2018年2月，紐約的魯賓藝術(shù)博物館舉辦了一場名為「焦慮和希望紀念碑」(a Monument for the Anxious and Hopeful) ，展覽展出的是一系列匿名的卡片。

卡片上的內(nèi)容，是來自超過50,000個參觀者們寫下的秘密：

自從戒酒以來，我已經(jīng)復發(fā)了三次。我真沒用，拼命工作，工資卻很低。我覺得，我讓身邊的每個人都失望了，我不該存在。我不配做一個母親，給孩子們一個屬于自己的家都做不到。……

寫下的卡片被掛在墻上，這個展覽就相當于一個樹洞。

之的以在展覽寫下這些秘密，是因為我們不敢向身邊的人訴說。

記得波叔曾講過「懂事崩」：

成人的情緒崩潰無法隨心所欲，不敢當眾示弱，不能影響生活，只能在確保第二天能夠休息的深夜里獨自崩潰。

波叔，我真的不敢把脆弱暴露出來，我害怕被別人看輕。

但展現(xiàn)脆弱其實并沒有如此不堪。

美國《大西洋月刊》作家Emily Esfahani Smith在《脆弱的魅力》中寫道：

你的弱點比你想象中更具吸引力。

01

不想暴露脆弱，好羞恥

我們之所以不愿將自己脆弱的一面展現(xiàn)出來，都是「羞恥感」在作怪。

何為羞恥感？

這個問題，休斯頓大學的研究教授Brené Brown（布倫 · 布朗）給了我們答案。

她花了二十年研究勇氣、脆弱、羞恥和同理心，是TED最受歡迎的五大演講者之一，在演講《聆聽羞恥感》中，她這樣解釋：

當我們要做一件事情時，羞恥感就像一個小精靈，拼命在你耳邊說：“你不夠好。”

簡單點來說，就是內(nèi)心的自我否定。

在心理學上，精神病醫(yī)生、心理學家弗洛伊德曾說：

羞恥是個體自我和本我沖突的結(jié)果。

也就是說，其實你本身并不差，甚至是優(yōu)秀的，只是心里永遠都認為自己不夠好。

前段時間，吳昕因為在《我家那閨女》中痛哭，上了熱搜。

在節(jié)目中，她不停的說：

“你說我工作做的多好嗎？并沒有”“我在那檔節(jié)目中做的很差”“自己毫無表現(xiàn)，發(fā)個宣傳我都覺得羞愧”

在談到一次跨年晚會時，自己的節(jié)目被拿掉，她崩潰大哭，說：「我（自己）就是那個最差的」

但其實吳昕并不差，從小就是「別人家的孩子」，又擁有姣好的容顏，完美的身材，身邊的朋友都說她非常努力，也有很好的資源。

但生活與工作上的壓力，讓她總覺得自己「還不夠好」，這便是羞恥感在作祟。

而作為普通人的波叔，其實也有羞恥感。

比如覺得自己長得還不夠帥（騙你的）、覺得自己最近又胖了，有點自卑、或是做錯某件事，而感到自己無能等等，這都是羞恥的感覺。

02

「羞恥感，你算個什么東西？」

菠菜們是不是覺得有羞恥感很不正常？

其實吧，羞恥感這玩意兒，人人都有。

沒有羞恥感的人，根本無法與人建立關(guān)系，也不具有人類的同理心。

我們還需要注意的一點就是，要分清楚「羞恥」和「內(nèi)疚」。

羞恥≠內(nèi)疚

羞恥感專注于自身，認為「我很糟」。

內(nèi)疚則專注于行為，認為「我做了糟糕的事」。

在我們做錯了一件事情而感到內(nèi)疚時，我們通常都愿意勇敢承認：對不起，我犯了一個錯誤。

但當我們感到羞恥時，卻沒有勇氣去戰(zhàn)勝它。

那如何才能打敗它？

抬起頭來，談論羞恥

Brené Brown教授在演講中說道：

榮格學派認為，羞恥是靈魂的沼澤地，我們應該踏入其中，但目的并不是走進去，造個房子住下來，而是穿上膠鞋，穿過去并找出可以走的路。

當我們踏入一個新的挑戰(zhàn)時，平靜下來，告訴自己：我要走進去，我要做這件事。

當我們抬起頭，去聽那些指指點點、嘲笑我的聲音，便會發(fā)現(xiàn)，99%的聲音都是來自于自己。

她講了這樣一個故事：

在手術(shù)中，降低病人死亡率最簡單有效的辦法，就是在術(shù)前準備一個事項清單，但不消除羞恥感，就使用不了這個辦法。

因為當那些醫(yī)生在學習縫合技術(shù)時，同時也會學習如何編制自己的尊嚴，直到他們的技術(shù)如火純情，便會認為自己是全能的，不會出錯。

所以，列事項清單對醫(yī)生來說，是一種認為自己懦弱的行為，但卻是最簡單有效的辦法。

也就是說，認為你懦弱的，只有你。

害怕別人的眼光干嘛，人家壓根就沒在意。

當我們執(zhí)意要做這一件「羞恥的事」，跨過了這個坎，你會發(fā)現(xiàn)，羞恥感算個什么東西？

給予共鳴，展現(xiàn)脆弱

羞恥感是一種流行病，想要脫離這個困境，需要理解共鳴。

面對一個深陷羞恥感的人，最有力的三個字便是「我也是」，給予共鳴，是羞恥感的解藥。

而當我們坦白將自己的脆弱暴露給對方，雙方才能達到共鳴，從而戰(zhàn)勝羞恥感。

03

脆弱的你，其實很有魅力

波叔，我展現(xiàn)脆弱，不就成了一個軟弱的人嗎？

此言差矣。

來自德國曼海姆大學的研究人員Anna Bruk, Sabine G. Scholl以及Herbert Bless，邀請了數(shù)百名參與者做了一項實驗。

研究小組要求參與者想象自己正處于各種脆弱的情況中：比如在吵架后，主動向你的伴侶道歉；或是向團隊承認，自己在工作中犯了嚴重的錯誤。

在實驗中，研究人員發(fā)現(xiàn):

當參與者想象自己處于這種情況時，往往認為表現(xiàn)出脆弱會使他們顯得軟弱和不足。

但是，當參與者想象其他人處于這種情況時，卻認為表現(xiàn)出來的脆弱性是可取的，可接受的。

而這種現(xiàn)象，被稱為「美麗的混亂」效應（the beautiful mess effect），它表明：每個人都不應該害怕敞開心扉。

其實羞恥感所帶來的恐懼，在我們大腦中被過度的渲染了，別人如何看待我們?nèi)觞c與我們對自身弱點的解讀，是存在很大的差異的。

當我們表現(xiàn)出脆弱的一面時，心理總會不安，認為這是軟弱、不稱職、有缺陷的一面。

但是，當他人看到我們的脆弱時，感受到的可能會是一些完全不同的東西，甚至具有一定的吸引力。

而這項研究的結(jié)果，和Brené Brown的觀點一致，即脆弱是人性化的，她在《Daring Greatly》中寫道：

我們喜歡看到他人的真實和開放，但我們害怕他們看到我們的真實。

為什么會產(chǎn)生這種差距？

研究人員測試了一個關(guān)于人類大腦如何處理信息的理論，他們發(fā)現(xiàn)：

當我們在思考自己的弱點時，它更具體、更真實。因為我們離它太近了，在這種被放大的視角下，這些「不完美」會更加清晰，我們也更容易發(fā)現(xiàn)可能出錯的地方。

俗話說，距離產(chǎn)生美。

當我們想到另一個人的脆弱時，它是那么的遙遠和抽象，我們便會用更廣闊的視角去看待，這樣我們不僅能看到壞的方面，也能看到好的方面。

所以，當我們在一段互相分享與信任的關(guān)系中，表現(xiàn)出脆弱的一面，敞開心扉，會讓我們在對方眼里更加的真實、有魅力。

脆弱并不是軟弱，而是一種能力。

人的一生會遇到各種各樣的低谷，何必每一次都逞強？

所以啊，展示脆弱也沒什么大不了的。

畢竟示弱，也需要很大的勇氣。