的狀態(tài)之下，他們對外界的信息反饋就會變得異常敏感。 正如你小時候想要玩具，但經(jīng)常由此被父母過分的責(zé)罵。后來你再想要的時候，就學(xué)會了察言觀色，細(xì)心去捕捉父母的言行舉止，看看他們能不能再次滿足自己這個要求。你這么小心謹(jǐn)慎，是因為害怕自己的“沖動”，會再一次給自己帶來額外的傷害，諸如責(zé)罵，棒打等。 漸漸地，原本會哭的孩子有奶吃，跟外界多番較量的敗陣后，變成了沉靜的孩子很安全的自卑內(nèi)向狀態(tài)了。 我以前也是屬于這種高敏感的人。 聽我父母說，我孩提時期一旦哭鬧，父親就會把我丟在一旁，不理不管，直到我自己哭完為止。長此以往，自己的需要無法得到滿足，我于是就形成了自卑內(nèi)向的敏感性格特質(zhì)了。 所以，如果你在成長的過程當(dāng)中，有過類似的經(jīng)歷，例如被父母拋棄，被家人忽略，那你長大后，你體內(nèi)的這種敏感特質(zhì)就會影響到你日后的生活方式。 好比你從小缺少父愛，那么找了一個男朋友，就希望從對方身上得到這種被照顧的愛，假如對方做不到你心中的要求，你就會敏感地覺得自己又一次“被拋棄”了。 這就是敏感特質(zhì)的形成。 那怎么解決呢？
-02-改善你的自卑感。 很多人之所以對于外界的信息過分敏感，往往是源于內(nèi)心的自卑感。 一個內(nèi)心自卑的人，會形成一種低自尊人格，很容易在乎別人的看法，生怕一旦做的事情不符合對方的期待，就會觸動他人神經(jīng)，從而讓自己被別人討厭。 為什么這么怕自己被別人討厭呢？ 就是因為你覺得自己一無是處，別人接觸你，是對你的恩寵，你不能這么“大逆不道”忤逆對方的恩寵，于是你變得很在乎別人的說話，很關(guān)注自己的行為表現(xiàn)，然后以此去討好對方。 這就是低自尊。 而一個對自身價值非?？隙ǖ娜?，是不會過分在乎自己留給他人的感覺。只要自己的行為對得起天地良心、社會規(guī)范，你不喜歡我，那是你的問題，不是我。 正如我很禮貌跟你打招呼，你扭頭就走，誰會扯到自己身上，說是自己的問題呢？ 這就是高自尊的一種表現(xiàn)。 而高敏感的人，卻往往會把外界信息的原因，反饋到自己身上，覺得什么都是自己的問題。 小時候你什么都沒做，因為父母心情不好而受到責(zé)罵，但現(xiàn)在你已經(jīng)長大了，你有足夠的能力去識別這件事到底是你的問題，還是他人的問題。 所以，改善自己這種自卑感，你首先要做到肯定自己。 我公眾號很多人關(guān)注，同時也有很多人取關(guān)。我認(rèn)真寫文章，分享自己的經(jīng)驗，而且讀者有問題找我聊天，我都會認(rèn)真回復(fù)。那么依然有人取關(guān)，這就不是我的問題了。 也許是他們覺得我的文章幫不了他們，也許覺得我公眾號的定位不符合他們的口味等等。而這些問題，我不可能每個人都滿足解決的。 做好自己應(yīng)該做的，肯定自身的價值，這就足夠了。 如果你覺得目前的你還不夠好，那當(dāng)然努力去提高自己的價值，從掌握能力的過程當(dāng)中收獲自信。但還不夠好，并不是讓你鄙視自己的因素，除非你自甘墮落，放任自流。 否則，你應(yīng)該接受當(dāng)前的自己，把身上不好的地方改正掉，加強(qiáng)那些帶給你價值的優(yōu)點，這才是正解。
至于其他的別人怎么看你怎么想你，就不要過分歸因到自己身上了。
-03-不要給自己設(shè)定太高的要求。 我以前還感到自卑的時候，總是希望自己能夠讓身邊所有的人都喜歡。如果有一個人不喜歡我，我就會覺得很難過。
這就是對自己設(shè)定一個不切實際的高要求了，因為無論你怎么做，這個世界，總會有人不喜歡你。 你每個人的要求都答應(yīng)，那是因為你的自卑感在作祟，從而渴望自己能夠討好所有人，獲得所有人的肯定。這種高要求，一直成為你的行為指導(dǎo)，大凡你去做些什么，都要按照這個要求去行事。 是的，你很怕說錯話惹別人不開心，你很失望為什么你對別人好，別人卻對你不好，甚至擔(dān)心自己犯了錯而被別人取笑。但聽我說，這些都是正常的事。 你以為男朋友聚精會神地忙著手頭上的事，感受不到你的情緒嗎？ 沒錯，事情就是這么簡單，他真的忙著手上的事情，而不小心忽略了你。但聽我說，這些都是很正常的事情。 不正常的，是你對這些事情的要求有點高。 你希望男朋友時時刻刻都能夠第一時間發(fā)現(xiàn)你的不爽，時時刻刻都要將注意力放在你的身上，時時刻刻都要陪伴你，時時刻刻的行為表現(xiàn)都要符合你的期待。問題是，我們都是正常人，誰都無法能夠滿足這些要求。 由于孩提時期的你，給外界“提出”的要求沒有被滿足，從而形成這種敏感的心理。直到長大后，你于是就向那些看上去“從來不拒絕你”的朋友或者伴侶，提出類似的要求，彌補(bǔ)小時候的心理缺失，然后你被滿足了，你獲得開心。 可是，正常的情況是，這些要求誰都無法長期被滿足。一旦有幾次你的要求沒有被滿足，這種敏感的潛意識就會滋生出來，最終導(dǎo)致你的情緒產(chǎn)生偏差。 唯一的解決方法，就是降低自己這種要求的期待。 每個人都有自己的生活，每個人都有自己需要解決的難題，他們的反應(yīng)，不可能時時刻刻都跟你期待的那樣發(fā)生。 以前你覺得朋友很喜歡跟你聊天逛街，可是對方談戀愛之后，就少了跟你這樣相處的時間?，F(xiàn)在朋友的做法，無法符合你的期待了，于是你就感到不開心，認(rèn)為朋友不在乎你了，心里沒你了。 然而這樣的要求，就過分了。畢竟她把時間放在戀人身上，或者把時間放在你身上，這都是人之常情。我們不能以自己的準(zhǔn)則去要求別人。 所以，只要你降低這個要求，降低這個期待，你的敏感度，也就會隨之降低了。
-04-豐富自己的生活。 繁忙的人，是無暇顧及生活上那些芝麻綠豆小事的。 如果你覺得現(xiàn)在的你，很容易陷入到敏感的思緒當(dāng)中，這就說明，你的生活還沒有充實起來。 為什么戀人之間談戀愛，最忌諱的是一個人太忙，另一個人太閑呢？因為他們的步調(diào)不一致，很容易導(dǎo)致那個空閑的人，有太多的時間胡思亂想，過度去解讀對方從繁忙生活中釋放出來的信息。 而且，一個人太閑，他們也很容易放大自己所處境況的嚴(yán)重性，一點小事，都會放大去解讀。廁所堵塞了，想辦法去打通就好；但敏感的人會覺得，生活真的不順心，做什么都不好，現(xiàn)在連廁所都堵塞了，上天要不要這么殘忍！ 為了避免自己處于這樣一種心理狀況，你必須找點事情讓自己忙起來，充實自己的生活。 無論是看書，旅行，還是參加志愿者活動等等，都能夠豐富你的生活，豐富你的思想。當(dāng)你有了自己的世界，你的視野，就不會限制于生活瑣事那么狹隘。 花點時間，找出自己喜歡做的事情，給自己的生活抹上一絲顏色。當(dāng)生活充實了，你敏感的性格特質(zhì)，也會被生活的美好慢慢治愈的。
-05-轉(zhuǎn)變你的思維。 最后，當(dāng)然要改變一下你思考問題的思維。 你不要把所有的事情，都?xì)w因到不好的那方面，有時候你覺得不好，其實在別人眼中，壓根沒有任何想法。 從那些性格品質(zhì)好的人身上，學(xué)習(xí)這種思維和行事方式。在他們耳濡目染的影響下，你就慢慢改變自身這種性格特質(zhì)。 多跟這樣的人呆在一起，觀察和了解他們背后的思維模式。 看看他們對于那些不好的事情，是怎么處理和反應(yīng)，你會知道，很多你以為是很重要的事，根本沒什么大不了。 正如一句話所說的： 思想一變，行動就變：行動一變，習(xí)慣就變：習(xí)慣一變，性格就變：性格一變，名以內(nèi)就變了。
另外，我們還應(yīng)該學(xué)會怎樣去愛身邊的人，尊重和愛護(hù)他們。 小時候的經(jīng)歷讓自己變成了高敏感型的人格，長大后除了多讀書，多鍛煉自己以外，最幸運的應(yīng)該是遇到我現(xiàn)在的男朋友。 以前的我作為一個獨立的女性，就連換燈泡，修電腦這種爸爸或是男朋友做的事，我都能自己完成。而現(xiàn)在，我躺在床上看電視想喝水，他都會主動的給我倒熱水甚至拿到我嘴邊；電腦系統(tǒng)變慢，轉(zhuǎn)頭和他說：“電腦好慢啊！點算啊？”，他就立刻給我弄電腦系統(tǒng)。 不過，再愛的情侶也有爭吵和意見不合的時候，但是我們爭吵的點可能和別的情侶不同。 他放年假在家，我還要上班，而在我下班的時候突然下大雨，恰好我的車拿去修了，想著下班自己坐滴滴回家，而他會提前和我說要來接我，我想我坐滴滴回去也是順道而已，最多也就是下雨天難截車罷了，他都在家了不要又開車出來接我那么麻煩了。 于是，我們的對話就變成：
當(dāng)然啦，我們用粵語對話會更加粗暴，但是我們的愛是真誠的，是互相為對方著想的，而我在他的照顧和愛下也開始變得更加自信，更加勇于去表達(dá)自己，不再害怕違背自己的想法而拒絕別人，或是在意別人的感受多過自己的心意，因為知道自己背后總有一個愛自己的人。 我知道不是所有人都會做到這些細(xì)微的事，也不是說能做到這些小事的才是好的另一半，只是想說一個無論發(fā)生了什么事，都會在你身邊的人會讓你有安全感，讓你感受到愛。正是這樣，我們也應(yīng)該學(xué)著怎樣去尊重，理解和愛別人，因為愛是相互的。 而他也和我說：“要學(xué)會愛別人，其實應(yīng)該先學(xué)會愛自己。”，也就是我以上所說的四點建議。 希望大家也能夠拋開以前那個低自尊高敏感型的自己，做個自信樂觀有涵養(yǎng)的人。 共勉。 |
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