 很多已婚的人都會(huì)說(shuō)這樣一句話：“自從結(jié)婚后，我就xxxx了......”。 這個(gè)“xxxx”不外乎就是變胖、變丑、變窮、變笨，總之是原本美好的單身生活，因?yàn)榻Y(jié)婚而被人拖后腿了，被捆綁了，不成長(zhǎng)了。 明明婚姻是愛(ài)和歸屬的需要，它會(huì)讓我們看向人更高層次的需要——“尊重”和“自我實(shí)現(xiàn)”，為什么婚姻卻成了一種拖累呢？ 我問(wèn)了身邊很多人一個(gè)問(wèn)題：“如果婚姻是一種拖累，它阻礙你的最大因素是什么？” 首選答案出乎意料，是伴侶。 插圖 | 電視劇《有喜歡的人》 他們口中的伴侶，要么諷刺打擊，要么置身事外，要么等于無(wú)止盡的爭(zhēng)吵……夫妻本是聯(lián)手對(duì)抗歲月的最佳戰(zhàn)友，為何卻成了束縛彼此的最大幫兇？ 什么樣的伴侶，是婚姻里最大的拖累？一般情況下，垃圾伴侶有四種，跟他們?cè)谝黄穑悴恢共粫?huì)成長(zhǎng)，還可能會(huì)后退。 01 事無(wú)巨細(xì)的“媽媽型” 有一種伴侶，總是幫另一半把生活打理得井井有條，小到吃飯穿衣，大到人生規(guī)劃，就像媽媽照顧孩子那樣，無(wú)微不至。 但呵護(hù)在左時(shí)，控制就在右。 我身邊就有這樣一個(gè)朋友，她性格有些強(qiáng)勢(shì)，人特別能干，用她的話說(shuō)，老公從來(lái)不參與家務(wù)，不自己買(mǎi)衣服，就連買(mǎi)房這樣的事情，也都是她一手操辦。 老公出國(guó)工作半年，她以離婚威脅他，阻止了，去外地出差或者培訓(xùn)，她也三番五次不允許。 每次見(jiàn)到她老公，要么在打游戲，連吃飯都顧不上，要么和孩子窩在一起玩手機(jī)。她時(shí)常抱怨，自己養(yǎng)了兩個(gè)兒子，也不止一次吐槽老公沒(méi)出息。 但她老公的這份自甘平庸，她真的也難辭其咎。 心理學(xué)家M·斯科特·派克說(shuō)：“為了躲開(kāi)責(zé)任帶來(lái)的痛苦，數(shù)不清的人甘愿放棄權(quán)力”，而她老公就是這樣，在無(wú)微不至的照顧里不求上進(jìn)，不懂承擔(dān)。 跨越限度的照顧，就是一場(chǎng)剝奪式的共生性依戀，慢慢剝奪對(duì)方照顧自己和成長(zhǎng)完善的能力。 我們的潛意識(shí)本就帶有享樂(lè)避苦的傾向性，過(guò)多的照顧，只會(huì)讓我們停滯不前，耽于享樂(lè)，無(wú)法成長(zhǎng)。 02 以愛(ài)為名的“自私型” 愛(ài)一旦變成條件，愛(ài)也就成了一種“暴力”。 很多人常說(shuō)：“因?yàn)槲覑?ài)你，所以……”，看起來(lái)用情至深，讓人無(wú)法拒絕，但其實(shí)是一種自私。 這樣的人，恨不得和伴侶24小時(shí)黏在一起，外界稍有風(fēng)吹草動(dòng)，他們就草木皆兵，比如不允許伴侶和異性接觸，總是懷疑自己會(huì)被拋棄。 我接待過(guò)這樣一個(gè)來(lái)訪者。她很愛(ài)老公，言語(yǔ)里都是喜歡和認(rèn)可，不顧家人反對(duì)，一個(gè)人從內(nèi)蒙跑到成都，和這個(gè)男人結(jié)婚生子。 但爭(zhēng)吵也恰恰因?yàn)檫@些，原因不外乎就是變著形式索要愛(ài)，理由都是：
比如老公做銷(xiāo)售，需要常常出差，她會(huì)請(qǐng)假一起前去。在她的參謀下，老公換了一家知名英語(yǔ)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)工作，可三個(gè)月后，爭(zhēng)吵又一次開(kāi)始——因?yàn)槔瞎磉吪?span style="font-size: 14px;letter-spacing: 1px;">太多。 慢慢地，兩人的關(guān)系陷入僵局，雙方父母也摻和其中，最后，她老公再次辭職。 其實(shí)，以愛(ài)為名是一種彼此消耗型婚姻。 一個(gè)人把所有的精力都投入到愛(ài)與不愛(ài)的掙扎里，把情緒控制權(quán)交由充滿(mǎn)變數(shù)的外界；而另一個(gè)人拒絕溝通，違心順從后，就會(huì)慢慢脫離依戀關(guān)系。 兩個(gè)人都慢慢失去真實(shí)的自我，更談不上成長(zhǎng)，所以，自私，最終傷害的還是自己和關(guān)系。 03 固步自封的“自嗨型” 都說(shuō)甜言蜜語(yǔ)是愛(ài)情的潤(rùn)滑劑，但如果沒(méi)有限度，就成了一場(chǎng)“自嗨”。 如果說(shuō)事無(wú)巨細(xì)是滿(mǎn)足了潛意識(shí)里的懶惰，那甜言蜜語(yǔ)就滿(mǎn)足了潛意識(shí)里的虛榮，如同泡在“夸夸群”，毫無(wú)根據(jù)的吹捧讓彼此都享受其中。 我有個(gè)朋友小民，成熟穩(wěn)重，工作也還不錯(cuò)，但結(jié)婚后卻完全變了一個(gè)人，除了婚姻，工作、親人和朋友在他眼中都像是可有可無(wú)。 大大小小的聚會(huì)，夫妻兩人都一起參加，朋友間的私人信息，她妻子總是脫口而出。 總之，他倆也像并肩作戰(zhàn)，一個(gè)護(hù)妻心切，一個(gè)時(shí)刻保持為老公保駕護(hù)航，玩笑開(kāi)不得，問(wèn)題說(shuō)不得，輕松的交談總是變得小心翼翼。 慢慢地，大家也都會(huì)避開(kāi)兩個(gè)人，他們倒也自得其樂(lè)，漸漸把自己隔絕起來(lái)，沒(méi)了朋友，只剩戀愛(ài)腦。 這種黏著看起來(lái)甜蜜，其實(shí)是婚姻里的隱性炸彈，畢竟，人具有社會(huì)性，親密關(guān)系無(wú)法取代其他的一切關(guān)系。 而且，一段有建設(shè)性的婚姻會(huì)讓我們看到自己的不足，在愛(ài)的陪伴下去完善自己，而一段隔絕外界的自嗨型婚姻，只會(huì)讓我們沉浸在現(xiàn)有的快樂(lè)里洋洋得意。 可成長(zhǎng)，不就是一次次挑戰(zhàn)舒適區(qū)嗎？自嗨的關(guān)系，就像把我們的送進(jìn)溫室，在自我打造的童話世界里自欺欺人。 04 苛刻的“差評(píng)師型” 婚姻里，總有這樣一種伴侶，你興高采烈時(shí)，他就一盆冷水潑來(lái)，你挫敗難過(guò)時(shí)，他就各種說(shuō)教指責(zé)，你小心翼翼努力時(shí)，他卻冷嘲熱諷。 比如你興奮地告訴他“我升職了”，他會(huì)說(shuō)“這有什么了不起的”。 又比如你忐忑地說(shuō)“我要去主持500人的活動(dòng)，好緊張啊?！彼麜?huì)說(shuō)“就你？500人？你還是別去丟人了！” 試想一下，你心中是不是有10000句臟話要說(shuō)，更氣人的是，你質(zhì)疑他他還會(huì)說(shuō)：
這種“差評(píng)師”伴侶，時(shí)刻揮舞著手中的利器，打擊對(duì)方的熱情，打消對(duì)方每一個(gè)想要成長(zhǎng)、突破自我的念頭。 的確，沒(méi)有完美的愛(ài)人，也不存在完美的婚姻，但我們可以讓自己成長(zhǎng)得更好。 楊瀾曾說(shuō)：“婚姻不是游山玩水，卿卿我我，情人節(jié)的玫瑰和紀(jì)念日的禮物也都曾帶來(lái)美好的回憶，但比這些更長(zhǎng)久的是共同成長(zhǎng)。” 而婚姻里最大的成長(zhǎng)，就是尊重。 所謂尊重，就是彼此的接納、理解和陪伴，在各自獨(dú)立中完善自我，在不斷完善中漸漸靠近。 “媽媽型”伴侶需要懂得放手，“自嗨型”伴侶要學(xué)會(huì)接納沖突，而“自私型”和“差評(píng)師”型伴侶需要看到自己內(nèi)心深處的那份不安和自卑。 每一段婚姻的開(kāi)啟，都需要存量，諸如外貌、地位、金錢(qián)或者甜言蜜語(yǔ)，但長(zhǎng)久的婚姻，需要增量，那就是夫妻間的成長(zhǎng)。 我很認(rèn)同這樣一句話： 好的婚姻正是這樣，舍得讓對(duì)方成長(zhǎng)，不拖累對(duì)方，同時(shí)自己不放棄成長(zhǎng)，時(shí)刻都在成為更新更好的人。 婚姻是一場(chǎng)渡劫，彼此都在其中完善，愿每一對(duì)夫妻，都不是互相拖累的豬隊(duì)友，而是聯(lián)手對(duì)抗歲月的最佳戰(zhàn)友。 |
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