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二孩開放以后，生不生老二的爭論一直都有。很多年輕父母直言：與其分散精力，多生養(yǎng)一個，不如集中精力好好培養(yǎng)那唯一的一個。 具體如何選擇，各家有各家的考慮，各人有各人的權(quán)利。我倒是想起前陣子看到的一些已然成年的“老大”們的心聲。 他們沒有弟弟妹妹，始終是整個家庭真正的NO.1，是父母關(guān)注的核心，獨占整個家庭的教育資源。這些孩子長大后，過得究竟怎樣？下面是來自他們的吐槽：
最后一條，尤其看得心酸。 并非所有獨生子女都過得如此疲累，但是這種現(xiàn)象的確普遍存在。從心理學(xué)角度看，當(dāng)一個家庭只有一個孩子的時候，父母的焦慮程度直線上升。他們發(fā)自內(nèi)心想要給孩子更好的未來，他們的一舉一動都在高喊著“我都是為你好呀！”然而，他們的過度關(guān)注，對孩子做過多的包辦、干預(yù)，卻會悄悄地、無限度地侵占孩子的成長空間，甚至摧毀孩子的整個人生。 這些父母必須要學(xué)會一門課，那就是厘清親子間的界限。當(dāng)然，無論父母有幾個孩子，只要父母過于強勢、隨時越界，就都可能給家庭中的每一個孩子的成長，帶去無盡的困擾甚至傷害。
何為界限？ 簡單理解，界限就是在人際關(guān)系中，哪些事是我該負(fù)責(zé)的事，哪些事不該我負(fù)責(zé)。就好像是在一座房子里，一個家中，我們需要明白它的范圍與邊界。它的庭園從哪里開始，又到哪里結(jié)束。在這個范圍之內(nèi)，我可以自由來去。在這個范圍之內(nèi)，我有我的權(quán)利，也有我的義務(wù)。我捍衛(wèi)我的地盤，確保它不會被侵?jǐn)_。同時，我也不會隨意去侵?jǐn)_他人的地盤。 應(yīng)用到親子關(guān)系中，就是父母必須要區(qū)分清楚，哪些是父母能做的事，哪些是應(yīng)該交還給孩子自主去做決定的事。 一個孩子的界限能夠被父母尊重、呵護，是非?？少F的事，這可以讓他有空間去長成他自己。否則，他很容易活成一個悲劇。 比如，我認(rèn)識一個朋友，典型的好好先生一枚。他有一個非常愛發(fā)脾氣、很專制的母親，這讓他打小就很懂事。小小的他，會按照母親的意愿，努力去做好他能做的一切。因為他乖了，他媽媽才能好過一些。 長大了，他發(fā)現(xiàn)自己被一個事實嚴(yán)重困擾，那就是，他很難拒絕別人。這讓他很痛苦，內(nèi)心充滿了委屈和憤怒。這憤怒不能指向別人，最終都指向了自己。 說到底，這位 “好好先生”的好好行為，并非出于愛，而是出于恐懼。在他小時候，如果不遵照母親的意愿去行動，母親就可能情緒爆發(fā)，對他冷言冷語，甚至批評指責(zé)，于是，他打小就學(xué)到了一個與人相處的方式，那就是妥協(xié)再妥協(xié)。 你可以去看看周圍的人，或者反觀下自己。你無法拒絕別人，難以對他人說不的時候，內(nèi)心是否也藏著害怕失去愛、害怕遭受遺棄的恐懼？為了得到愛，為了不被拋棄，于是你一味去討好、去出讓自己的領(lǐng)土，去收縮自己的界限。結(jié)果怎么樣呢？別人不一定領(lǐng)情，自己還很痛苦。 最要命的是，這種痛苦一旦從生命早期扎了根，長大了再想擺脫，非常非常艱難。 一輩子這么短，你如何舍得自己的孩子受這樣的苦？ 所以，如果你曾經(jīng)也因父母入侵自己的界限而煎熬，如果你愿意為了孩子去做自我成長，那么請接著讀完下面所分享的樹立親子界限的方法。
▋界限第一課：教會孩子用界限保護自己。 這是界限的最基本也最首要的一個功能。 比如，一個孩子擁有一個缺乏界限的父親，他心情好了沒事，心情不好就看孩子不順眼，動不動就是一頓胖揍。這樣的孩子，當(dāng)他走出家庭，遇到一個同樣暴力的人，是無力反抗的。因為，他的身體和心理的界限，處在一個隨時可能被父親入侵、傷害的一個狀態(tài)。而一個孩子他跟父母的關(guān)系，直接決定了他和外部世界的關(guān)系。 相反，一個在自己的父母面前被尊重、被呵護的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。因為在他的內(nèi)心，有一個很強烈的認(rèn)知的種子早早地埋下了，那就是：我是好的，可愛的，值得被尊重、被珍惜的。 一個孩子如果懂得保護自己，那么他的家庭環(huán)境，一定會有以下特征： 是有愛的； 是民主的，容許不同意見的存在。 具體到教養(yǎng)過程中，也好實現(xiàn)。最簡單的辦法，就是多嘗試接納孩子說的“不”。 當(dāng)孩子不想被父母抱著，父母不是故意逗弄他，緊緊抱住他不撒手，甚至因此覺得受傷，或者以愛的名義要挾：媽媽這么愛你，你怎么舍得推開媽媽呢？而是聽取孩子的意志，孩子就是被尊重的； 當(dāng)孩子不想在固定的時間睡覺，父母并不去粗暴喝止，或者完全忽略孩子的需要，而是傾聽孩子的理由是否合理，合理就滿足，不合理就堅持原來的界限； 總之，當(dāng)孩子的“不”，只會引起大人的禁令，或者父母情感上的抗拒，那么孩子就學(xué)會了表面順服，并逐漸失去自我。 相反，當(dāng)孩子覺得害怕、不舒服，或想改變狀況的時候，他可以直接向父母說不，而且孩子的“不”能被父母接納，那么這簡單的“不”，會賦予孩子生活中所需要的主權(quán)，使他不會陷于無助或者一味順服。
▋界限第二課：教會孩子對自己的需要負(fù)責(zé)。 這一點也非常重要。它關(guān)乎我們的孩子，未來能否真正有能力讓自己過得快樂。 比如我前面提到的那個朋友，那位好好先生就是一個典型例子。他就是在自己的原生家庭中，為了照顧自己的父母，而舍棄了自己的需要；為了順從父母，而把自己搞到精疲力竭。 如果父母能夠引導(dǎo)孩子了解和體驗他們自己的需要，他們的人生將有真正的優(yōu)勢，會懂得照顧自己，不會為了滿足別人的需要而讓自己身心疲憊。 如何幫助孩子對自己的需要負(fù)責(zé)呢？最好的方法就是父母鼓勵孩子用語言說出他們的需要。即使他們的需要跟旁人所想的并不相同。 下面是一些具體的，你可以幫助孩子的方法： 1、允許孩子生氣、發(fā)脾氣。 生氣、發(fā)脾氣是小小孩在學(xué)會言語化之前，一種比較原始的表達方式。他們會生氣，憤怒，會傷心難過甚至失望。這些情緒對孩子來說太復(fù)雜了。所以，他們需要用眼淚、用呼喊去表達。所以，允許你的孩子這么去表達，而不是哄他們停止，更不是去專斷地喝止。 2、關(guān)注孩子的情緒和感受。不要害怕孩子的負(fù)面情緒和感受。 3、減少干預(yù)，讓孩子承擔(dān)自己行為的自然結(jié)果。 比如，一位媽媽在假期最后一天，發(fā)現(xiàn)她兒子的作業(yè)還沒搞定。怎么辦呢？她著急的不行，一直守到夜里12點，陪著孩子一起寫完。全程不停地提醒孩子，當(dāng)然也少不了語重心長的叮嚀，和親子間的沖突與爭斗。 這個媽媽很負(fù)責(zé)，本能地要幫孩子度過難關(guān)。但是，如果每一次孩子遇到這樣的事情，你都去替代的話，那么這個孩子他長大后，就會缺乏承擔(dān)，缺乏計劃，無法為自己的需要，自己的生活真正負(fù)起責(zé)任來。
▋界限第三課：教會孩子尊重別人的需要和界限，幫孩子更順利地實現(xiàn)社會化。 也就是說，不僅僅當(dāng)我們的孩子說“不”時需要得到尊重，父母也有義務(wù)教會孩子尊重別人的“不”。 比如，若你的小孩不小心用某個東西砸中了你，你不把他當(dāng)回事，或者干脆表現(xiàn)的一點兒都不疼，這會讓孩子以為，他的行為并沒有什么后果，他也就不會有責(zé)任感，更不明白他其實應(yīng)該對他人的需要或者疼痛有所警覺。 這在老人身上，或者特別溺愛孩子的父母身上非常常見。我見過不少老人，小家伙狠狠地去抓他們的臉時，他們還是一臉笑嘻嘻的，甚至覺得很好玩。這會導(dǎo)致孩子更加的肆無忌憚，完全意識不到自己對他人造成的影響到底是什么。 其實，更恰當(dāng)?shù)淖龇ㄊ?，告訴孩子：我知道你不是故意的，不過剛才那一下真的砸得我很疼。你以后可要小心點，最好……。 這樣表達，沒有批評指責(zé)，只是幫助孩子了解，他的言行舉止是會影響到別人的，以及告知，正確的做法是什么。 如果父母不去這么做，孩子很難長成一個有愛心的人。他們往往會變成一個自我中心、愛控制他人的人，需要別人一味地退讓自己的界限去滿足自己的欲望，而絲毫不能意識到自己對他人所造成的影響甚至傷害。 這樣的孩子長大后，很容易沒朋友的。所以，習(xí)慣溺愛孩子的父母也需要留意。 |
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