魯迅先生說：沉默啊，沉默，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

首先，我是從農(nóng)村長大的，在農(nóng)村住在你隔壁的人很多時候是你的親戚，或者是朋友。

但因為親戚朋友之間的分寸把握得不好，會直接導(dǎo)致住得太近并不是一件好事情。

例如：我的發(fā)小，隔壁住的是自己的大伯，大伯經(jīng)常有朋友來訪，每次大伯的門口不夠停車，就會把車停在朋友的門口，久而久之導(dǎo)致了他很多時候回家門口都停滿了車，自己卻要把車停在離家很遠(yuǎn)的地方。

假如朋友家隔壁住的不是自己的大伯，或者朋友，而是陌生人，對方也不好意思把你門口堆滿了車。

萬一對方真的好意思把車停在你家門口了，你也可以不用顧及，理直氣壯地和對方理論，談判。

或許說到這里很多人會覺得這樣做未免有點小肚雞腸，實話實說，就是小肚雞腸。

但是一旦有人毫無顧忌你的感受，厚臉皮地侵犯到你，直接性地影響你的體驗，那小肚雞腸又怎樣。

什么道德綁架通通給我走開。

把握親戚朋友的分寸到底有多難，對我來說，要做到我好對方也好這種雙贏的情況，那我寧愿登天。

就例如，換做是我，我如果有一位總是不經(jīng)我同意就把車停我門口，甚至堵滿我家門口的大伯，我一定會有話直說，跟大伯說不。

但結(jié)果肯定會讓大伯多少會有些不愉快，但是不說，我會一直不愉快。

在我的地方，你總得經(jīng)過我的同意吧，再不你總得給我留塊空間吧。

當(dāng)然我總是警惕自己，別人的地方別人的東西，或許需要別人的幫助，你也要顧及別人，也要征得別人的同意。

說實話，我是個心軟的人，任何親戚朋友只要是好聲好氣跟我說，我多數(shù)會答應(yīng)。

但是有些人總是有意無意去突破這層關(guān)系，距離。

就是知道你不好意思說不，就像是我答應(yīng)了這一次，往后你便不經(jīng)過我而直接覺得我一定會答應(yīng)。

這樣的事情生活也多了去了，你想和另一半過二人世界，不愿被過多打擾，做為朋友總得識趣吧。

比如不識趣在我家玩到三更半夜，我又不好意思拒絕，怕你尷尬，難堪，不愉快。

又比如，每次去旅行朋友親戚都讓你給順帶些什么回來，真的是順帶嗎？即使是，也直接地影響到我的行程，和體驗。

為什么就沒有想過，順帶其實就是麻煩，而麻煩是直接性影響我們的感受的。

不拒絕多少會讓自己有些不愉快。但假如是我，我總得顧及我自己的感受吧。如果果斷拒絕，對方又會覺得你小氣，小肚雞腸。

對于親戚朋友之間，在我看來最好的方式就是保持適當(dāng)?shù)木嚯x，假如用十分來衡量這個度，我覺得需要3分客氣，即使再好的關(guān)系。

凡事當(dāng)你需要對方的地方，需要對方的幫忙，需要帶著3分的客氣去和對方商量，當(dāng)然換做對方也一樣。

而不是一味覺得你們之間關(guān)系好，覺得你無所謂，對方就無所謂。

但其實是在無意中傷害到對方，之后在對方心里留下了一根刺，總隱約讓對方覺得不舒服。