NO.1網(wǎng)上經(jīng)常有人日狗，搞得公狗都去泡魚了

NO.2老師自拍的時候考慮過我們的感受嗎

NO.3這智商被騙錢是輕的

NO.4文藝青年的手機(jī)號碼就是獨特啊

NO.5教大家一個撩妹技能

NO.6自古真情留不住，唯有套路得人心

NO.7鏡子里找不到拍照的人！

NO.8這么特別的要求頭一次遇到啊

NO.9怎么感覺以后呵呵，奇葩不能亂說了！

NO.10人與動物還是挺和諧的

NO.1

中午在辦公室吃飯，一同事問我：你知道菊花什么時候開嗎？我想了想對她說：這還用問嗎？是人都知道菊花上廁所的時候會開！噗！噗噗！呃！呃！幾個坐在我對面的女同事幾乎同時扭頭互噴了一身。嘛逼！關(guān)勞資屁事？老板竟然要我掃一個星期廁所……

NO.2

老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心里一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話，兒子，你潛 逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保…我趕緊問他怎么回事兒，我爹支支吾吾的說:“我辦了張桑 拿會員卡，藏沙發(fā)下了，被她翻出來了…”我心里一沉:“用我身份證辦的？！”我爹:嗯！~

NO.3

小李：“大黃哥，我昨天做了一件喪盡天良的事！”大黃：“什么事，說來聽聽！”小李：“昨天中午，我遇到一個朋友的妻子，她勾引我說，只要給她買個金戒指，就可以開房，我居然同意了……”大黃：“哈哈……如果是我，我也會上她，別有心里負(fù)擔(dān)?！毙±睿骸奥犇氵@么說，我心里好受多了，對了，你問問老婆，那個戒指大小合適嗎？”大黃：“尼瑪”

NO.4

“我以后再也不網(wǎng)購了”“咋了？你老公嫌你敗家了？”“不是，主要是那個快遞小哥長的太帥了”“哈哈～你老公怕你出軌？”“那到不是，我看他倆的眼神，我覺得我老公要出軌”“……………………”

NO.5

化學(xué)課上，老師檢查作業(yè)，我沒寫，于是就機(jī)智的向查過的同學(xué)借了作業(yè)應(yīng)付檢查，但是，還是被發(fā)現(xiàn)了，老師說了一句話讓我終生難忘:'你這是在糊弄我呢嗎？你這是在糊弄你爹呀！' 我:'。。。。。'

NO.6

幼兒園小朋友在一起比長相。一小朋友說：我媽媽懷我的時候很喜歡吃蘋果，所以生下我都是臉蛋圓圓紅紅的。另一小朋友說道：我媽媽懷我的時候喜歡喝牛奶，所以我生下來像牛奶一樣白。一個大盤臉的小朋友默默地走開了，心里憤憤不平：哼，都怪我老媽嘴饞，懷我的時候天天吃披薩！

NO.7

宿舍有一哥們，人長得還說的過去，不算帥，也不算查差，就是腦子有點短路，QQ網(wǎng)名叫`屎尖上的蒼蠅`，這天回到宿舍就摔摔打打，我們問他怎了？他說:女朋友因為他網(wǎng)名太惡心，和他掰了。我們就勸他把網(wǎng)名改了不就行了。他說:他當(dāng)時就當(dāng)著女朋友的面改了，可女朋友看后轉(zhuǎn)身就走了！我們問他當(dāng)時改的什嘛名字？他悠悠的說'還是那只蒼蠅'。我們頓時感到內(nèi)傷！

NO.8

玉兒在微信上讓我?guī)退湓捹M，我說：“為了證明是你本人，馬上發(fā)張自拍給我看看。”結(jié)果等了半天都沒反應(yīng)，于是我又說:“被拆穿了吧，你個死騙子！”這時對面說:“你急什么，讓我P下照片會死??！”

NO.9

“媳婦，我覺得我應(yīng)是得了健忘癥了，總是記不住樣子 ，我好擔(dān)心，就讓我這么一直牽著你的手好嗎 ？”“這位大哥 ，首先 ，我不是你的媳婦 ，其次 ，你瞅瞅我這胡子，我也是一男人！”“不好意思哦，認(rèn)錯人了！”說完，依依不舍地松開他的手……

NO.10

隔壁王姐來投訴：你也不管管，你女兒愛玩老鷹捉小雞的游戲。我道：那不很正常嗎？王姐：可她…她總自己扮老鷹....我：這有什么問題？王姐：然后捉我兒子的小雞雞！