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《乘風(fēng)破浪的姐姐》炸了。上線僅一周，颯、野、美的風(fēng)格圈粉無數(shù)，每一位姐姐都在以自己獨特的魅力輪番被熱議。其中有一位爭議頗多，那就是黃圣依。在眾多的吐槽點中，網(wǎng)友DISS最多的是：她怎么要求這么多？事兒精本精吧！太敗好感了！確實，在節(jié)目中，黃圣依有幾處“與眾不同”的細(xì)節(jié)表現(xiàn)，比如：第一，發(fā)現(xiàn)裙子勒得太緊，原本排序靠后的她，主動提出想和別人調(diào)換順序，最后和藍(lán)盈瑩互換，第四個上場。第二，由于節(jié)目沒彩排，前面三位上臺之后，都是默默順從導(dǎo)演安排。到了黃圣依，音樂剛響起，就因耳返聲音太大反復(fù)喊停，要求節(jié)目組調(diào)整后，才重新開始表演。第三，姐姐們錄制節(jié)目到深夜，一個個又餓又困，黃圣依直接用麥呼叫導(dǎo)演，請他們安排送牛奶補(bǔ)充體力。在很多人看來，“不麻煩別人是一種美德”，像黃圣依這樣“自私”，就是仗著自己的咖位耍大牌。當(dāng)然黃圣依在網(wǎng)上被詬病的，還有她請別人幫忙，卻不說謝謝的細(xì)節(jié)： 比如，黃圣依喝完水，順手就把空杯子遞給孟佳，沒有一句謝謝； 和藍(lán)盈瑩換完演出順序，也是一句謝謝都沒有…… （如果謝謝不是被節(jié)目組剪掉的話） 這種不禮貌的做法先拋開，今天我們來聊聊，為了不麻煩別人而壓抑自己的需求，就真的是一件好事嗎？ 在另一檔熱播綜藝《婆婆和媽媽》里，林志穎妻子陳若儀，在婆婆面前，就特別能“忍”。努力做各種家務(wù)，笑著接受婆婆的挑剔，并承諾：要做得更好，做到婆婆滿意。有一次婆婆家來了客人，她忙里忙外，沒有一絲怨言，卻在接到自己媽媽電話時，所有情緒集中爆發(fā)，瞬間泣不成聲。搞得林志穎當(dāng)眾質(zhì)問賓客：為什么把老婆弄哭？她對著鏡頭淚如雨下“覺得婆婆太挑剔”，卻從來不當(dāng)面溝通自己的想法，在婆婆面前永遠(yuǎn)是順從，而背地里永遠(yuǎn)在崩潰。陳若儀有需求嗎？當(dāng)然有，她希望婆婆不那么直接、挑剔，也想在累到不行的時候，好好歇上一會，更渴望得到婆婆的認(rèn)可和夸贊。從心理學(xué)上來說，需求是一種內(nèi)心的沖動和欲望，也是生命驅(qū)力的一種表現(xiàn)形式。當(dāng)需求被壓抑時，自我功能和生命活力其實是被削弱的。這會帶來好幾種情緒：委屈、不甘、郁悶、憤怒、無助，而這些復(fù)雜的情緒也隨之一同被壓抑下去。弗洛伊德曾說：未表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消亡，將在未來以更加丑陋的方式涌現(xiàn)。所以，陳若儀的“逆來順受”和“不敢表達(dá)”，并沒能為她爭取到更好的婆媳關(guān)系，反而釀成了一場場“風(fēng)暴”，把關(guān)系搞成了“災(zāi)難”。相反，在另一組被全網(wǎng)夸的婆媳組合中，伊能靜就很懂得表達(dá)需求。吃飯時，她提及在家里按照一家人不同的要求做飯很辛苦，委婉地求表揚(yáng)。可惜，直男秦昊沒聽出來，反而吐槽：也不是每天都這么做，只是偶爾。伊能靜臉一沉，明顯不悅，干脆換成直接表達(dá)：“你倆就一直不贊美我，沒有體諒過我的辛苦。”一個臉色，一句話，把情緒和需求表達(dá)得淋漓盡致，我先表達(dá)“我想要的”，要不要得來另說，至少我不給自己添堵。結(jié)果是，婆婆很快應(yīng)聲給予了肯定和安撫，伊能靜滿足又開心。這樣，能量在關(guān)系中就是流動的，每一個人都得到了舒展，相處起來更輕松。而回到現(xiàn)實層面，不敢表達(dá)需求，還可能會影響到實際利益，反過來又會強(qiáng)化自我攻擊。比如，在黃圣依之前表演的那三位，就遺憾地表示“我沒說（耳返問題），我不敢”，后悔之情溢于言表。其實“怕麻煩別人”只是一個幌子，背后的真實原因是：害怕體驗被人拒絕的羞恥感，以及由此而產(chǎn)生的不配得感。一個朋友，和老公結(jié)婚一年，看上去挺恩愛，突然有天扔下一封長長的分手信，鬧著要離婚。老公看完其中羅列的十幾條“罪狀”，目瞪口呆，尤其是有兩條：朋友卻說：你有你的生活方式，我不想給你添什么麻煩，合不來就分開好了。如果和老公提需求，會有被拒絕的可能，而放在分手信里，借著離婚提出來，就不再是需求，而是一種“控斥”，只用發(fā)泄情緒，不必在意回應(yīng)。這樣的邏輯也存在于很多伴侶之間：平時不好好溝通彼此的需求，吵起架來不滿、怨恨滿天飛。在爭吵中，未表達(dá)的需求都變成了指控，雖然傷感情，卻意外地成了有效的溝通方式，吵完架后往往會舒爽一陣子，直到下一輪積攢的需求爆發(fā)。這些其實都是在防御“對方接不住自己需求”帶來的恐懼：一種來源于童年時期、沒被父母“好好接住”而埋下的創(chuàng)傷。比如我的朋友，成長在一個單親家庭，母親獨自撫養(yǎng)她已經(jīng)筋疲力盡，很少對她有足夠的耐心，且經(jīng)常無緣無故發(fā)脾氣。朋友如履薄冰，她不敢和母親提要求，因為很少能被滿足，還要被罵“麻煩精”、“不懂事”。拒絕和嫌棄，讓小小的她感受到恥辱、不被愛，進(jìn)而體驗到無價值感、被拋棄感——原來表達(dá)需求這么可怕。將母親這個客體內(nèi)化之后，朋友遇到每一個人，潛意識都會認(rèn)為對方接不住自己的需求。她自動關(guān)聯(lián)出相同的互動模式，用壓抑來回避焦慮和痛苦。相反，敢于表達(dá)需求的人，則是內(nèi)化了一個好客體，對于他們而言，世界是完全不同的劇本。就像黃圣依，家族顯赫，從小被視若掌上明珠，后來又嫁入豪門，被老公寵著，一呼百應(yīng)， 一路來“被穩(wěn)穩(wěn)接住”的經(jīng)歷澆筑成她的信念：我的需求，值得被尊重、被回應(yīng)、被善待，因而我可以自由表達(dá)。 其實，童年只能困住未覺醒的人。覺醒，是改變的第一步。如果說黃圣依的底氣來源于“先天優(yōu)勢”，那么伊能靜的底氣，就全靠后天打磨。伊能靜出生在一個糟糕的原生家庭，重男輕女的父親拋妻棄子，她14歲就被迫賺錢養(yǎng)家。所以，在和庾澄慶的9年婚姻中，為了維系脆弱的安全感，她極盡全力地討好，一味隱忍和妥協(xié)，卻依然以離婚收場。慶幸的是，苦難賦予了她覺醒的力量，她開始思考存在的意義，學(xué)習(xí)接納自己、愛自己。五年之后，當(dāng)比她小9歲的秦昊出現(xiàn)在生命中時，已經(jīng)能坦然地說出：“我更年期的時候，他仍舊年輕帥氣，但我相信他會愛我的內(nèi)在?！?/span>這就是底氣。只有愛自己，才愿意相信自己也被別人愛著，你和你的需求才會變得有分量。重生之后的伊能靜，在各種關(guān)系中都能游刃有余地表達(dá)自我，活得越來越有活力，也越來越招人喜愛。當(dāng)然，不排除表達(dá)需求之后，依然有被拒絕的可能，這時候“邊界意識”非常重要。運(yùn)用個體心理學(xué)之父阿德勒的“課題分離”視角：我表不表達(dá)需求是我的事，而你接不接受是你的事，我們各自對自己的課題負(fù)責(zé)。這也就意味著，我有表達(dá)需求的自由，同時也允許你有拒絕的自由。 在這個前提之下，“麻煩別人”幾乎是不存在的，因為當(dāng)你的需求超過了你們的關(guān)系，或者當(dāng)對方感覺到難以滿足，需求自然就會被拒絕。如果沒被接住，就要練習(xí)接住自己：需求被拒絕，不代表我被否定，我依然是好的、值得被愛的。我們的關(guān)系也依然是OK的。遇見一個人，開始一段新的關(guān)系之前，要有意識地提示自己：Ta是一個全新的人，不一定就不能接住我的需求，我不能被過去的恐懼困住。只有給自己一些機(jī)會，去看見真正的對方，進(jìn)而去嘗試被接住的感覺，和現(xiàn)在回應(yīng)你的新客體建立深刻的聯(lián)結(jié)，改變才可能在新的體驗中發(fā)生。最后，回到黃圣依，要求太多，真的錯了嗎？我認(rèn)為要分情況：若是利用咖位，逼迫他人滿足自己不合理的需求，這是在耍大牌；而在節(jié)目中，她提的幾次需求，雖然有些自我，卻合情合理，既維護(hù)了自己，有的也順帶幫助了其他姐妹，這是擁有強(qiáng)大自我的表現(xiàn)。能恰當(dāng)、自如地表達(dá)需求，才能享受自己、享受關(guān)系，祝福大家都有一個暢快、舒展的人生！[3]如初煲劇《既討好婆婆，又不委屈自己，伊能靜給陳若儀上了一課》[4]《乘風(fēng)破浪的姐姐》第一期芒果TV - The End - 
作者：MISS薔薇，廈門大學(xué)社會工作碩士，國家二級心理咨詢師，熱愛探索世界和自我，以心理學(xué)視角發(fā)現(xiàn)更多可能。個人公眾號：廣目薔薇。
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