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今天文章有錄音哦～ “媽媽，我渴了” “爸爸，我的車壞了” “媽媽，我找不到襪子了” “爸爸，我要搭一座橋” 當(dāng)孩子開始說話后，這樣的對話幾乎每天都在進行著。大部分時候，我們都是很開心的，因為畢竟比起之前他們只知道用哭來表達，這是很大的進步了。于是一開始，我們樂此不疲地替他們解決問題，渴了馬上遞上水；車壞了馬上修理；不僅遞上襪子還幫著穿好；玩具怎么玩立馬演示。 有時甚至在孩子還沒提出要求時，我們馬上就替孩子解決了。可惜好景不長，沒過多久，我們開始抱怨了，這個孩子怎么這么懶，不動腦筋，沒手沒腳，什么都需要我們幫著做。 當(dāng)我們開始意識到這個問題時，我們試圖想不再提供“幫助”了，我們試圖希望孩子自己動腦筋，“你可以的，你自己試試看，你再動動腦筋，你要自己的事情自己做”?？墒墙Y(jié)果并不好，孩子總是說，“媽媽，幫我做”；“爸爸，我不會”。 于是，我們和孩子之間進入了一個怪圈，我們一邊抱怨著孩子，一邊卻又甘之若飴地包辦代替，因為我們覺得他們“需要”我們。而孩子在我們空洞的鼓勵下和不停的抱怨下，似乎也毫無長進，甚至還變的越來越“無能”。 雖然我們知道問題在哪里，但似乎總是解決不了。不斷地有父母會說，那孩子都向我們求助了，我也鼓勵他自己解決，但是他就是做不到啊，難道坐視不理嗎？ 的確，孩子人生最初的那幾年，他們從我們的反饋中形成自我認知。當(dāng)他們需要我們時，我們的確不能忽視，我們需要讓他們明白，任何時候他們都是會得到支持的，這份底氣是孩子邁向獨立很重要的前提。 那既然無法坐視不理，那些口號的鼓勵也于事無補。我們到底可以怎么做呢？其實，只需要說一句話，就可以完全改變這樣的局面，那就是這樣一個提問，“那我們一起想一想，可以怎么做呢？” 這樣簡單的一個問句，對于父母來說，是個暫停鍵。它提醒我們，如何真正的愛孩子，而不是著急去“救火”。所謂“做父母”，不需要替孩子做很多事，但需要幫助孩子自己完成很多事，細微差距導(dǎo)致的結(jié)果卻全然不同。很多父母跳過這一步直接替孩子做了，不但剝奪了“做父母”的責(zé)任，而且也剝奪了孩子邁向獨立的機會。 這樣簡單的一個問句，對于孩子來說，是個開始鍵。它讓孩子的大腦開始參與思考這個從來未曾想過的問題，“是啊，除了讓父母幫忙，我還能做什么呢？”，不要小看了這樣的思考，堅毅、獨立、責(zé)任心，這些品格不是憑空養(yǎng)成的，就是從小到大這些困難時刻，他們自己解決了，他們承擔(dān)了后果，他們哭了受傷了，然后擦干眼淚繼續(xù)完成了，就是在這一點一滴的“克服困難”的過程形成的。 一開始，也許孩子無法想到任何其他方法，他們也許還會著急，一直嚷嚷，“媽媽幫我做”。這時，我們千萬不要又急著替孩子做了，不要就此認為孩子的確不行。這只不過是因為我們打破了之前固有的習(xí)慣，孩子還不習(xí)慣自我思考，還沒有掌握相應(yīng)技能。 我們可以用語言向孩子描述我們想到的解決問題的方式，“如果我是你，也許我會先去回憶一下，最經(jīng)常放襪子的地方是哪里？”；“如果我是你，我就會先來想象一下我想搭的橋梁是怎么樣的，我們可以先搭第一步”。這樣的描述，相當(dāng)于在向孩子展現(xiàn)我們的思考方式。所謂的“動腦筋”并不是天生就有的，是需要引導(dǎo)培養(yǎng)的，而最簡單的就是父母們展現(xiàn)給孩子看我們的思路和解決問題的步驟。 隨著孩子慢慢適應(yīng)我們這樣的提問，并且可以回答出解決方案后，我們就可以繼續(xù)追加提問，“哦，這是一個好方法，那還有其他方法嗎？”這樣追加的提問，可以進一步啟發(fā)孩子思考，讓孩子想出更多的解決方案。 這不僅僅是鍛煉孩子的思維靈活性，更關(guān)鍵的是，它傳遞給了孩子一個很強烈的信息，方法永遠比問題多。從小具有這樣思維模式的孩子，今后就不會害怕面對困難，就更有勇氣去接受挑戰(zhàn)。因為他們從小的經(jīng)歷反復(fù)都在告訴他們，“我可以找到更多更好的答案，我可以做到！” 學(xué)齡前是孩子很關(guān)鍵的自信和抗挫能力建立的窗口期，我們需要讓孩子建立“我能行”的思維模式。不幫孩子做并不意味著我們就是個壞父母了，更加不意味著我們就少愛了孩子。相反，這意味著，我們更加愛孩子，只不過用了一個更加有效的方式在幫助孩子成長。 “媽媽，幫我！” “孩子，我們一起想一想，可以怎么做到呢？” 這個問題，值得我們經(jīng)常問一下孩子，不要讓我們的“超能”養(yǎng)出了“無能”的孩子。真正聰明的父母都是腦子快一點，行動慢一拍。 |
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