黎巴嫩詩人紀伯倫的詩集《先知》里有一首關(guān)于《論孩子》，這樣寫道：

　　“你們的孩子，都不是‘你們’的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬于你們。你們可以給他們愛，卻不能給他們思想，因為他們有自己的思想……”

　　但現(xiàn)實生活中，孩子的行為和我們的期待卻并不完全吻合，或者說時常背離。

　　比如我們心中期待孩子應(yīng)該是這樣：

　　? 爸媽的提醒要牢記在心，最好說完馬上配合。而且不能說太多次，三遍就已經(jīng)讓我們很煩了。

　　? 孩子要能察言觀色，媽媽在忙就不要打擾。

　　? 做天大的錯事都不要緊，就是不能撒謊。

　　? 長大了就要獨立，自己能做到的事自己做，不要總是來找大人幫忙。

　　? 在家里大的就應(yīng)該謙讓小的，照顧小的。姐姐要懂得能夠多照顧弟弟。

　　? 孩子要聽大人的——即使語言不中聽！因為爸爸媽媽是最愛孩子的。

　　而實際上我們的孩子可能是這樣：

　　? 吃飯很慢很慢，總是沒有時間觀念你急她不急；

　　? 你和朋友聊天，他不停地過來問你什么時候陪他玩？

　　? 晚上不洗腳——上床睡覺，我問他洗沒洗腳，撒謊說洗了，我去看時卻在脫襪子。

　　? 做什么都要我陪著——說自己做不好讓我和他一起做，都已經(jīng)三年級了，還要陪到什么時候呢？

　　? 4歲的姐姐總喜歡搶1歲弟弟的吃的玩具，不僅不幫我，還經(jīng)常叫我?guī)退敌瑤?，穿鞋子，以前都會的，而且現(xiàn)在也要喝弟弟的奶粉。

　　? 青春期的孩子總和我頂嘴，即使我讓著她，也不聽我的，同學的話比我的好使100倍。

　　你一定很想知道，孩子為什么不和我們合作？為什么孩子總能觸碰到我們的情緒開關(guān)，讓我們生氣、失望、沮喪、無奈等等？這就要從認識孩子的行為開始。人的行為都是在一定的環(huán)境中以達到某種目的為基礎(chǔ)的。每種行為都是有目的和目標的，孩子更是如此。但孩子的目的目標是無意識的，他自己無法覺察，因為會做出那些“不當行為”。所謂“不當行為”， 通俗地講就是不被大人允許的或引起對方反感的行為。

　　根據(jù)美國心理學家德雷克斯（他是奧地利個體心理學家阿德勒的學生）的歸納，有不當行為的孩子，其初衷主要可以分為這4種：

　　▲ 尋求過度關(guān)注——唯有得到特別關(guān)注或服務(wù)時我才有歸屬感。唯有讓你們?yōu)槲颐Φ膱F團轉(zhuǎn)時，我才是重要的。

　　▲ 尋求權(quán)利——唯有當我來主導(dǎo)或控制，或證明沒有誰能主導(dǎo)我的時候，我才有歸屬感，誰也制服不了我。

　　▲ 尋求報復(fù)——我沒有歸屬感，我受到傷害就要以牙還牙，反正沒人疼愛我。

　　▲ 尋求自暴自棄——我沒有歸屬感，因為我不完美。我要讓別人知道不能對我有任何期待。我既無助又無能。既然我怎么都做不好，那么努力也白用。

　　而如果我說孩子的“不當行為”其實就是缺乏知識，缺乏意識或因失望而產(chǎn)生的行為，這樣你還會如此焦慮嗎？

　　然后我們再來看一下，我們家長為什么會對孩子的某些行為不停糾正？為什么每個成人對孩子的要求是不一樣的呢？因為我們成人的世界里早就有了很多“個人邏輯”或者說“規(guī)條”。

　　這些個人邏輯或規(guī)條來自我們自己成長的家庭和周邊重要的人以及你成長的經(jīng)歷，比方說小的時候，媽媽告訴你，姐姐要照顧妹妹，你作為姐姐承擔照顧妹妹的責任，妹妹有問題也會來尋求你的幫助，你很盡責，妹妹聽你的話，兩人相處融洽。久而久之，你就會形成一個信念——大的有責任照顧小的，小的要聽從大的。

　　在工作中或自己以后的家庭中你的行為都會無意識地遵從這個邏輯。但如果同樣的條件下，媽媽要求你照顧妹妹，卻總是把好東西留給妹妹，從不顧及你的感受，妹妹也總是一不順心就告狀給媽媽說你不好，久而久之，你有可能形成的信念是大的照顧小的是不公平的，而且家里的老小總是很自私，那么以后你就會帶著這樣的規(guī)條去指導(dǎo)你的行為。

　　說到這里，家長會問，那么對于孩子的不當行為就聽之任之嗎？當然不是！前面講了這些內(nèi)容，是想請各位爸爸媽媽了解孩子的行為，也了解自己的行為。這樣我們在面對孩子的不當行為時就會有覺察、有目的地解決問題，進入一個良性循環(huán)，在解決問題時保護好孩子的自尊、好奇心及成長的動力，也就是說了解孩子的邏輯對于糾正孩子的不當行為和化解親子矛盾來說是非常重要的。

　　而兒童的邏輯到底有哪些特征呢？

　　▲首先，7歲之前的孩子學習的方式是通過感官體驗世界，邏輯推理總結(jié)歸納解釋的能力很弱?！鞍l(fā)展適應(yīng)性行為”屬于適齡行為，是在孩子敏感期受內(nèi)在驅(qū)動力的影響積極吸收外界事物特質(zhì)的行為，而不是“不當行為”。7歲之前有很多行為是發(fā)展適應(yīng)性行為，家長應(yīng)注意區(qū)分。

　　▲其次，所有孩子的行為目的都是尋求歸屬感和價值感。歸屬感是指孩子在家庭或集體中的地位角色，在家庭里“我是誰”，我承擔了什么樣的角色。價值感是指孩子的自我能力感，我能做什么，我能貢獻什么。擁有歸屬感價值感的孩子，才會發(fā)展出重要的生活社會技能（個人感知力、個人影響力、內(nèi)省能力、人際溝通能力、整體把控能力、判斷能力等）。一個有不當行為的孩子，是個喪失信心的孩子。他是在試圖告訴我們，“我感受不到歸屬感價值感，我對如何獲得歸屬感和價值感有錯誤的想法”。

　　▲再次，孩子對父母的忠誠就是潛意識里不愿超越父母。0-6歲，家長的角色是看護者，6-12歲家長的角色是教練，12歲-18歲，家長的角色是護航員。

　　▲ 最后，如果孩子行為的目的目標不變，即使行為改變了，他會竭盡全力用其他行為去完成這個目標目的。

　　當你了解到原來自己的行為背后有這樣那樣的個人邏輯，孩子不當行為背后的這樣那樣的錯誤目的，是否我們知道應(yīng)該怎樣去回應(yīng)我們的孩子了，是嗎？當我們讓我們的孩子有了歸屬感和價值感，我們的親子關(guān)系就是充滿愛的，和諧合作的。