問你個問題，小時候的你有沒有聽過媽媽對爸爸抱怨：

“你能不能有點男人的責(zé)任感？”、 “你能不能更像個男人一點？” 。

或者 “隔壁家的XX已經(jīng)賺了多少錢，又買了第3套房，我什么時候能等到那一天?。　?/strong>

這時候，你爸爸是一副什么樣的表情？他又是怎么回應(yīng)你媽媽呢？

我想，一個男人最害怕的是，別人說他無能。

所以，當(dāng)兩個人吵架，妻子習(xí)慣性地說一句“你能不能有點出息？”，就可以深深戳疼這個男人。

其實，在我們的文化構(gòu)建里，男人似乎被賦予很多期待：

他必須有所成就，必須是家里的經(jīng)濟支撐，必須足夠“上進(jìn)”或“有野心”，必須時刻顯現(xiàn)出讓人依賴的“可靠”模樣，卻從來都不被容許釋放自己不好的感受。

比如羞恥、難過、恐懼和焦慮，因為這些感受都會讓他變得“很娘”。

今天，我想替男人說說話。

我們來聊聊，男人到底什么時候才可以容許自己脆弱？而我們什么時候才能容許自己愛的男人們脆弱？

01

為什么我們不敢暴露自己的脆弱？

2014年，我爸第一次冠心病發(fā)作，做了支架手術(shù)。

剛手術(shù)完，他的第一句話就是：“我要上班。

我非常不理解，他也沒那么喜歡自己的工作，為啥要拼了老命非要去上班？

我和媽媽根本攔不住他。

最終，術(shù)后工作了不到一個月，他再一次把自己送到醫(yī)院。

他滿是歉意地對我說：“寶貝，我現(xiàn)在是真的沒辦法上班了。哎，以后不能給你賺錢了，就只有靠你了”。

那一刻，我好像突然明白了他的脆弱。

原來他一直執(zhí)拗地去上班，是害怕自己不再是家里的經(jīng)濟支柱，害怕自己不再是一個強大到可以撐起這個家的“男人”。

我媽媽是一個特別堅強并且有力量的女人，她既不容許自己脆弱，也根本不容許我和爸爸脆弱。

所以，爸爸對自己的這份脆弱，無法被她接納，甚至帶有羞恥感。

布萊尼·布朗說過，男人們都是這樣體驗到他們的羞恥感：

羞恥感就是失敗。在工作中、球場上、你的婚姻中、在床上、在錢上、在孩子上......不管是什么，失敗讓我感覺羞恥。

羞恥感是犯錯。不是做錯事情，而是自己這個人是錯的。

羞恥感是一種有缺陷、不足的感覺。

當(dāng)人們覺得你軟弱時，羞恥感就來了。任何不被看作是很強壯的事情都讓人覺得羞恥。

暴露自己的任何弱點都是讓人羞恥的，基本上，羞恥就等于弱點。

因為恐懼讓人羞恥，所以你不能表現(xiàn)出害怕，不管怎樣你都不能怕。反過來，我們最深的恐懼是“被批判、被嘲諷”，所以它們也讓你感到羞恥。

于是，我們不僅不容許自己脆弱，并且也不容許自己愛的人脆弱。

當(dāng)一個人不能在自己的愛人面前表現(xiàn)出脆弱時，當(dāng)一個人的黑暗不能被看到時，他往往會被黑暗淹沒。

可大多數(shù)人不知道，脆弱并不是軟弱。

相反，能夠表達(dá)自己脆弱的人，往往需要更大的勇氣。

我們的社會，男人被一味地要求堅強，也無法接納自己的脆弱時，他們也不知道自己會變成什么樣？

02

當(dāng)伴侶表達(dá)脆弱，你真的能接受嗎？

曾經(jīng)，無數(shù)位來訪者說，她們的男朋友或者老公是一個“情感隔離”的人。

我通常會追問到：“情感隔離”是什么意思？

她們會回答我：他很少表達(dá)自己的感受，猜不透他的感受是什么，并且當(dāng)我表達(dá)的時候，他通常沒有什么回應(yīng)或者不知道怎么回應(yīng)。

每當(dāng)這個時候，我都很想問一句：“如果他真的跟你表現(xiàn)出他的脆弱，他的委屈，悲傷，無助，焦慮或者深深的恐懼，你真的做好準(zhǔn)備傾聽了嗎？” 

一個很讓人心痛的模式是：

我們說希望男人脆弱，希望他們敞開心扉，請求他們體驗到恐懼時告訴我們，但事實上大多數(shù)女人根本無法消化它。

當(dāng)這些男人真正表現(xiàn)出自己的脆弱時，我們很可能帶著恐懼蜷縮起來，這種恐懼可能表現(xiàn)為失望甚至是惡心：“行不行啊，你堅強點，男人點吧！”

男人慢慢明白女人想要什么：“她們想要我們假裝脆弱，于是我們變得很會假裝?！?/strong>

布萊尼·布朗在研究中發(fā)現(xiàn)，當(dāng)男人還沒有學(xué)會覺察和面對自己的脆弱時，他們通常會有兩種表現(xiàn)：氣急敗壞或者關(guān)閉自己。

回到來訪者的問題上：為什么他們的伴侶會情感隔離呢？因為他們感受到脆弱，卻只知道用關(guān)閉自己的方式來應(yīng)對。

這是一份被嫌棄的勇氣。

當(dāng)你愛的男人真的鼓起勇氣跟他的脆弱在一起時，你是否有勇氣跟這個真實的他在一起呢？

還是你口口聲聲地說著希望他“敞開”，心里卻暗自只希望他能“更爺們些”？

03

在我面前，你只需要真實

如果我們發(fā)現(xiàn)自己很難容許別人脆弱，可能就要自問，我是否能容許自己脆弱？

因為通常我們不能接納別人的部分，也恰恰是我們不能接納自己的部分。

例如，生病對我來說，一直是很脆弱的事情，它不止是生理上的脆弱，還有讓我感受復(fù)雜的心理脆弱。

每次生病，我的自動化反應(yīng)都是：

這該死的身體又背叛了我，現(xiàn)在我又浪費時間躺著休息，不能去做那些重要的事情。所以，生病對我來說，是一件讓人羞恥的事情。

我的這份羞恥感是哪里來的呢？當(dāng)然是來自我的家庭。

在我的原生家庭里，生病是一件蠻丟人的事情，就好像是被身體背叛了，并且還會被責(zé)備。

所以，我爸冠心病發(fā)作，因為不面對自己的脆弱，選擇逞強。在過去的兩年里，經(jīng)常有類似驚恐發(fā)作的過程。

說實話，最開始我是無法接納他的脆弱，我和媽媽一樣，認(rèn)為他這都是自己“作”的后果。

可后來我漸漸意識到，在爸爸感到恐懼時，我要做的不是再去評判他，而是讓他把所有的恐懼和擔(dān)心都表達(dá)出來，并且跟他的恐懼在一起。

當(dāng)我不再評判他，或者暗自希望他更“爺們”一些的時候，我就有了力量給他空間，容許他跟自己的恐懼共處。

有一次，爸爸驚恐發(fā)作，媽媽說：“你根本就沒事兒，不要亂想?！?/p>

我拉著他的手：“我知道你現(xiàn)在體驗到的都是真實的，能再跟我說說你的感受嗎？”

然后，我只是靜靜地聽著，去體會他說的疼痛、恐懼、焦慮和擔(dān)憂。我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我能跟他的感受在一起時，他的確也更有力量平靜下來。

這么多年，我終于學(xué)會接納自己的脆弱，也正因如此，我開始接納這個我愛的男人脆弱的樣子。

在我前面，他只需要真實，不需要永遠(yuǎn)堅強或者有力量。 

04

你不需要永遠(yuǎn)那么“爺們”

我也不需要那么“理智”

在我們的文化構(gòu)建里，對男性和女性最大的“期待”（或者說得更直白一點，就是歧視）是：

作為一個男人，你必須強大而有力量，任何不符合這個標(biāo)簽的行為都可能被視作“娘炮”，并且你會被人告訴說“能不能爺們兒點！”；

作為一個女人，你必須保持性感但你絕對不可以表現(xiàn)得很感性，因為你會被人說“不要這么情緒化好嗎？”

當(dāng)一個女人不能擁抱自己的脆弱時，才會需要她的男人“爺們兒”些，才無法在他真正脆弱和恐懼時跟他在一起。

因為脆弱激發(fā)了身上無法面對的那部分脆弱，所以她通常在這個時候會用貶低這個男人的方式來得到力量感，自尊也在生存線上掙扎。

此時，如果他對自己的脆弱沒有覺察與接納，那么他很可能用貶低別人的方式來獲得自己的自尊。

當(dāng)一個男人不能擁抱自己的脆弱，才會需要他的女人“理智”些。

他通常會責(zé)備她太矯情、太情緒化，并且因為他無法充分聆聽，所以他會急著給她建議，修理她的“問題”，試圖讓她閉嘴。

如果妻子在丈夫給出建議后仍舊不閉嘴，他就會徹底失去耐心。

如果我們真的想與對方建立親密關(guān)系，我們就必須面對自己的脆弱，并且學(xué)會跟對方的脆弱在一起。

我真的希望，有一天我們都可以更真實地活著，男人們不會因為表達(dá)真實的恐懼而被人說“娘炮”，女人們也不會因為表達(dá)真實的脆弱而被人說“情緒化”。

愿我們，都能活出自己最真實的感性！

世界和我愛著你。