|
關(guān)于作者 魯?shù)婪颉さ吕卓怂?，奧地利裔美國兒童心理學(xué)家、教育家，現(xiàn)代實踐派兒童心理學(xué)的奠基人。德雷克斯的老師是阿爾弗雷德·阿德勒，“個體心理學(xué)”體系的創(chuàng)始人，而德雷克斯的“師爺”是大名鼎鼎的現(xiàn)代精神分析學(xué)派的創(chuàng)始人弗洛伊德。 關(guān)于本書 《孩子：挑戰(zhàn)》創(chuàng)作于上世紀60年代，那個時代的年輕人掀起了美國，甚至整個西方世界的反傳統(tǒng)、非主流、追求個性、自由平等的思潮。作者基于這個時代背景，提出了所有家庭成員之間權(quán)力和地位完全平等的理論。 《孩子：挑戰(zhàn)》是德雷克斯“挑戰(zhàn)三部曲”之一。另外兩本是：《父母：挑戰(zhàn)》和《婚姻：挑戰(zhàn)》。半個世紀來，這三本書早已成為美國家庭必備的心理學(xué)讀物。這本書共38章，每章大約十幾頁的篇幅，講述一個具體的問題或者方法。父母可以把《孩子：挑戰(zhàn)》當作工具書，根據(jù)教育孩子時遇到的具體問題，查找目錄，學(xué)習(xí)具體的應(yīng)對方法。 核心內(nèi)容 “給孩子平等的權(quán)力”是指父母要從內(nèi)心尊重孩子的權(quán)力，即使孩子不會行使自己的權(quán)力，父母也必須留出孩子的權(quán)力空間，不能忽略和侵犯孩子的權(quán)力空間。 一、避免父母與孩子“權(quán)力之爭”的四個方法 1. 孩子的能力和技巧不足，需要“正確地鼓勵”，把人和事分開評價。事情做不好沒關(guān)系，勇氣和努力必需得到肯定。 【案例】 三歲的孩子，雖然動作慢，但自己是可以學(xué)會穿衣系扣子的。如果媽媽著急出門，她就會替孩子把衣服穿好，孩子就失去了一次自己努力做一件事的機會。媽媽要用鼓勵，而不是“催促”或者“代勞”的方式解決問題。 而媽媽的鼓勵需要把“事情”和“人”分開。媽媽可以說：“你沒把扣子系好是很正常的，媽媽小時候也和你一樣”“我很高興你一直在努力系扣子”。孩子會覺得自己是被認可的，系扣子技巧雖然沒掌握，但媽媽沒有輕視我。 2. 能力提升后，就要讓孩子知道行為的界限。孩子違反了規(guī)矩，家長要用“堅定”態(tài)度將規(guī)矩執(zhí)行到底，但不能“強硬”的態(tài)度迫使孩子接受規(guī)則。 【案例】 媽媽開車帶兩個孩子去游樂場，路上孩子在車里連打帶鬧，媽媽怎樣勸說也沒有效果。正確的方法是，在警告孩子兩次無效后，最后一次，用平靜而且嚴肅的語氣告訴兩個孩子，“如果你們再吵鬧，我們就取消這次去游樂場的計劃”。如果孩子繼續(xù)吵鬧，媽媽真的就調(diào)轉(zhuǎn)車頭“堅定”地原路返回，果斷取消游樂場計劃。不用解釋，不用責備，不需要任何說辭。 3. 除了規(guī)矩要尊重，別人的權(quán)力也要尊重。父母要尊重孩子的權(quán)力，但父母不是孩子的仆人，孩子要尊重父母和周圍的所有人，這才是雙向的權(quán)力平等。 【案例】 四歲的男孩稍微對媽媽不滿意，就生氣地打媽媽。正確的教育方法是，當孩子又打媽媽時，媽媽可以用同樣的力度在同樣的位置打孩子一下。媽媽始終保持游戲的態(tài)度，直到孩子自己停下來。媽媽堅持互相拍打的“游戲”時，孩子很快就停止打媽媽。這樣做的目的就是用實際行動告訴孩子，你不喜歡別人打你，就不要打別人，所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。 4. 父母要讓孩子懂得，合作不是妥協(xié)和服從，而是要跟大家一起和諧地朝著共同的目標努力。 【案例】 媽媽給四個孩子分配家務(wù)活，老大負責清理衛(wèi)生間，老二負責洗碗，老三負責打掃客廳，老四負責倒垃圾。每天為了讓他們做好份內(nèi)的事，媽媽先是提醒，然后是呵斥，最后是大吼大叫和懲罰。媽媽分配家務(wù)活的態(tài)度是在表明她是老板，孩子是“下級”是“員工”，孩子當然是用怠工和媽媽對抗。 正確的方式是，媽媽和所有家庭成員開會討論，列出家務(wù)活清單。爸爸媽媽先選擇各自的工作，再讓孩子們自由選擇各自的工作。如果有人沒有完成自己份內(nèi)的事，媽媽可以召集家庭會議，以引領(lǐng)者的身份詢問孩子們該怎么處理沒完成工作。來自全家的壓力，才是有效的壓力。團隊會激發(fā)每個成員為整體利益而努力，每個成員都會關(guān)注家庭的整體需求。合作的意思就是每個成員各自努力，共同完成對團隊最好的事情。 二、孩子的四種錯誤行為的應(yīng)對方法 1. 針對尋求過度關(guān)注的孩子，要給他們留出尋找自我價值的時間和空間。父母要避免過度關(guān)注和過度保護，讓他們逐漸把尋求父母的關(guān)注，轉(zhuǎn)移到那些不需要父母參與的有趣事情上來。 【案例】 一家人在郊外度假，爸爸在湖邊釣魚，媽媽在廚房里做飯。小女孩自己在外面玩，她總是過一會兒就央求媽媽帶她去散步。應(yīng)對這種“粘人”孩子的方法是，小女孩一再喊媽媽時，媽媽可以只回應(yīng)，但不要妥協(xié)。小女孩可能會尖叫，而媽媽要保持情緒平穩(wěn)。媽媽可以和她設(shè)定散步的時間，比如再過 20 分鐘就一起散步。讓女兒開始適應(yīng)“一個人等待”的狀態(tài)。在孩子獨自等待的時候，可以建議她找些有意思東西自己玩。目的就是讓孩子知道，自己一個人玩也是很有意思的。 2. 針對挑戰(zhàn)和頂撞父母的孩子，要理解他們尋求自我價值和施展權(quán)利的欲望，并且給他們施展權(quán)力的空間。 【案例】 上初中的女兒每天都不洗飯盒。她的解釋是“忘記了”。媽媽提醒多次沒有效果，女孩頂嘴，母女的爭吵終于爆發(fā)。后來，媽媽耐心地詢問女兒不洗飯盒的原因。女兒才對媽媽說，她的飯盒又老又舊，全班同學(xué)屬她的飯盒最 “土氣”，感覺特沒面子。之前，跟媽媽要過新飯盒，媽媽沒同意。所以才開始不洗飯盒。 遇到孩子的頂撞行為，父母需要放低身段，觀察孩子是不是有什么愿望沒有滿足。大人可以用一般疑問句的形式詢問，讓孩子說出真實的想法。無論孩子的想法對不對，這畢竟是孩子內(nèi)心的癥結(jié)，父母要接受孩子“有需求”這個事實。父母要明確表示理解孩子堅持意見的理由，并且告訴他：“你有權(quán)利堅持自己的意見”。當孩子看到自己的訴求被理解，自己的權(quán)利被尊重，他就不再覺得自己被強迫，他的狀態(tài)也就由堅硬變得柔軟，覺得沒有必要跟父母“對著干”了。 3. 針對那些有報復(fù)行為的孩子，父母不要被孩子激怒，應(yīng)該平心靜氣，讓孩子的報復(fù)行為得不到他們想要的結(jié)果。父母要平等地“和”孩子說話，而不是居高臨下地“對”孩子說話。 【案例】 三歲的孩子學(xué)會了說臟話，父母如果立刻批評糾正，他會覺得這是一個掌控大人的妙招兒。以后只要對父母不滿意，他就用說臟話激怒大人。 糾正孩子說臟話毛病的方法是：冷處理。父母一定要保持平靜的外表，用正常語氣告訴他，說臟話是不對的。如果下次又說臟話了，大人甚至可以根本不用搭理，就這樣晾著他。如果父母保持平常心，就能“讓孩子的風(fēng)，無帆可吹”。時間久了，孩子也就不會再用說臟話來激怒父母了。 針對反復(fù)犯錯誤、有報復(fù)行為的孩子，父母的講話方式也要改變,要“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話?！昂秃⒆诱f話”的意思是，父母跟孩子平等地交流。雙方都是說話者，也都是傾聽者。而“對孩子說話”的意思是，父母居高臨下對孩子說教，孩子只有“聽”資格，沒有表達的權(quán)利。 4. 針對自暴自棄的孩子，父母在指導(dǎo)他們時，不能提及“錯誤”“不對”等放大挫折感的言語，要耐心教會孩子做事情的技巧，讓他們找回自信。 【案例】 小學(xué)一年級的男孩，對學(xué)習(xí)提不起興趣。無論怎么輔導(dǎo)，男孩的成績也不見長進。老師問媽媽，孩子在家都幫忙做什么事情？媽媽說，我早就不讓他幫忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨腳的。看起來笨手笨腳的孩子往往都很不自信，他們是在用表現(xiàn)出的愚蠢回避努力。 針對自暴自棄的孩子，不要強調(diào)他們的“短處”也不要批評他們的錯誤，而是幫助孩子找到“補足缺點”和“避免犯錯”的方法。用耐心和時間來教會孩子做正確事情的具體步驟和詳細技巧。父母可以把一個具體的任務(wù)，分解成細碎的步驟，讓孩子稍微動動手、動動腦就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐漸有了成功的體驗，孩子也就慢慢找回了自信。 金句 1. 鼓勵孩子時要把“人”和“事”分開，事情做砸了不要緊，仍然要肯定孩子的勇氣和探索精神。 2. 我們需要給孩子關(guān)注，但我們也需要知道“適當關(guān)注”和“過度關(guān)注”的差別。要讓孩子明白，他自己是有能力的，不到萬不得已，他不需要別人幫助。 3. 對孩子的態(tài)度要“堅定”而不能“強硬”：“強硬”是父母把自己的意愿強加給孩子，“堅定”是指做自己應(yīng)該做的事情，把這個事情執(zhí)行到底。 4. 父母和孩子的平等，不僅是父母平等地對待孩子，也要讓孩子學(xué)會平等對待父母和他人。他人的權(quán)利，孩子必須尊重。 撰稿：王旭 腦圖：摩西 轉(zhuǎn)述：杰克糖 100.《光榮與夢想6》 |
|
|
