人生的許多痛苦主要有兩種來(lái)源：

一種是不能夠承擔(dān)自己的責(zé)任，希望別人對(duì)自己的問(wèn)題負(fù)責(zé)。

比如歇斯底里的母親對(duì)孩子說(shuō)：如果不是你，我早就和你爸離婚了！

憤怒的丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：我為你放棄了那么好的工作你現(xiàn)在怎么能這樣對(duì)我？

朋友生氣的向你抱怨：都是怪你不幫我才讓我這次考試沒(méi)過(guò)！

一種是下意識(shí)的去承擔(dān)別人的責(zé)任，為別人的問(wèn)題負(fù)責(zé)。

比如在馬路上被別人撞到反而是你先道歉：對(duì)不起！怪我沒(méi)有先躲開(kāi)；

桌子沒(méi)有擦干凈但又不敢去叫服務(wù)員，感覺(jué)給服務(wù)員添麻煩了；

男朋友出門(mén)被凍感冒，你認(rèn)為都是自己的錯(cuò)，沒(méi)有提醒他多穿衣服；

無(wú)論是不能承擔(dān)自己的責(zé)任還是過(guò)度為別人負(fù)責(zé)，這都會(huì)令你的心理狀態(tài)和生活出現(xiàn)問(wèn)題。

如果一個(gè)人總是會(huì)逃避自己的責(zé)任，希望別人為他負(fù)責(zé)，那么他就會(huì)永遠(yuǎn)是一個(gè)“嬰兒”，而無(wú)法擁有獨(dú)立、自主、成熟的人格。

這樣的人一般都會(huì)是非常的軟弱，不能面對(duì)任何的困難，在所有的問(wèn)題之前他們頭腦中的第一個(gè)想法就是逃避。也有一些人會(huì)是非常的蠻橫和故作強(qiáng)硬，但這種蠻橫的背后也是虛弱的。

我已經(jīng)見(jiàn)過(guò)了太多太多的人不能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé)，不能承擔(dān)自己的責(zé)任。

幾乎每一個(gè)來(lái)訪者都問(wèn)過(guò)這樣的問(wèn)題：“我很痛苦，我很想得到某個(gè)東西/做成某件事，但又做不到，我該怎么辦？”

我說(shuō)：“你想達(dá)成這個(gè)目的需要做先完成A，再做B，最后再做C，你就能成功了。”

他們說(shuō)：“這太困難了，有沒(méi)有其他的方法？/這樣太耗費(fèi)時(shí)間和精力了，有沒(méi)有更簡(jiǎn)單的？/你能不能幫我一下子把問(wèn)題解決？”

你看，其實(shí)很多人的思維模式都是這樣的，他們幾乎已經(jīng)是下意識(shí)的就跳過(guò)了要解決困難，付出努力這個(gè)選項(xiàng)，而是習(xí)慣性的想要去尋找一種更輕松的、不需要費(fèi)力的解決方式。

對(duì)這樣的人而言，他們無(wú)法體會(huì)到真正有意義的生命是怎樣的。對(duì)他們而言，活著就只是一個(gè)不斷地盤(pán)算著怎樣將自己的快樂(lè)最大化、怎樣將痛苦最小化的過(guò)程而已。

在某些時(shí)候，將自己的責(zé)任歸結(jié)于他人，這也是一種試圖控制別人的手段。

丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)我是為了你才放棄那么好的工作時(shí)，這是為了讓妻子為自己做出的放棄好工作的選擇負(fù)責(zé)，由此令妻子產(chǎn)生內(nèi)疚或虧欠的感覺(jué)，然后他就能借由這種虧欠感去控制他的妻子了。

說(shuō)到這一點(diǎn)我想我很有必要著重闡明一下這一點(diǎn)，有非常多的人還是無(wú)法理解，假如說(shuō)丈夫是為了和妻子在一起而放棄了很好的工作，為什么妻子不應(yīng)該為丈夫的選擇負(fù)責(zé)呢？

這一點(diǎn)往往令很多人無(wú)法接受，他們認(rèn)為，假如一對(duì)父母為了他們的孩子日夜操勞，活的很辛苦，難道孩子不應(yīng)該知恩圖報(bào)嗎？

假如一位十分敬業(yè)的老師，為了學(xué)生們辛苦工作累倒住進(jìn)了醫(yī)院，難道學(xué)生們不該尊重這位老師嗎？

子女的確應(yīng)該知恩圖報(bào)，學(xué)生也的確應(yīng)該尊敬老師，但是，這絕對(duì)不是意味著父母就能夠因此而去左右子女的意志，老師也無(wú)權(quán)因此要求學(xué)生好好學(xué)習(xí)，丈夫也無(wú)權(quán)因此要求妻子為他的工作負(fù)責(zé)。

從最根本上而言，每個(gè)人的選擇，只是他自己一個(gè)人的事情。

你因?yàn)閻?ài)你的妻子，而選擇放棄好的工作和她在一起，這和你的妻子毫無(wú)關(guān)系。

這是你自己在你的妻子和你的工作之間做了一個(gè)衡量之后，你認(rèn)為比起工作來(lái)妻子是你更想要的。

也就是說(shuō)，你放棄工作選擇和你妻子在一起，這根本就不是為了你的妻子，而只是你自己做出了一個(gè)更符合你自己的利益需求的選擇罷了。

就好比現(xiàn)在在你眼前有一個(gè)蘋(píng)果（好工作），在美國(guó)有一個(gè)梨子（妻子），在蘋(píng)果和梨子之間你只能選擇一個(gè)，你最后飛到了美國(guó)去吃梨子，這歸根結(jié)底是因?yàn)槟阕约焊胍孀佣眩銦o(wú)權(quán)責(zé)怪梨子：都怪你！都是因?yàn)槟阄也欧艞壛颂O(píng)果！

而在辛苦的父母和累病倒的老師的例子中，這反映了一種典型的“因?yàn)槲覍?duì)你好，所以你就要聽(tīng)我的”的思維。

父母試圖用他們對(duì)孩子的好、老師試圖用他為學(xué)生辛勤的工作，來(lái)令子女成為他們希望成為的人，令學(xué)生好好學(xué)習(xí)，也就是說(shuō)，孩子和學(xué)生，只是父母和老師的一個(gè)達(dá)到自己目的的工具，父母和老師要子女成為他們希望的人，要學(xué)生好好學(xué)習(xí)，是為了滿足他們自己對(duì)于子女和學(xué)生的期望，達(dá)成這一目的的途徑就是通過(guò)：對(duì)子女好，辛苦工作，從而控制子女和學(xué)生。

這樣的父母和老師的問(wèn)題就在于，他們根本就沒(méi)有顧忌到子女和學(xué)生的需求與想法，他們自以為是的將自己的意志貫徹于子女和學(xué)生之上，并打著“我是為你好”的名義，以“你看我都為你付出了這么多”作為要挾，來(lái)試圖控制子女和學(xué)生，以滿足自己的期待和需求。

這種通過(guò)將責(zé)任推卸給別人，要求別人為自己的負(fù)責(zé)的行為，一種最常見(jiàn)的表現(xiàn)形式就是：道德綁架。

這種道德綁架廣泛的存在于親情、友情、愛(ài)情、社會(huì)公德等各種層面，作為個(gè)人而言，我們一方面要學(xué)會(huì)自己為自己的責(zé)任和選擇完全負(fù)責(zé)，更重要的是：要有拒絕別人對(duì)你的道德綁架的勇氣和認(rèn)知。

我知道大多數(shù)人現(xiàn)在還沒(méi)有勇氣說(shuō)出：“這和我沒(méi)有關(guān)系，這是你自己的事。”

但是一旦你理解并能夠在別人對(duì)你道德綁架的時(shí)候堅(jiān)定地拒絕他，我想這對(duì)你而言一定是意味著一個(gè)巨大的飛躍。

一個(gè)人從孩子變?yōu)槌扇说淖罡镜淖兓谟冢簭囊蕾嚈C(jī)制向責(zé)任機(jī)制的轉(zhuǎn)變。

這意味著一個(gè)人要逐漸的接受生命的真相，接受痛苦是無(wú)法逃避和避免的這個(gè)事實(shí)，他能夠?yàn)樽约旱纳钬?fù)起全部的責(zé)任，而不再依賴別人，不再逃避問(wèn)題。

所以，假如一個(gè)人在生理年齡上已經(jīng)成年，但心理上仍舊是依賴機(jī)制的話，那他就會(huì)成為一個(gè)“巨嬰”。

那個(gè)聲稱(chēng)“如果不是你，我早就和你爸離婚了”的母親，就是這樣一個(gè)把責(zé)任推給子女，并試圖以此來(lái)控制自己的子女的“巨嬰”。

這個(gè)母親的這種行為會(huì)對(duì)他的子女造成非常值得重視的傷害，在這樣的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子甚至可能會(huì)認(rèn)為“自己的存在就是一個(gè)錯(cuò)誤”，他會(huì)認(rèn)為自己是導(dǎo)致很多問(wèn)題和錯(cuò)誤產(chǎn)生的根源，他沒(méi)有辦法接納和愛(ài)自己。

所以這樣的子女就非常容易成為第二種人：

他們總是會(huì)下意識(shí)的去承擔(dān)別人的責(zé)任，于是他們的人生在很多時(shí)候都是一出悲劇。他們要承受許多本來(lái)不屬于他們的痛苦，在這種痛苦之上往往還要受到內(nèi)心的沖突與自我否定的痛苦。

習(xí)慣為別人承擔(dān)責(zé)任，習(xí)慣將一切的錯(cuò)誤都?xì)w結(jié)于自己身上的人往往脆弱而敏感，還有最重要的一點(diǎn)就是：他們往往不敢甚至根本不會(huì)表達(dá)自己的需求。

他們已經(jīng)習(xí)慣了去包容別人、去為別人著想，他們害怕“麻煩別人”，他們習(xí)慣了委屈自己去成全別人。

這樣一種心態(tài)對(duì)一個(gè)人的傷害簡(jiǎn)直罄竹難書(shū)。

首先是他們不會(huì)表達(dá)自己的需求，所以一切的未被表達(dá)和釋放的需求，一切悲傷、憤怒、不甘、痛恨的這些情緒他們都沒(méi)有辦法對(duì)那些傷害他們的人或事表達(dá)出來(lái)，于是，這些負(fù)面的情緒就會(huì)被壓抑在心里，造成對(duì)自己的攻擊。

這種對(duì)內(nèi)攻擊首先會(huì)讓你不由自主的否定自己，你會(huì)變的脆弱而敏感，但是你又害怕被別人看到你的這一面，于是在壓抑之上又形成了第二層壓抑。

當(dāng)你建立了“以別人的需求為主”的這種心態(tài)時(shí)，自然而言的就會(huì)形成一個(gè)鏡面心態(tài)：我不重要。

我想不需要我多說(shuō)，你想一想，一個(gè)人活在世上，而他認(rèn)為自己不重要，這會(huì)令他的人生何等的不幸呢？

希望別人為自己負(fù)責(zé)，和過(guò)度為別人負(fù)責(zé)，我們都可以用一個(gè)概念來(lái)涵蓋，我稱(chēng)之為：責(zé)任邊界。

責(zé)任邊界是指：一條區(qū)分是你的責(zé)任還是別人的責(zé)任的分界線。邊界之內(nèi)的責(zé)任，你要百分之百的負(fù)責(zé)，邊界之外的責(zé)任，則和你沒(méi)有絲毫的關(guān)系。

一條清晰且明確的責(zé)任邊界對(duì)我們的人生而言絕對(duì)意義重大，對(duì)內(nèi)能為自己完全負(fù)責(zé)，你就會(huì)變得成熟而獨(dú)立，對(duì)外不為別人負(fù)責(zé)，你就不會(huì)產(chǎn)生毫無(wú)必要的自責(zé)和自我否定。

那么，明明清晰地責(zé)任邊界無(wú)論是對(duì)我們自己還是對(duì)他們都有好處，可為什么這世上有這么多的人都是責(zé)任邊界混亂呢？

刨除性格、智力、機(jī)遇等不可控因素，責(zé)任邊界混亂的根本原因在于我們的原生家庭。

我相信很多人如果不是今天看了這篇文章他們可能一輩子都不會(huì)意識(shí)到責(zé)任邊界的存在，這也就是說(shuō)，責(zé)任邊界在我國(guó)是一個(gè)尚未流傳開(kāi)來(lái)并被所有人重視的概念。

總體而言，西方人會(huì)比中國(guó)人的責(zé)任邊界更加清晰，這是因?yàn)槲鞣饺烁幼⒅貍€(gè)人隱私，且親人之間的關(guān)系更加的平等，父母不會(huì)對(duì)子女有過(guò)多的干涉。

而我國(guó)人情社交的一個(gè)典型特征就是邊界不清，父母總會(huì)過(guò)度的去為子女做主，或是父母心智尚不成熟會(huì)去控制子女，去向子女索取愛(ài)。

并且，我國(guó)的很多“傳統(tǒng)美德”本質(zhì)上也是在刻意鼓勵(lì)人們混淆邊界，比如婚姻要遵從父母之命，為朋友兩肋插刀，人情大于法律（送禮）等等。

所以在這樣一個(gè)幾千年來(lái)都鼓勵(lì)責(zé)任邊界不清晰的大環(huán)境下，再加上許多父母既不懂得如何去教育子女，另一方面他們的心智成熟度也令他們給不了子女適度的愛(ài)，所以許多人一出生就是以父母那混亂的邊界為模板，然后在整個(gè)邊界混亂的群體中長(zhǎng)大，由此就奠定了他邊界混亂的一生。

那么我們要如何去建立一個(gè)清晰、明確的責(zé)任邊界呢？

一個(gè)最根本的基礎(chǔ)就是：你要學(xué)會(huì)分清哪些是自己的責(zé)任，哪些不是自己的責(zé)任。

分清責(zé)任有一個(gè)最基本的原則就是：你只對(duì)你自己的選擇負(fù)責(zé)，所以你要先分清什么是你自己的選擇，什么不是你自己的選擇。

比如說(shuō)，當(dāng)你的父母向你哭訴他們“為了你”多么困難，多么辛苦，所以你要按他們的要求去生活的時(shí)候，你要先意識(shí)到：讓你父母這么辛苦的不是你的選擇，而是你父母他們自己的選擇，你們并沒(méi)有達(dá)成“如果父母辛苦工作，你就要聽(tīng)他們的話”這樣的協(xié)議。

所以雖然從常理上，從每個(gè)人對(duì)父母的認(rèn)知來(lái)講，我說(shuō)出“父母那么辛苦不是為了你，而只是為了滿足他們自己的需要”的話會(huì)有些令人難以接受，但是情理上的和父母、親人、朋友的親近感，與你們之間的責(zé)任邊界是兩碼事。因此你需要在這種情況下堅(jiān)定的說(shuō)出“我要怎樣生活，這是我自己的事”來(lái)堅(jiān)定你自己的邊界。

再比如說(shuō)，你選擇了創(chuàng)業(yè)。這也就意味著你同時(shí)也選擇了創(chuàng)業(yè)時(shí)的一切艱難、辛苦、作息不規(guī)律、資金緊張等這些阻礙，同時(shí)也意味著你已經(jīng)承擔(dān)了可能失敗、資金周轉(zhuǎn)不開(kāi)、被人背叛等風(fēng)險(xiǎn)。

所以，你就沒(méi)有任何的權(quán)利去控訴你生活的多困難、工作有多辛苦，就好像這些是你不該承受的一樣。你要在一開(kāi)始就想明白，但凡是在你做出了一個(gè)選擇之后，這就意味著你同時(shí)接受了這個(gè)選擇帶給你的一切好處與壞處，你不可能只想得到好處而不用承擔(dān)壞處。

所以這對(duì)你而言就意味著，只要你做出了選擇，就要對(duì)這個(gè)選擇的后果負(fù)責(zé)，不可能也不會(huì)有別人來(lái)幫你把問(wèn)題解決。

我們將責(zé)任邊界這個(gè)概念可以泛化到你生活中的任何一個(gè)層面，大到職業(yè)選擇，人生伴侶的選擇，要不要考研究生等等，小到朋友向你借錢(qián)，和伴侶發(fā)生分歧，和父母意見(jiàn)不合等等這些都可以用責(zé)任邊界來(lái)幫你理清問(wèn)題，從一個(gè)客觀的角度去尋求解決辦法。

對(duì)于你而言要記住的最重要的是：如果是你自己的選擇，是你自己要付的責(zé)任，那就完全的去承擔(dān)自己地責(zé)任，解決自己的問(wèn)題。

你從來(lái)就沒(méi)有辦法逃避，因?yàn)樘颖苤荒苁且粫r(shí)的；

別人也沒(méi)辦法幫你，因?yàn)槟阕约旱娜松粚儆谀阕约?，而每一個(gè)選擇，都是你人生的一個(gè)組成部分。

如果不是你的責(zé)任，那就要堅(jiān)定的拒絕并阻止別人對(duì)你的傷害。

因?yàn)闉閯e人承擔(dān)不屬于你的責(zé)任這本來(lái)就是對(duì)你自己的一種不公平，而你會(huì)堅(jiān)定地愛(ài)自己，你拒絕為別人的問(wèn)題負(fù)責(zé)，你拒絕成為別人逃避責(zé)任、滿足需求的工具。

你是一個(gè)獨(dú)立、成熟、完整的個(gè)體。

生活的真相往往是未曾被大眾所意識(shí)到或被大眾承認(rèn)的，在走向成熟和獨(dú)立的道路上，你不可避免的會(huì)遭到周?chē)娜说馁|(zhì)疑、否定、和想將你拉回渾渾噩噩而平庸的“眾人”之中。

你必須沉著而堅(jiān)定，完整而有尊嚴(yán)的保持和維護(hù)著你的邊界，如此，你才能從無(wú)邊的黑暗中走向?qū)儆谀愕模墒?、?dú)立的自由之路。

以上。