所以，如果你無法改變自己，請你自問：其實，你是不是還抱著維持現(xiàn)狀的目的，并沒有真的決定改變？

反過來說就是不符合現(xiàn)在“目的”的事件會被抹掉。

你要把自己和別人的課題（“課題”可以理解為“事情”）分開來。

辨別是誰的課題的方法非常簡單，考慮一下“帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)？”

分離之后，不干涉他人的課題。

一切人際關(guān)系矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。

如果一味尋求別人的認可，最終就會活在別人的人生中。

別人如何評價你，是別人的課題，你根本無法左右，你能做的只有走好自己認為最好的路。

如果你為爭取外部認可而活，你身邊的同事、同學(xué)就都成了和你搶奪認可的敵人，把他人的幸?？醋髂愕氖?，那你就不可能擺脫煩惱。

所以，不要與任何人競爭。

相反，如果你要體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法就會截然不同。

那么，該和誰競爭，爭取誰的認可呢？往下看。

人類生來追求優(yōu)越性，也正因為如此，人就會產(chǎn)生自卑感。

自卑感不是壞事，健全的自卑感不是來自和別人比較，而是來自與“理想的自己”的比較，爭取自己的認可，只要自己不斷前進，超越自我即可。

歸屬感就是把他人當(dāng)作伙伴，并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。

你必須要思考的是“我能給予什么”，才能獲得自己的位置。

人只有體會到“我對集體有用”的時候，才能感覺到自己的價值。

“他者信賴”是在相信他人的時候，不附加如何條件。

只有我們選擇了無條件的信賴，才能構(gòu)筑更深厚的關(guān)系。

至于對方是否背叛自己，那是他人的課題，悲傷的時候盡管悲傷就可以了。

如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關(guān)系。

“他者貢獻”是為了能體會到自己的價值采取的一種手段，我們應(yīng)該思考我能為他人做什么，并積極地加以實踐。

只要能產(chǎn)生“我對他人有用”這種主觀上的“貢獻感”，就有了幸福感。

人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那，不需要計劃，因為沒有目的地，只要關(guān)注如何度過這一剎那，跳好“此時此刻”的舞就已足夠。

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。

當(dāng)下該做什么？只要這件事對他人有貢獻就行，這也就是第8條中講到的“他者貢獻”。

望著“他者貢獻”這顆引導(dǎo)之星，你就不會迷失，而且做什么都可以。

心中帶著這顆引導(dǎo)之星，過好每一個完結(jié)的剎那，既不看過去也不看未來，不與誰競爭也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達誰都不知道的某個地方，某個好地方。

現(xiàn)實的人生就是這樣，人生的意義在你認真跳好“此時此刻”的舞時，就會逐漸明確。

祝福大家。

通過設(shè)定一個根本不存在的理想，達到“不想涉入一段關(guān)系”的目的，這才是感嘆“遇不到真命天子”的人的真實面目。

真相是：根本沒有“真命天子”，我們可以愛任何人，愛是一種決心、決斷、約定。

在童年，“我”正因為被父母愛著，所以才能活下去。

作為性命攸關(guān)的生存戰(zhàn)略，我們都會追求“被愛”，摸索如何集中他人的關(guān)注、如何站在“世界中心”。

然而，“去愛的生活方式”是下定決心去愛某個人，那時候就能告別孩童時代的生活方式，實現(xiàn)真正的自立。

因為，我們通過愛他人才能漸漸成熟起來，才能從自我中心性中解放出來。

愛是自立，是成熟，正因為如此，愛非常困難。

如果你身為父母，一定一臉懵圈，聽我解釋。

批評是干涉他人課題的行為，何況“你可以把馬強拉到水邊，但也不能強迫其喝水”；

表揚會讓他把“爭取你的認可”當(dāng)成目的，進而會讓他和別人形成競爭關(guān)系。

這兩種行為都把對方看得比自己低。

阿德勒提倡的關(guān)系是：雖不同但平等。

那應(yīng)該怎么幫助他呢？在課題分離的前提下，幫助他用自己的力量去解決。

記住，直面課題的必須是其本人，下定決心的也必須是其本人，你只是在他需要時提供幫助。

從哪里開始幫助？“關(guān)注他的興趣”是破冰的不二之選，更是所有人際關(guān)系中都必需的尊重的第一步。

每個人都活在自己營造的主觀世界里，所以你該用他的眼睛去看，用他的心去感受，想想“加入我擁有和他一樣的心靈和人生情況會如何？”