寫在前面的話：

最近這段時(shí)間，后臺(tái)總是收到這一類的提問(wèn)，如果剔除問(wèn)題中的具體信息，這類問(wèn)題基本上可以做如下歸納與總結(jié)——

“我沒(méi)有主見(jiàn)，做決定的時(shí)候總是猶豫不決，我會(huì)問(wèn)很多人的意見(jiàn)，然而即便聽(tīng)了別人的說(shuō)法依然沒(méi)有自己的主張......總而言之，每次需要自己做決定的時(shí)候會(huì)特別沒(méi)有主見(jiàn)，心里又在不停地責(zé)怪自己，這到底該怎么辦才好呢？”

“該怎么辦？”成為這類人的口頭禪。

那么，到底是什么導(dǎo)致了我們一步步陷入了這樣的心理困境呢？

又到底該怎么做，才能擺脫無(wú)力被動(dòng)的局面呢？

曾經(jīng)接到過(guò)一例挺特別的職業(yè)咨詢案例，來(lái)訪者是一位新手咨詢師，為了敘述方便，我們姑且叫她“琳達(dá)”好了。

對(duì)琳達(dá)來(lái)說(shuō)，一開(kāi)始的咨詢體驗(yàn)可以用“糟糕”來(lái)形容。

按照琳達(dá)的說(shuō)法，她最開(kāi)始接觸的來(lái)訪者，總希望咨詢師幫助他們做決定，比如要不要離職，到底去哪家公司，等等。

這些來(lái)訪者最常掛在嘴邊的也最讓琳達(dá)感到崩潰的問(wèn)題就是——

• “你說(shuō)怎么辦？你告訴我該怎么辦吧？”

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每當(dāng)面對(duì)這樣的疑問(wèn)，琳達(dá)胸口就會(huì)有一種受壓迫的感覺(jué)：她說(shuō)這種感覺(jué)就像是有個(gè)孩子眼巴巴地望著你，希望你能給TA指出一條出路。

• 在咨詢領(lǐng)域，我們把這種現(xiàn)象稱之為“投射”：即咨詢者很容易把對(duì)父母的期望投射到咨詢師身上，并且他們傾向于認(rèn)為，咨詢師既然經(jīng)過(guò)了專業(yè)培訓(xùn)，就一定有辦法解決自己的問(wèn)題。

如果是一名新手咨詢師，特別容易被一系列的“怎么辦”擾的精疲力盡：你不斷地給TA建議，TA都拒絕接受，并說(shuō)出一系列反駁的理由；你兜了一圈最終無(wú)力地發(fā)現(xiàn)，咨詢者的困惑沒(méi)有得到任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，TA永遠(yuǎn)處于做和不做、這樣還是那樣的選擇中舉棋不定。

如果是一名經(jīng)驗(yàn)老道的咨詢師，TA就會(huì)很快意識(shí)到：對(duì)于這類咨詢者，最關(guān)鍵的問(wèn)題不是“怎么辦”，因?yàn)椴徽撛鯓拥摹霸趺崔k”，咨詢者根本就沒(méi)有辦法面對(duì)和承擔(dān)。

為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的心理困境？

在《心靈的面具》中提到了一種心理防御機(jī)制，叫做“自體-客體融合”，也叫做“失區(qū)別”，典型的表現(xiàn)為：

• “你變成了他人要你變成的那個(gè)人。你變成了他人要求你成為的那個(gè)樣子以避免令你困擾的情緒出現(xiàn)，常見(jiàn)的是對(duì)喪失的恐懼?！?/strong>

先判斷一下，你是不是這樣的人呢？

• 1、你特別擅長(zhǎng)照顧周圍的人，然而除了他們需要你做事之外，你很少感受到存在感；

• 2、你是個(gè)很好的傾聽(tīng)者，朋友一旦遇到問(wèn)題，不論生活還是情感上的，都喜歡找你說(shuō)，你讓他們覺(jué)得放心；

• 3、在父母眼里，你是貼心的“小棉襖”：你特別能夠領(lǐng)會(huì)他們的期待和要求，并會(huì)通過(guò)各種途徑滿足他們；

• 4、你在人際關(guān)系中常常忍辱負(fù)重，你會(huì)竭盡所能滿足他人要求，不過(guò)通常周圍人并不能像你這般理解或體諒你，你的伴侶也不太關(guān)注你，你很渴望得到對(duì)方的關(guān)注和體貼，但結(jié)果總是大失所望......

如果你滿足上述中的絕大多條，那就意味著，你有著服務(wù)他人的高度覺(jué)察力，不過(guò)除了你發(fā)揮照顧他人的功能外，沒(méi)有誰(shuí)能關(guān)注到你的需要，甚至連你自己也不清楚，自己到底需要什么？ 

是什么一步步剝奪了你應(yīng)有的主見(jiàn)和自我意識(shí)？

• 事實(shí)上，“自體”與“客體”的關(guān)系可以理解為“我”和“你”的關(guān)系：這是一個(gè)人內(nèi)心從嬰兒到成人逐漸發(fā)展的過(guò)程，在孩子成長(zhǎng)的初期階段，TA的內(nèi)心需要無(wú)數(shù)次的回應(yīng)與確認(rèn)，例如：我這么做可以嗎？這么做好嗎？我可愛(ài)嗎？等等。

嬰兒需要從媽媽的眼里看到自己，這時(shí)候的母親就充當(dāng)了一面“鏡子”的功能：她需要讀懂?huà)雰旱男枨螅⑶姨鎷雰罕磉_(dá)出這樣的需求，同時(shí)能回應(yīng)嬰兒的內(nèi)心感受。

在嬰兒階段，媽媽就是嬰兒的“自體客體”，發(fā)揮著滿足嬰兒的功能：如果此時(shí)的媽媽能夠滿足嬰兒的需求，令嬰兒感到自己的完整，就會(huì)感受到“被理解”，從而內(nèi)心會(huì)充滿力量。

• 只有嬰兒從媽媽這里得到足夠的支持力量，隨著TA年齡的增長(zhǎng)，在一步步感受挫折的力量后，TA會(huì)逐漸學(xué)會(huì)分離，逐漸將自體客體功能內(nèi)化，漸漸地TA的自體也會(huì)越來(lái)越強(qiáng)大。

而如果媽媽并不具備自我照顧的功能時(shí)，她無(wú)法做到孩子的功能延伸，她會(huì)需要孩子服從她：這個(gè)時(shí)候，孩子需要成為媽媽的“自體客體”，承擔(dān)起滿足媽媽需要的功能。

• 最常見(jiàn)的例子，就是很多媽媽會(huì)要求孩子“聽(tīng)話”，要求孩子能夠觀察并照顧到媽媽的情緒，要求孩子配合父母的步調(diào)和要求，要能學(xué)習(xí)好給父母爭(zhēng)氣，要能乖巧懂事，知道給父母端茶送水，等等。

在這種情況下，孩子習(xí)慣性地成為了父母的“自體客體”，隨著年齡漸漸長(zhǎng)大，TA會(huì)變成這樣的一個(gè)人：只知道滿足他人需要，但常常忽略了自己的需要。

如果這個(gè)孩子長(zhǎng)大后自己有需要了怎么辦？

• 在TA的成長(zhǎng)經(jīng)歷中，TA就會(huì)習(xí)得這樣一個(gè)行為模式：努力做事，幫別人做事，別人可能才會(huì)滿足自己；問(wèn)題在于，別人并不能讀懂你的需要而滿足你。

你原本指望通過(guò)滿足他人需求，從而能喚醒他人關(guān)注你的需要：但遺憾的是，由于你從來(lái)不曾學(xué)會(huì)表達(dá)你自己，于是你的需要被殘忍地忽略，甚至連你自己都忘記了自己是誰(shuí)、又到底想要什么了。

而在你遇到生命中的重大問(wèn)題時(shí)，你會(huì)習(xí)慣性地將他人的需求放在自己的需求之上：你不太會(huì)考慮自己到底需要什么，你考慮更多的是他人會(huì)怎樣認(rèn)為，父母會(huì)不會(huì)滿意，等等。 

放在文中最開(kāi)始的情境里，我告訴琳達(dá)，事實(shí)上，每個(gè)人都具備自我選擇的潛能，而我們咨詢師需要做的，就是慢慢引導(dǎo)對(duì)人，激發(fā)或喚醒對(duì)方內(nèi)心深處的需求和渴望。

那么，對(duì)很多優(yōu)柔寡斷想要改變的朋友們而言，又該如何通過(guò)自己的力量，慢慢跳出“失區(qū)別”的陷阱呢？

1、認(rèn)知調(diào)整。

• 關(guān)系中，沒(méi)人規(guī)定你必須成為他人功能的延伸，你完全可以選擇做一個(gè)不具備功能、主動(dòng)表達(dá)自己需要和價(jià)值的人。

曾經(jīng)我就有這么一位咨詢者安安（化名），她從小到大就是家里的“乖乖女”：她的媽媽是一名醫(yī)生，事業(yè)心強(qiáng)；父親在外地跑銷售。 

小時(shí)候的安安由母親和奶奶帶大，而不論是媽媽也好奶奶也罷，都把安安當(dāng)做“自我功能的延伸”。

媽媽要求安安做事情前都要替大人著想：晚上媽媽在家看書(shū)復(fù)習(xí)，安安就只能回自己的屋里玩娃娃搭積木，大氣不敢出；白天奶奶在家照顧安安，由于年邁體弱，安安必須照顧奶奶的情緒，盡量表現(xiàn)得乖巧聽(tīng)話，不能像其他孩子一樣盡情玩耍，以免給奶奶造成緊張和壓力。

• 從小到大，安安就一直很乖很聽(tīng)話，高中畢業(yè)那一年，安安從媽媽的語(yǔ)氣里讀懂了她的期待，希望自己能學(xué)個(gè)一技之長(zhǎng)，考慮到自己對(duì)醫(yī)學(xué)實(shí)在沒(méi)有興趣，便報(bào)考了會(huì)計(jì)專業(yè)；大學(xué)期間的安安遇到了當(dāng)時(shí)的男友也就是現(xiàn)在的老公，畢業(yè)后由男友家人安排，去了一家國(guó)企上班，早早過(guò)上了穩(wěn)定的日子；婚后第二年，安安的孩子呱呱墜地，她再次按照家人的期待和意志，放棄了職場(chǎng)的發(fā)展，回到家里做起了全職媽媽......

可不知為何，安安越做越焦慮，和老公的關(guān)系越來(lái)越緊張，對(duì)孩子也漸漸失去了耐心：她萬(wàn)分焦灼不安，一想到自己的未來(lái)，更是充滿了迷茫和恐慌，便前來(lái)尋求幫助。

• 在前兩次的咨詢中，我花了很大的精力帶著安安做了一件事，那就是轉(zhuǎn)變她的觀念和認(rèn)知：我們根本不需要滿足所有人，而如果想要他人了解自己的需要，首先要做的，是做回一個(gè)愛(ài)自己的普通人，去表達(dá)自己的需要，并學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)木芙^。

2、應(yīng)對(duì)策略調(diào)整。

• 例如在親密關(guān)系中，你可以直接表達(dá)出你的需要。

后來(lái)的安安終于鼓起勇氣向老公說(shuō)出了自己想要重返職場(chǎng)的想法，她和我反饋說(shuō)：“曉璃老師，我發(fā)現(xiàn)說(shuō)出來(lái)之后，心里輕松了很多，而我的老公說(shuō)之前完全沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，他愿意考慮考慮。”

從那次開(kāi)始，安安逐漸學(xué)會(huì)了表達(dá)自己的想法和感受，半年左右的時(shí)間，她和老公的關(guān)系改善了很多。

3、重新認(rèn)識(shí)你自己。

• 除了幫助他人，還有哪些方式可以實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值、滿足自己的需要？

• 如果不去幫助他人，又會(huì)怎樣？