這個話題如果拿我自己的感情來說事總覺得臉皮有點厚，但是，誰讓我決定今年要做一個厚臉皮（愛自己）的人呢！所以，想非常認真的學習總結一下相愛這回事 。 (?????)

我與老公在一起的這些年來感情一直很要好，所以結婚一年以后，第一次出現(xiàn)的那次感情危機著實讓我措手不及，哦，你千萬別誤會了，在感情的世界里，哪有那么多一帆風順，也曾兵荒馬亂、萬箭穿心，肝腸寸斷！幸運地是，恰恰是在那些曾經(jīng)的傷痛里經(jīng)歷過的千瘡百孔，讓我們傷愈結痂又強大了一些。

第一次感情危機

那天天空很干凈，剛剛經(jīng)歷回國辦完婚禮的喧囂大概一個月以后，老公說我們出去走走吧！

來到家附近山丘上的森林里，他拉著我的手，我絮絮叨叨，在感嘆怎么兩個分別來自各自國家小城市的小人物，最終可以走到一起成為對方的伴侶？很神奇。他那天則有一點點沉默，是與平日不太一樣的沉默，我問他你還好嗎？

他捏了捏我的手說，Allison你知道我很愛你，我真的非常珍視我們的關系，尤其是我們與對方總是能坦白地分享各自的一切想法。

我記得自己的心立馬跳漏了一拍，在一起這么些年來，他從來沒有像現(xiàn)在這樣不看著我說這么重要的話。

他停頓了一下。

我覺得非常迷茫，我知道我很愛你，我也非常想要與你一起生活，但是我們結婚這件事情我突然覺得它不是來自我內心的決定，所以我最近滋生了一些抗拒的心理，我想我可能需要搬出去住上一陣子，你能懂我嗎？

我說我懂。

第二天是星期日，醒來以后又一次回到這個話題上來，兩個人漸漸情緒失控，抱在一起哭了一個上午。

這是我們在一起這些年以來，他第一次讓我失望。

我在一本心理學書里讀到，任何一段親密關系的發(fā)展其實都和孩童成長的過程是一樣的，我們最初都嘶吼著「抱緊我」，希望爸爸媽媽抱緊我，希望愛上的那個人可以抱緊我，是渴望「我們」的時期；接著，又迫不及待掙扎著喊叫「放我下來」，想要脫離爸爸媽媽的懷抱，想要從愛著的人那里得到自我的空間，恢復至「我」的狀態(tài)。

這被稱為關系發(fā)展中的“分化階段”，是不可避免的。

搬到德國以后的我又一次展開了找呀找呀找朋友的旅途，在建立友情的時候就發(fā)現(xiàn)了一個很有趣的現(xiàn)象，如果我新交的女生朋友剛剛確立戀愛關系不久（從一個月至一兩年），那一般在周末我是約不到她們的，因為她們和男朋友總會有安排；而如果她已經(jīng)擁有了非常穩(wěn)定的關系（交往3到4年或以上，結婚2年以上），那我們在周末一起參加活動或是小酌一杯的可能性將大大增強。

這不正是「抱緊我」與「放我下來」的最現(xiàn)實寫照嗎？

心理學家繼續(xù)觀察，每一段感情（與父母，與朋友，與戀人）都是從「抱緊我」到「放我下來」的螺旋式上升循環(huán)發(fā)展，每一次的「放我下來」時期都預示著親密關系瓦解的可能，如果處理不當，那便是感情的終點，然而，如果處理得當，那這段分化時期將為兩人的關系提供更牢固的根基，又一次呈螺旋上升式結構進行。

下一次當感情再出現(xiàn)危機的時候我便懂得分辨這「放我下來」的前奏，并且將它看成是鞏固良好關系的好機會。

Relationship is work.

戀愛也是需要努力的

愛情里的甜美誰都懂得應付，困難出現(xiàn)時，才是感情真正的試金石，所以下面的這些方法是支持著我們在每一次縫隙臨危不亂的錦囊妙計。《溝通的藝術》這本書介紹了面臨分化階段可以應用的幾個方法，我發(fā)現(xiàn)我們兩個在這次痛苦的自我認知時期，碰巧好像做對了每一個步驟，想和大家分享。

01. 確信機制

讓對方知道，TA對你的重要性。

這是修復關系最重要的前提，如果彼此知道無論現(xiàn)在發(fā)生了什么事情，TA還是很關心我，很重視我，那接下來的一切努力都是值得的，如果可能的話盡可能口頭上多次表達。

在我們的這次危機里，我是被推開的那方，他則是想要被「放下來」的個體，在這一背景下，看起來他其實是占有“主導地位”的，什么意思呢？可能我更需要從他那里獲得一些信心，我需要他主動告訴我即使他更希望獲得自己的空間，他仍然非常在乎我。

然而在事后他也有向我坦白雖然表面上看起來他好像更占上風，但實際上我多次告訴他我很在乎他，因此感覺很受傷，這些話讓他增強了想要努力的信心。

有一次非常崩潰的糟糕情況，他認真坐下來，叫我看著他，誠懇地說：請你相信我，我們會度過這次難關的好嗎？我向你保證，我們會一起解決這次危機的。

這不僅是一劑高效的強心劑，也給我一種我們好似在與一個共同的“敵人”在斗爭的感覺，“敵人”不是對方，是一個phase。

02. 正向思維

保持關系氣氛的樂觀，如果可以，盡量避免批評。

那段時間我開始接觸冥想，也是在練習瑜伽的時候學會了掌控自己的一些情緒，我想應該是因為這些原因，在大多數(shù)情況下始終保持著非常積極的態(tài)度。

例如，用肯定的語言來形容他的行為。

“你今天燒的意面特別好吃！”

“你心情好像很好，我很開心。”

或者，用肯定的溝通來形容當下的情況。

如果他關心我，問我都好嗎？我不會說“不用擔心”，因為“擔心”這兩個字本身是負面的，它會下意識地引發(fā)一些負面的思考，這種時候我一般會說“一切都很好?。　碑斎?，如果沒說出的一個詞語都需要衡量其正面的價值，那還不如不要相處了，所以這一類的積極闡述方法適可而止是最好的。

03.開放溝通

開放的溝通，敢于表達自己真實的想法。

這一點即使在感情良好期「抱緊我」也有很大的積極作用，而什么才叫開放的溝通呢？對于我個人來說，是要改正自己總是想要“打岔”、“澄清”、“提問”等不良習慣，當對方有話要說的時候，作為伴侶最好的參與方式是：讓TA把話說完。

除了表達情緒與感覺以外，非常重要的還有袒露自己的需要，如果我們能夠明晰的表達自己所需，那才是為這段感情提供了一個積極的解決目標。

04. 分工合作

彼此攜手共進，度過生命中的起伏。

其實就是很簡單的一個方法：讓對方知道TA不是一個人在戰(zhàn)斗，你愿意，也正在TA身旁共同進退。

關于愛情龍應臺在《親愛的安德烈》里這樣對教育兒子：你需要的伴侶，最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。

怎么才可以做到呢？

終極方法

從年初我開始挑戰(zhàn)自己早起，從8點起床逐漸來到了近日的5點半起床，晨間的這段時間變成了我一天中最期待的時光，我也特別留下了20分鐘用來書寫記錄，在整理思緒的時候，我寫下想要擁有健康積極的關系作為愛情部分的目標，突然醍醐灌頂?shù)孛靼琢艘患虑?，如果我們想要一段幸福的感?婚姻，卻總感覺深陷泥潭之中，那是因為我們將幸福的權利交給了對方呀！他沒有為我做這件這件事情，他沒有對我說那樣那樣浪漫的話，我就是要生悶氣！天啦，這多傻？

“If you want a healthy relationship, stop thinking what kind of person you want to be with. Start thinking what kind of partner you would like to be.”我在本子上寫下這句話以后，好像第一次睜開眼一樣，捕捉到了幸福的秘密，那便是——先學會愛自己，并創(chuàng)造一個想要的自己的樣子，如果你是溫柔賢惠的伴侶，那請忠于自己按其行事，如果你是堅強豪杰的人物，那請在面臨感情的小事時，大義凜然，這個方法比看起來要更簡單，因為它允許你去創(chuàng)造自己，而非僅僅是遇見更好的自己。

（如果你想要一段健康有愛的關系，請不要再思考TA應該是一個什么樣的人，而想想看你自己可以成為一個什么樣的伴侶。）

結語

我們無法控制愛情的無常，即使是最親近的伴侶我們也無法命令TA愛我一世，但是我們絕對有能力掌握自己在這段關系里的行為與身份，只要你肯相信自己對其是有掌控力的。

如果你正愛著一個人，我也想送給你這首詩：

你們要愛彼此，但是不要讓愛成為束縛；彼此遞送面包，但不要共食同一塊；一同歌唱舞蹈、愉快歡喜，但是依然保存不同的自我；如同琵琶的琴弦，縱然在同一首樂曲下顫動，還是各自獨立。

謝謝你愛我，我也會努力的。

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