我被新手媽媽朋友問(wèn)過(guò)最多的問(wèn)題是：“孩子老咬我，講道理沒(méi)用，打罵沒(méi)用，懲罰也沒(méi)用，怎么辦？”

類似的問(wèn)題在后臺(tái)也是一抓一大把，比如：孩子老是破壞別人搭的積木，孩子老動(dòng)手打人，怎么做都沒(méi)用，怎么辦。

針對(duì)這個(gè)問(wèn)題，其實(shí)有一個(gè)非常有效并且被驗(yàn)證過(guò)的原則，但是在說(shuō)這個(gè)原則之前，需要先簡(jiǎn)單了解一下博弈，因?yàn)闊o(wú)論是育兒，還是自己的人際交往，很多過(guò)程其實(shí)是博弈的過(guò)程。

研究博弈的學(xué)科就是博弈論，這是一門(mén)非常有意思的學(xué)科，它研究的是在一定規(guī)則下，選擇做什么以及怎么做，從而實(shí)現(xiàn)自己期望的利益或效果。

博弈論里，有一個(gè)經(jīng)典的模型叫做“囚徒困境”。大白話說(shuō)就是：

兩個(gè)囚徒共謀犯罪，被關(guān)進(jìn)警察局，雙方隔離不能互通信息。

如果兩個(gè)人都沉默（“合作”），那證據(jù)不足，每個(gè)人只判1年；

如果一人揭發(fā)（“背叛”），另一人沉默，則揭發(fā)者因?yàn)榱⒐α⒓瘁尫?，而沉默者則入獄10年；

如果互相揭發(fā)，則因證據(jù)確實(shí)，二人都入獄8年。

囚徒們?cè)谶@種情況下會(huì)如何選擇呢？我們?cè)O(shè)身處地想想他們的心路歷程：

如果對(duì)方選擇合作，我選擇背叛，則我會(huì)立即釋放，背叛對(duì)我有利；

如果對(duì)方選擇背叛，那我也得選擇背叛才能減少我的刑期，也是背叛有利。

這就是囚徒困境：即使雙方合作是對(duì)大家最有利的選擇，囚徒都會(huì)選擇背叛。

“人天性里就不適合合作嗎？囚徒困境有沒(méi)有破解之道？”

密歇根大學(xué)的政治學(xué)家羅伯特（Robert Axelrod）針對(duì)囚徒困境，組織了一個(gè)博弈比賽，邀請(qǐng)各領(lǐng)域?qū)＜?，大家分別提交不同的博弈策略，用計(jì)算機(jī)程序進(jìn)行模擬，兩兩公開(kāi)博弈，最后看哪種策略會(huì)勝出。

冠軍是多倫多大學(xué)的數(shù)學(xué)教授拉伯波特，他的取勝策略叫做“以牙還牙”，這個(gè)策略分為兩個(gè)步驟，第一步，在第一輪出手的時(shí)候，選擇合作，然后接下來(lái)，你的對(duì)手出什么，你就出什么。

比如第一次出手的時(shí)候選擇合作，接下來(lái)如果你的對(duì)手選擇了背叛，那你下一輪也選擇背叛。如果你的對(duì)手選擇了合作，那你接下來(lái)也繼續(xù)合作。

這個(gè)策略之所以勝出，是因?yàn)樗o對(duì)方傳遞了非常明確的規(guī)則：我是友善的，我也容許你犯錯(cuò)，但我不是老好人。

說(shuō)白了就是“有牙齒的善良”，與人為善，但也不盲目善良。這跟我們一貫倡導(dǎo)的育兒原則“溫和而堅(jiān)定”看起來(lái)是不是也有點(diǎn)相似？

我們跟孩子大部分的日常互動(dòng)，當(dāng)然不是博弈的狀態(tài)，是“一個(gè)靈魂召喚另一個(gè)靈魂”。

但是，在孩子規(guī)則感的建立方面，那毫無(wú)疑問(wèn)就是博弈，孩子會(huì)去試探父母的底線在哪里，從而知道成人世界行為的邊界。

有讀者看了我和小胖的日常分享，問(wèn)Danny你對(duì)孩子太好太耐心了那怎么約束孩子的行為呢？其實(shí)耐心跟建立邊界與約束行為并不沖突，最好的辦法就是“以牙還牙”。

小胖1歲出頭也咬過(guò)我，咬我第一次，我會(huì)告訴他“你這樣咬人，別人會(huì)疼”，這是我第一輪的合作策略，原諒他。

如果接下來(lái)再咬我一口，我會(huì)立刻以他咬我的力度同樣咬他一口，告訴他：“你剛剛這么咬了我，我很疼，現(xiàn)在我也同樣咬了你，你感受怎么樣”。

他可能會(huì)哭，可能會(huì)說(shuō)疼。但是他也明白，原來(lái)咬人對(duì)方是這樣的感受。

小胖小時(shí)候還掐過(guò)我的胳膊，也是同樣的處理方式，第一遍合作，告訴他這樣對(duì)我我的感受，第二遍就以同樣力度回掐過(guò)去（如果孩子確實(shí)不知深淺，掐的很重，家長(zhǎng)適當(dāng)手下留情，讓他感受到疼就可以了，不用真把孩子掐青了不可）。

經(jīng)常性的故意破壞別人積木，那就在他認(rèn)真搭建積木的時(shí)候，同樣的破壞他的成果，如果他生氣或者大哭，等他冷靜下來(lái)，告訴他：你之前破壞別人的積木，別人也是這樣的感受。

為什么不建議以取消孩子看動(dòng)畫(huà)片或者罰小黑屋的方式？

因?yàn)檫@個(gè)規(guī)則不夠明確。甚至?xí)o他們?cè)斐苫煜簽樯段乙耍謰層袝r(shí)候不說(shuō)我，有時(shí)候又打我？

孩子的小腦瓜里估計(jì)還在想：我咬你并不是咬壞了ipad（電視），為啥不能看動(dòng)畫(huà)片了？

他們不明白咬人對(duì)被咬的人來(lái)說(shuō)意味著什么，只是很困惑為什么做同一件事會(huì)得到不同的結(jié)果。

孩子越早“做”給他，就會(huì)越早通過(guò)“聽(tīng)道理”獲得信息。

就像小胖一歲出頭，我對(duì)他的“以牙還牙”，逐漸的，等他快2歲的時(shí)候，就已經(jīng)不需要我對(duì)他“做”相同的事情才能教育他，而是通過(guò)“說(shuō)”就能讓他明白了。

我在電腦上工作，他跑過(guò)來(lái)在我電腦上亂按。我告訴他，媽媽在工作，如果你亂按我的鍵盤(pán)，會(huì)造成我的文件被破壞，就像你在認(rèn)真畫(huà)畫(huà)一樣，我過(guò)去在你的畫(huà)紙上胡亂畫(huà)幾筆，你是什么感受？

他在游樂(lè)場(chǎng)想拿走公共的玩具，我跟他講：這是別人的東西，如果有人在咱家不經(jīng)允許拿走了你自己的玩具，你是什么感受？

他想一想就會(huì)做出正確的選擇。

越早“做”給他，“越早”是多早？

《從出生到三歲》這本書(shū)，是我想推薦給大家的書(shū)，這本書(shū)里提到，6個(gè)月以內(nèi)的孩子，父母怎么滿足他的需求都不為過(guò)，這個(gè)時(shí)候，不需要講什么規(guī)則，給他無(wú)條件的滿足和愛(ài)就好了。

但是孩子8個(gè)月之后，在愛(ài)之外就需要有規(guī)則了，簡(jiǎn)單清晰明了，但不冗余。

不冗余說(shuō)的是別事事都是規(guī)則，孩子該有的探索是不應(yīng)該設(shè)限的，一些小磕碰也是必要的，不能這也不行，那也不行。不小心打到了人，碰翻了東西，都不需要“以牙還牙”。

家長(zhǎng)需要逐漸修煉辨別的智慧，哪些事情應(yīng)該有規(guī)則，而哪些事情可以遵循孩子的意愿。

以牙還牙不僅僅能解決育兒的一些困惑，也適用于自己的人際交往。

大多數(shù)人際交往的煩惱，都來(lái)自于不足夠善良和不足夠狠心。

對(duì)方背叛的時(shí)候瞻前顧后反復(fù)思慮如果我報(bào)復(fù)是不是顯得我太小氣，而對(duì)方合作的時(shí)候又惦記著之前某某次他對(duì)我不夠好，我跟他合作是不是便宜他了？

足夠善良，也足夠有原則對(duì)別人狠，就不會(huì)有那么多糾結(jié)和煩惱，在一次次純粹的狠心和善良之后，大家就會(huì)明白你的邊界，大家知道和你合作你一定不會(huì)背叛，但是背叛了，你也不會(huì)是傻乎乎的老好人。

育兒如此，交友亦如此。

Danny最后把囚徒困境落在了人際交往上，我覺(jué)得對(duì)大家應(yīng)該挺有啟發(fā)的，那自己也補(bǔ)充幾句。其實(shí)蠻慚愧的，我專業(yè)經(jīng)濟(jì)學(xué)，但以前跟大家做分享類似觀點(diǎn)時(shí)，就未曾想起用這些理論來(lái)支持自己的想法。

老朋友應(yīng)該會(huì)記得，我經(jīng)常會(huì)說(shuō)的兩句話“有些美好，你越相信，就越接近”和“愛(ài)一個(gè)人，就要讓他相信，這世界，多么，美好”。

我以前沒(méi)把囚徒困境理論和人際交往連一起去專門(mén)思考過(guò)，只是覺(jué)得自己因?yàn)橄嘈琶篮枚玫搅撕芏嗟暮眠\(yùn)氣?？山Y(jié)合理論細(xì)想，自己的好運(yùn)，只是因?yàn)橐恢币詠?lái)與人交往的一個(gè)原則恰好契合了“以牙還牙”的策略，就是在接觸時(shí)先選擇信任對(duì)方，也就是選擇“合作”，但是如果對(duì)方背叛了傷害了我，那我就會(huì)遠(yuǎn)離，下次不再選擇和對(duì)方合作。因?yàn)橄嘈琶篮?，相信真誠(chéng)這些存在，才會(huì)在現(xiàn)實(shí)的博弈環(huán)境下，選擇信任和合作。雖然也因?yàn)橄冗x擇信任而吃過(guò)虧，但因?yàn)橐矔?huì)及時(shí)止損，總體來(lái)講，在實(shí)際中反倒更高概率可以得到最優(yōu)的結(jié)果。

而很多人跟這個(gè)世界交往，一開(kāi)始總是各種懷疑和質(zhì)疑，猜忌別人的動(dòng)機(jī)和態(tài)度，一直在猜忌中試探，反而走不到合作的那一步。雖然會(huì)讓自己受傷的概率減少，但也失去很多得到別人善意的機(jī)會(huì)。

關(guān)于對(duì)世界選擇信任還是懷疑，我還寫(xiě)過(guò)一篇小小說(shuō)，真實(shí)案例改變的，感興趣可以看一下《沒(méi)你想象的那么壞》。

Danny寫(xiě)完這篇稿子發(fā)群里給大家看時(shí)，還有小伙伴問(wèn)，那如果在景點(diǎn)被黑心老板宰客了，或者在游樂(lè)場(chǎng)被一個(gè)神經(jīng)病陌生人欺負(fù)了，以前都是認(rèn)栽走開(kāi)，那是不是也要以牙還牙？

我和Danny都覺(jué)得這個(gè)原則適用的范圍僅僅是日常生活里的重復(fù)博弈，也就是接下來(lái)你還有不少和對(duì)方打交道的場(chǎng)合和機(jī)會(huì)，而在景點(diǎn)被宰客或者被粗野人冒犯，再次和他們打交道的機(jī)會(huì)基本沒(méi)有，這完全就屬于單次博弈，以牙還牙純屬浪費(fèi)自己的時(shí)間，認(rèn)栽走人即可。除了狠心和善良，有時(shí)候該慫的地方還得慫，這也是節(jié)省自己的時(shí)間和精力，對(duì)不？

BTW：今天（周五）上午十點(diǎn)，中國(guó)風(fēng)純羊絨衣“天使之夢(mèng)童品會(huì)上架”，不專門(mén)發(fā)文了，具體介紹看昨天的《預(yù)告|陪伴了4年的中國(guó)風(fēng)羊絨衣，是我們給孩子最溫暖的祝福》吧。