人人都知道，溝通是一種重要的技能。教人好好說話的書和課程有很多。 溝通的本質(zhì)是合作。在高度分工的社會(huì)，誰都不是全能的。擅長(zhǎng)溝通的人，會(huì)很占便宜。一個(gè)人辦不成的事兒，他可以借別人的力給辦成。能帶團(tuán)隊(duì)，也能賣產(chǎn)品，能舌戰(zhàn)群儒，也能長(zhǎng)袖善舞，能整合資源，也能化解矛盾。就算他沒有大的夢(mèng)想，只是居家過日子，也更擅長(zhǎng)把關(guān)系理順，把日子過好，這都是會(huì)溝通的好處。 但很多人對(duì)溝通有一個(gè)誤解。 他們以為，會(huì)溝通，就是會(huì)說話。 口才，口才意味著一切。就像蘇秦張儀一樣，有一條三寸不爛之舌，就可以合縱連橫。但恰恰相反，這些高手倚靠的并非口才，而要先看清戰(zhàn)略局勢(shì)，才能讓說出來的每一句普普通通的話，都準(zhǔn)確而打動(dòng)人心。 話語本身，并沒有魔力。 有時(shí)候，太擅長(zhǎng)說話的人，反倒妨礙了溝通。 跟親密的人講道理，講贏了又如何？贏了一場(chǎng)戰(zhàn)役，卻輸?shù)粽麄€(gè)戰(zhàn)爭(zhēng)。這樣的例子還少嗎。 ? 我在大學(xué)的時(shí)候，打過幾年辯論。 畢業(yè)之后，有一天，一個(gè)打辯論認(rèn)識(shí)的哥們找到我，他想當(dāng)心理咨詢師。他說：「咱們打過辯論的人，學(xué)這東西肯定快！」 我問：「為什么？」 他說：「因?yàn)樵蹅兩瞄L(zhǎng)溝通?。 ?/p> 我嚇了一跳，說：「大哥你對(duì)自己是不是有什么誤解？你擅長(zhǎng)溝通？」 「廢話，我比你還高兩個(gè)段位呢，」他自信滿滿，「你忘了上次比賽，我問得你啞口無言？」 他不提這個(gè)還好，一提這個(gè)，我就一肚子氣。我說：「你是問得我啞口無言了，但我心里不服??！我覺得你就是在偷換概念，類比不當(dāng)，誤導(dǎo)觀眾，恨不得比賽結(jié)束揍你一頓。你這種溝通方式哪里適合做心理咨詢了！」 他嘿嘿地笑：「我既然能讓你啞口無言，就有能力讓你心服口服。你看，觀眾和評(píng)委不是發(fā)自內(nèi)心地為我鼓掌嗎？我知道怎么打動(dòng)別人?！?/p> 他說得沒錯(cuò)。我說：「好吧，你牛逼?！?/p> 他得意洋洋：「我是牛逼?！?/p> 我說：「但你知道，做心理咨詢要有什么樣的溝通能力？」 他說：「什么？」 我說：「做心理咨詢是要讓對(duì)方感覺到：咨詢師不牛逼，我才牛逼?！?/p> 他就愣住了。 「所以，」我得意地扳回一城，「是我更適合做心理咨詢師?！?/p> ? 關(guān)于溝通，可以看一本書叫《非暴力溝通》。 它告訴我們，辯論不是溝通，溝通的目的不是為了打敗對(duì)方，而是為了讓對(duì)方準(zhǔn)確無誤地理解你的感受和需要。它是與人協(xié)作的藝術(shù)。 既然是協(xié)作，就不是單方面可以掌控的技巧。 很多年前，一個(gè)男生找我做咨詢，他跟女朋友吵架了，正在鬧分手，想知道怎么跟女朋友溝通，修復(fù)他們的關(guān)系。 我們工作了好幾次，我教他如何表達(dá)感受，如何傳遞理解，如何傾聽，如何共情……他學(xué)得很快。如果讓他去做心理咨詢師，在情緒支持這方面，完全可以以假亂真。 一開始效果很好。他第一次做完咨詢，回去跟女朋友認(rèn)真談了一次，和好了。過了一段他們又吵了一架，溝通之后又和好了。然后他們又吵了一架，那個(gè)男生再次試圖跟女朋友好好溝通。 女生說：「你要是再用那個(gè)心理咨詢師教的東西來套路我，我們就還是分了吧。」 那個(gè)男生跟我轉(zhuǎn)述這句話，我們面面相覷。 他哪里做錯(cuò)了呢？ 我問他是怎么說的，他說了，我覺得他說得一點(diǎn)都沒錯(cuò)。即使讓我來說，也很難說得更好了。如果把溝通當(dāng)成一門技巧來學(xué)，學(xué)到這個(gè)程度，基本已經(jīng)到頭了。但還是解決不了問題，說明問題不在技巧上，至少不只是在技巧上。 就拿我自己來說。有時(shí)候朋友們遇到事情，情緒很激動(dòng)的時(shí)候，我陪他們聊兩句天，說點(diǎn)什么「是啊，真是不容易」之類的話，他們就說： 「你少來！這都是心理咨詢師的套路?！?/p> 我哭笑不得。我說，我是真心的。他們說，就是套路。我說，你看著我的眼睛。他們說我不看。我說，我靠，我真的是真心的，我怎么說你們才信。但他們就是死活不信。我發(fā)現(xiàn)再這么爭(zhēng)下去就沒意思了，就悻悻地算了。有時(shí)候，甚至有點(diǎn)惱怒，我不想再說話了。 但我發(fā)現(xiàn)，我放棄以后，他們反而放松下來。 這是他們會(huì)被我安慰到的時(shí)刻。 ? 關(guān)于溝通，我們必須了解的一個(gè)理論是，每個(gè)人的每一次溝通，都在傳遞兩層信息，表面的一層是內(nèi)容，核心的一層是關(guān)系。內(nèi)容的層面有好壞對(duì)錯(cuò)，而關(guān)系的層面只有人與人的愛恨情仇。每一個(gè)試圖通過學(xué)習(xí)某種溝通「技巧」，說出正確的「內(nèi)容」，從而達(dá)到己方目的的人，都在關(guān)系層面上傳達(dá)另一層信息：「我學(xué)習(xí)了一種技巧，可以用來控制你?！?/strong> 如果把溝通只是理解為一種「話術(shù)」，我們就會(huì)犯這種錯(cuò)誤。 說話說什么，怎么說，這些都只是關(guān)系的一個(gè)載體。在書本上，或者從別人那里學(xué)來的好句子，放到自己的關(guān)系中，反而弄巧成拙。任何在內(nèi)容層面上無可指摘的話語，在關(guān)系層面上都可能出現(xiàn)完全相反的含義。 我以前有一個(gè)來訪者，我說的很多話，她都會(huì)反駁。有趣的是，每次她在反駁我之前，都會(huì)先夸我一句：「李老師，您講得特別對(duì)」，然后跟著說「但這些東西對(duì)我沒有幫助」，還有：「我完全同意您的看法，但是我還是有一點(diǎn)疑問」，以及：「我一直特別喜歡您這套理論，我不是想反駁您啊，但您這次講的確實(shí)不太對(duì)……」 我實(shí)在忍不住了，問她：「為什么你每次反駁我之前，都一定要捧我一下，再說一個(gè)但是呢？」 她眨巴著眼睛：「這是我的習(xí)慣，顯得禮貌不是嗎。」 我哭笑不得。 ? 再舉一個(gè)生活中的例子。 男生對(duì)女朋友說：「好了好了，都是我的錯(cuò)，我向你道歉，你別生氣了。」 結(jié)果女朋友更生氣了。男生也委屈了：「我都跟你道歉了啊，你還想我怎么樣？」
然后他就真的不說話了，同時(shí)，他完全不理解女朋友為什么越來越氣…… 他是道歉了，也沒有說什么過分的話，但在關(guān)系上，他一直火上澆油。如果他摟著女朋友說：「老婆，你沒有無理取鬧，是我太蠢了！我是不是把你蠢哭了？」對(duì)方破涕為笑，可能這一場(chǎng)風(fēng)波就化解了。 但是看到這里，你千萬不要覺得：「原來要這么說才是對(duì)的！那我把這句話記住，下次吵架拿去用。」那就又變成了：「你要是再用那個(gè)心理咨詢師教的東西來套路我，我們就還是分了吧。」 所以要學(xué)會(huì)溝通，就不要只學(xué)「說話」。 我們講了好幾個(gè)反面教材，講一個(gè)正面案例吧。 我在做《洞悉相處之道》這門課，有一個(gè)用戶叫王兵，他妻子生完孩子三個(gè)月，一直處在一個(gè)情緒低落的狀態(tài)，他都懷疑是產(chǎn)后抑郁癥。動(dòng)不動(dòng)就哭，睡不著覺，半夜還把王兵踹醒。王兵就把所有的時(shí)間都用來陪她，給她講笑話，逗她開心。但是沒有用，她從來沒有笑過，王兵就留言問我怎么辦。 可能很多人對(duì)這個(gè)案例還有印象。當(dāng)時(shí)我說沒有什么辦法，你不要想著幾句話就能讓人家開心，你只能陪著她難過什么的。說了一大堆，但是也沒什么有用的建議。 這期節(jié)目播出之后，王兵給我留言說：
雖然我也沒有很高興吧…… 其實(shí)王兵的妻子第一次笑，跟我說什么沒關(guān)系，主要是因?yàn)橥醣粞缘倪@個(gè)行為。留言說明他是真的沒辦法了，走投無路了。這個(gè)姿態(tài)，恰好在關(guān)系上呼應(yīng)了妻子的絕望。而不是像之前一樣講笑話，故作開心，在關(guān)系溝通上的信息就是：「我們都這么開心，怎么就你不開心？」 ? 在我做的《洞悉相處之道》中，有一些課，被用戶說成是「心法」。 心法的意思，大概是超越了技巧的存在。有點(diǎn)像金庸小說里的「內(nèi)力」，沒有內(nèi)力，再多的招式也是徒勞。而有了內(nèi)力加持，普普通通的一招也能化腐朽為神奇。 在我看來，溝通的核心是關(guān)系。 把自己放在「關(guān)系」中的什么位置，這的確可以算是一門心法。有時(shí)候，不說話比說好。晚說比早說好。他說比我說好。說得不好，比說得好好。雖然有各種各樣的口才書，教我們?nèi)绾无q論，演講，商務(wù)談判，甚至如何談戀愛，管小孩，這些招式都有它們的用處，但只有還原到關(guān)系的角度，我們才知道在什么情況下，可以說什么話？怎么說？對(duì)誰說？甚至，是不是不如不說？ 否則，就會(huì)遇到這種困惑：我的話明明說得滴水不漏，怎么對(duì)你就是說不通？ |
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