有許多人，在碰到感情問(wèn)題時(shí)，可能會(huì)采取“睜一只眼，閉一只眼”、“眼不見(jiàn)為凈”的方式來(lái)面對(duì)。但是這樣真的是一個(gè)很好的方法嗎？

也許短時(shí)間內(nèi)避免沖突的發(fā)生，但是長(zhǎng)期累積的心理壓力，卻成了愛(ài)情破裂的導(dǎo)火線(xiàn)。

根據(jù)心理學(xué)研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護(hù)以及為了保護(hù)這段關(guān)系有關(guān)，但是這樣的行為往往和關(guān)系滿(mǎn)意度有著負(fù)相關(guān)，也就是說(shuō)，溝通少的愛(ài)情，往往也是讓人不滿(mǎn)意的愛(ài)情（注1）。

許多人在被另一半告知要分手時(shí)，往往很錯(cuò)愕，覺(jué)得不是一切都好好的嗎？其實(shí)那是因?yàn)槟愫雎粤耍?/p>

愛(ài)情并不會(huì)一直都好好的，而是一個(gè)需要不斷溝通協(xié)調(diào)、互相了解與改變的過(guò)程。

過(guò)去心理學(xué)對(duì)于愛(ài)情的研究，比較注重于依附類(lèi)型的分類(lèi)。自從丹佛大學(xué)的Hazan, C. 和 P. Shaver兩位學(xué)者，將過(guò)去研究小孩子的依附理論，拿來(lái)套用到成人依附關(guān)系研究之后（注2），“依附理論” 就一直被人們所熟知。

過(guò)去，我們總是習(xí)以為常的聽(tīng)到，某某人是一個(gè)安全依附者，所以他在愛(ài)情里面的安全感比較高；某某人在愛(ài)情里是一個(gè)焦慮依附者，所以他在愛(ài)情里很容易焦慮，在聯(lián)絡(luò)不到女朋友的時(shí)候就會(huì)奪命連環(huán)call…

但隨著愛(ài)情心理學(xué)的進(jìn)展，心理學(xué)不再把依附類(lèi)型視為一種人格類(lèi)型，而把依附類(lèi)型看成是兩個(gè)人互動(dòng)時(shí)，所展現(xiàn)出來(lái)的關(guān)系樣貌。學(xué)者曾發(fā)表過(guò)一篇研究，發(fā)現(xiàn)我們會(huì)因?yàn)榛?dòng)對(duì)象的不同，展現(xiàn)出不同的依附型態(tài)（注3）。

也就是說(shuō)，其實(shí)決定一段關(guān)系是否穩(wěn)定，有一部分的因素來(lái)自于“你的互動(dòng)對(duì)象是誰(shuí)”。

這一點(diǎn)，其實(shí)這和過(guò)去的看法相比，是比較樂(lè)觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛(ài)情。

一項(xiàng)德國(guó)椰拿大學(xué)和卡賽爾大學(xué)的研究指出，雖然神經(jīng)質(zhì)的人往往會(huì)讓愛(ài)情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關(guān)系里，女性的神經(jīng)質(zhì)傾向有可能會(huì)顯著的下降；而不論男女，對(duì)于愛(ài)情的解釋偏誤皆會(huì)隨著浪漫的愛(ài)情而下降，我們變得比較不容易對(duì)于愛(ài)情產(chǎn)生不切實(shí)際得負(fù)面解讀（注4）。

但是，我們又該如何創(chuàng)造一段美好的感情呢？研究親密關(guān)系多年的John Gottman指出，

真正決定愛(ài)情是否美滿(mǎn)的關(guān)鍵，不是在于有沒(méi)有第三者出現(xiàn)，而是我們能不能在對(duì)方有需要的時(shí)候，接住對(duì)方的需求。

如果我們總是在對(duì)方有需要時(shí)，適時(shí)地接住對(duì)方的情緒，那么這將帶來(lái)一段美好的關(guān)系，反之則會(huì)讓關(guān)系留下越來(lái)越多的傷痕，終有一天會(huì)爆炸的。

也許你會(huì)說(shuō)，可是對(duì)方老是要在我工作完很累的時(shí)候陪她講電話(huà)，或是總要我每天接送她上下學(xué)，不然就鬧脾氣，我又該怎么辦呢？這時(shí)候，Gottman會(huì)告訴你，你們應(yīng)該來(lái)一場(chǎng)溝通大會(huì)了！

所謂的溝通大會(huì)，指的是雙方要輪流訴說(shuō)自己的需求。

你們應(yīng)該找一個(gè)安靜無(wú)干擾，可以長(zhǎng)時(shí)間好好談的地方，坐下來(lái)談?wù)劚舜说男枨?，也許一個(gè)禮拜一次。

這樣的溝通或許會(huì)讓你們有一些摩擦，但彼此真正踩到彼此地雷而大吵一場(chǎng)，這樣的溝通會(huì)更有助于你們關(guān)系變得更穩(wěn)定。

坐下來(lái)之后，你們輪流擔(dān)任訴說(shuō)方與傾聽(tīng)方，說(shuō)出自己的需求，也傾聽(tīng)對(duì)方的需求。在訴說(shuō)方訴說(shuō)時(shí)，應(yīng)該要盡到三個(gè)責(zé)任：

了解(Awareness)

了解哪些話(huà)可能會(huì)刺激到你的伴侶，并且采取“以自己為重心的句子”來(lái)告訴對(duì)方你的需求，不要責(zé)怪對(duì)方“為什么你都不接我電話(huà)，害我很生氣！”，而是說(shuō)“我真的很希望你能跟我講電話(huà)，我真的很想要你陪著我”。在述說(shuō)時(shí)，不要離題，單就眼前的事件來(lái)討論，才不會(huì)變成翻舊帳大會(huì)。

寬容(Tolerance)

我們不一定要接受對(duì)方的觀點(diǎn)，但我們可以接納彼此，在愛(ài)情里，爭(zhēng)執(zhí)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)是沒(méi)有意義的，往往會(huì)讓彼此變得更糟而已。

我們今天會(huì)有這些想法，往往和我們的過(guò)去經(jīng)驗(yàn)有關(guān)，我們需要的是了解與接納對(duì)方的一切，你可以不認(rèn)同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對(duì)方會(huì)有這些想法。

 化批評(píng)為愿望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）

不要跟對(duì)方說(shuō)：“我真的很不喜歡你不接我電話(huà)”，因?yàn)檫@句話(huà)并沒(méi)有帶來(lái)解決的方式，與其這么說(shuō)，不如給出一些可能的方法：“我覺(jué)得如果能夠在你下班之后，陪我講講電話(huà)，也許我就不會(huì)這么焦慮了?！?提出一些可能的解決方式來(lái)討論，才有助于彼此關(guān)系變得更好。

而傾聽(tīng)方在聽(tīng)對(duì)方說(shuō)時(shí)，千萬(wàn)不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題，等到眼前的議題溝通完之后，再來(lái)交換身分，讓彼此都有機(jī)會(huì)講出自己想討論的議題。 傾聽(tīng)方此時(shí)的責(zé)任是：

理解（Understanding）

不一定要接納對(duì)方的所有行為，但要接納對(duì)方有這么想的權(quán)利。

Gottman說(shuō)，有69%的情侶都有解決不了的問(wèn)題，與問(wèn)題共處，找到適合彼此的方式，會(huì)比試圖改變對(duì)方來(lái)得更好（注5）。

無(wú)防衛(wèi)傾聽(tīng)（Non-defensive listening）

訴說(shuō)方有責(zé)任不刺激傾聽(tīng)方，但傾聽(tīng)方有時(shí)候也需要靠自己來(lái)平復(fù)情緒。當(dāng)你感到情緒起伏時(shí)，試著用下面三種方式讓自己平靜下來(lái)吧！

你可以試著深呼吸，讓自己放松下來(lái)；接著，把伴侶所說(shuō)的話(huà)以及你的反駁寫(xiě)下來(lái)，整理好之后，輪到你講的時(shí)候再講出來(lái)，否則會(huì)讓這場(chǎng)溝通大會(huì)變成爭(zhēng)執(zhí)大會(huì)，而寫(xiě)下來(lái)本身也有助于你放松情緒；最后，記得你愛(ài)對(duì)方，并且尊重對(duì)方，想想你們關(guān)系中的美好片段，有助于你恢復(fù)平靜。

同理（Empathy）

專(zhuān)心傾聽(tīng)對(duì)方說(shuō)的話(huà)，理解她的需求，將有助于你們關(guān)系變得更好（注6）。不過(guò)，雖然溝通有助于你們變得更好，但有些關(guān)系彼此的差距過(guò)大，無(wú)法好好溝通，那么也許就得適時(shí)放手了。

對(duì)愛(ài)情而言，沒(méi)有所謂的對(duì)錯(cuò)，只有適合或是不適合而已。

同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是沒(méi)辦法接住你的情緒，因?yàn)槊總€(gè)人成長(zhǎng)背景不同，所能接納的事情也會(huì)有所不同，了解自己適合什么樣的愛(ài)情，將會(huì)有助于你找到一個(gè)更適合你的人。

當(dāng)然，一個(gè)神經(jīng)質(zhì)的人還是比較難談好感情，所以除了尋找自己適合的人之外，讓自己學(xué)著用更成熟的方式來(lái)面對(duì)自己的情緒，也是讓自己更快遇見(jiàn)適合的人的一種方式。