知乎上有個熱門話題，叫“在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了？”

網(wǎng)友@Rachel分享了自己的故事:

某日，朋友來電，想要給她介紹男朋友。

Rachel趕忙道謝，但隨即拒絕了：“謝謝你有心想到我啊，但我現(xiàn)在不打算考慮這事?！?/p>

朋友不放棄，繼續(xù)勸說：“男孩子很優(yōu)秀，在讀博士呢。”

“嗯嗯，是挺優(yōu)秀的，但我現(xiàn)在真的不需要?！?/p>

不想戀愛的Rachel再次拒絕，并主動岔開話題：“不然咱們聊聊別的，好久沒聯(lián)系了，你還好嗎？”

一聽這話，朋友生氣了：“你呀，就是眼光太高，女孩子不能眼光太高，你現(xiàn)在也老大不小了……”

連珠炮似的開始了勸導：“人男孩什么都挺好的，你們處好了說不定他就留在你那工作買房了。”

這下，Rachel也不耐煩了：“不然早點休息吧，我這邊還有事?！?/p>

對方不依不饒，忿忿不平：“人博士哪點不好了，你眼光怎么這樣高，你到底想找個什么樣的呀？”

聽到這里，當即Rachel就掛斷了電話，從此跟這位朋友少有往來。

南懷瑾說，“巧言偏辭”的偏，就是過分。

過分恭維不對，過分批評也不對。所以巧言偏辭會引起別人的憤怒。

倘若引起了別人的憤恨、生氣，你不要怪人家，只反省自己，都是自己巧言偏辭引起的。

有時候，朋友出于關(guān)心，想要幫我們排憂解難，我們自然會感激不已。

但如果明確表達了拒絕后依舊不依不饒，那就不是關(guān)心，而是強人所難了。

點到為止，言辭有度，真正的好朋友，都懂得分寸感。

上個月，朋友小悠剛從澳洲度完蜜月回來，約我和梅子吃飯。

席間，我好奇地詢問了下她的蜜月之旅。

可沒說幾句，就被姍姍來遲的梅子搶了主場：“呀，你們?nèi)サ氖前闹扪?。澳洲我熟啊，我工作外派去那邊大半年過。”

“說起那次外派啊，可就巧了。原先公司安排的同事家里出事了，去不了，名額這才落我頭上的?！?/p>

看著眉飛色舞的梅子，和神色黯然的小悠，我再次主動把話題拋給了小悠：

“小悠，說說你們在澳洲都玩了些什么吧？我看朋友圈你去墨爾本了是嗎？”

小悠還沒來得及答話，梅子就開口了。

“你們?nèi)ツ珷柋玖搜?，我當時也是被外派到墨爾本。那邊真的挺棒的，我就是工作太忙了的，都沒顧得上出去玩。”

“誒，對了，你們知道嗎？這次我又要升職了，哈哈?！?/p>

就這樣，一頓飯下來，小悠的蜜月分享會，全成了梅子的個人脫口秀。

心理學上說，當我們在跟朋友聊天時，如果幾分鐘之內(nèi)“我”這個字出現(xiàn)了5次以上，就會引來對方的反感，甚至是厭惡。

跟一個話少的朋友交談，或許體驗不到那種你來我往的暢快；但跟一個喋喋不休的人聊天，相信過不了10分鐘你就想離開了。

交談之道不只是說，更在于聽。

懂得傾聽的人，不需要說一句話，一個眼神，一個動作，都能讓朋友心窩一暖。

半年前，表妹裝修新房，喊了好朋友梁寧一起去逛建材市場。

梁寧是個挺熱情的姑娘，一路上都在為表妹出謀劃策。

“聽我的，一定得裝成現(xiàn)代簡約風，好看。”

“你不是兩室的嗎，小房間就做成個衣帽間呀?！?/p>

“也別裝電視了，現(xiàn)在誰還看電視啊，在房間弄個投影，效果好極了?！?/p>

表妹聽著她機關(guān)槍似的說個不停，只能見縫插針地表示：

“我其實更喜歡的是傳統(tǒng)中式風格，也不打算弄衣帽間，想弄個小書房……”

一聽表妹這么說，梁寧開始勸了：“可千萬別這么弄，不好看，浪費你那么好的戶型了。”

兩人一共去逛過三次建材市場，一次是建議，二次是勸說，三次梁寧直接發(fā)了脾氣：

“你這人真沒勁，一點聽不進人意見，那你找我來干嘛呀。”

話音一落，扭頭就走，留下表妹獨自疑惑：“不是我裝修房子嗎，怎么就必須得聽你的呀?！?/p>

表妹和梁寧的事，讓我想到了孔子曾向弟子們說過，要學習晏子的交友之道。

“晏平仲善與人交，久而敬之?！?/p>

“敬”，就是尊重，不干涉，不插手，不多言。

言辭高傲，咄咄逼人，好為人師，最終就是相看兩相厭，老死不往來。

能夠走一輩子的朋友，都懂得“尊重”這兩個字的分量。

美國著名電臺主持人Celeste Headlee分享過一個有趣的比喻。

她說好的交談就像一條恰到好處的迷你裙，足夠長，可以包蓋住身體；但又足夠短，能夠吸引聽眾。

所謂言多必失，說話太多的人，總是更容易犯錯誤的。

或是巧言偏辭，或是喋喋不休，或是好為人師，在言語間丟了分寸，冒犯了朋友，友情就會走向末路。

卡萊爾說：“語言屬于時間，靜默屬于永恒?！?/p>

朋友間能夠做到久處不厭，很多時候不是因為高談闊論地說，而是因為適時沉默地聽。

1962年，患病的劉白羽帶著妻兒一起從北京出發(fā)，去上海治療。

治療效果不佳，劉白羽獨自留在上海養(yǎng)病，妻兒則先行返回北京。

他們回去的那天，劉白羽心神不安，總擔心會出什么意外。

就在這時，巴金、蕭珊夫婦來到了他的病房。

兩人進門后，沒有開口多做勸慰，只是就那么坐在沙發(fā)上，緊握著劉白羽的手，一言不發(fā)地陪著。

等到電話鈴響，傳來劉白羽妻兒平安抵達的消息后，三人靜默對視，長舒一口氣。

史鐵生說：“沉默可以通向有聲有形的語言所不能到達的地方?！?/p>

比起語言，在那些愁悶煩躁的時刻，一份無聲的陪伴更能治愈心扉。

懂得適時沉默的朋友，才是值得深交的朋友。

學生子禽曾經(jīng)向墨子詢問：“多言有好處嗎？”

墨子回答說：“青蛙日夜都在鳴叫，弄得口干舌倦，卻不為人們所愛聽；而晨雞黎明按時啼，天下不都被叫醒了。”

吉人之辭寡，躁人之辭眾。

喋喋不休的人說多錯多，讓人心生反感；適時沉默的人恰到好處，讓人感到溫暖。

美國加州大學的心理學教授古德曼曾經(jīng)提出過一個理論：

“沉默在談話中的作用，就相當于0在數(shù)學中的作用。盡管是0，卻很關(guān)鍵。沒有沉默，一切交流都無法進行?！?/p>

這就是著名的古德曼定律，也叫沉默定律。

適時沉默之于交流，就像音符之間的空白之于音樂。

唯有如此，才能奏出動聽的樂章，友情才能歷久彌新。

朱自清說：

“你的話應該像黑色的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？而沉默有時更有詩意?！?/strong>

比起慷慨激昂地說，沉默泰然地聽更能讓人感到自己被理解、被重視。

懂得適時沉默，是一個人內(nèi)在的修養(yǎng)，更是對朋友最大的溫柔。