在上個(gè)禮拜推送了關(guān)于“情緒暴力”（點(diǎn)擊了解更多）的文章之后，后臺(tái)收到了很多小伙伴的留言，很多人都覺(jué)得自己在關(guān)系中表現(xiàn)得“忽冷忽熱”、“若即若離”。其中，有一條留言是這樣描述的：

“我在和ta（伴侶）相處的過(guò)程中，一旦當(dāng)我們變得親密，當(dāng)我感覺(jué)到ta開(kāi)始依賴我的時(shí)候，我就會(huì)莫名厭惡，想逃開(kāi)。而當(dāng)我們變得疏遠(yuǎn)的時(shí)候，我又很渴望彼此之間的親密感。我也很容易因?yàn)橐恍┘?xì)節(jié)，就覺(jué)得ta可能沒(méi)有那么愛(ài)我，然后主動(dòng)疏遠(yuǎn)ta。

我想，可能在ta看來(lái)，我就是那個(gè)‘若即若離’的操控者吧?？墒?，我并不是有意要這樣的。感覺(jué)自己是一個(gè)注孤生的設(shè)定。我該怎么辦呢？”

從簡(jiǎn)短的留言中，我們雖無(wú)法準(zhǔn)確判斷，但是，在親密關(guān)系中若即若離，可能是因?yàn)椋?Ta是對(duì)親密關(guān)系、對(duì)伴侶充滿不安全感的“恐懼型依戀者”。今天我們就要來(lái)聊聊這樣一種人。

什么是恐懼型依戀者？

在“是什么決定了你在愛(ài)情中的表現(xiàn)”一文中，我們提到過(guò)，人們?cè)谟啄陼r(shí)，在與父母互動(dòng)中會(huì)形成一種情感上、心理上聯(lián)結(jié)的固定模式，而這種模式也會(huì)在我們成年之后影響我們?cè)谟H密關(guān)系中與伴侶的互動(dòng)，它也被稱為“依戀”模式（attachment）（Djossa, 2013）。

擁有不同成長(zhǎng)經(jīng)歷的人可能發(fā)展出不同的依戀模式。

心理學(xué)家Kim Bartholomew（1998）在前人的基礎(chǔ)上，根據(jù)人們?cè)陉P(guān)系中程度“焦慮”和“回避”程度，將成人的依戀模式進(jìn)行分類。其中，焦慮程度高（即高焦慮）的人總是害怕對(duì)方會(huì)離開(kāi)自己或不重視自己，而低焦慮的人則不會(huì)有這樣的擔(dān)心；而高回避的人容易對(duì)彼此間的親密感到不適，而低回避的人，則樂(lè)于親近他人。

根據(jù)以上標(biāo)準(zhǔn)，人們的依戀類型被分為：安全型、癡迷型、疏離型及恐懼型（Secure,Preoccupied, Dismissive, and Fearful）。為了便于后文的理解，我們先來(lái)看看這四類人在回避與焦慮雙維度上的具體表現(xiàn)：

• 安全型（低焦慮、低回避）：既不擔(dān)心被拋棄，也樂(lè)于親密，與伴侶相互獨(dú)立又相互依賴

• 癡迷型（高焦慮、低回避）：總是很擔(dān)心被拋棄、渴望親密，十分依賴伴侶

• 疏離型（低焦慮、高回避）：難以信任和依賴他人，對(duì)親密感到不適，追求獨(dú)立

• 恐懼型（高焦慮、高回避）：擔(dān)心被拋棄，但又對(duì)親密感到不適，既想要依賴又希望獨(dú)立

對(duì)癡迷型、疏離型及恐懼型的人而言，親密關(guān)系都會(huì)在某種程度上讓他們感到不安，這也就不奇怪，這三類依戀模式都被學(xué)者們認(rèn)為是“非安全型”的。

* 恐懼型依戀者：想愛(ài)又怕受傷

那么恐懼型依戀的人在親密關(guān)系中會(huì)有哪些具體的表現(xiàn)呢？

在進(jìn)入親密關(guān)系之前：

• 恐懼型依戀的人往往顯得很猶豫。他們既渴望親密關(guān)系，又十分害怕在關(guān)系中受困、受傷。他們總是會(huì)預(yù)想許多自己被拋棄、被背叛的可能性，有時(shí)候這種對(duì)被傷害的恐懼甚至?xí)屗麄儗幵搁L(zhǎng)久孤獨(dú)也不愿進(jìn)入一段感情（Shorey, 2015）。

• 他們的猶豫有時(shí)還會(huì)表現(xiàn)為對(duì)親密關(guān)系抱有不切實(shí)際的幻想——永遠(yuǎn)在等待“對(duì)的人”，認(rèn)為只要等到這樣的人，自己就會(huì)不害怕被拋棄也甘心相互依賴（實(shí)際上，即使真的有合適的人出現(xiàn)，他們也不會(huì)真的不怕且甘心的）(Alee, 2011)。

在進(jìn)入親密關(guān)系之后

• 當(dāng)伴侶不在身邊時(shí)，恐懼型依戀者會(huì)感到不安，但當(dāng)伴侶回到自己身邊時(shí)，又會(huì)感到厭煩。他們自己總是在親密與疏遠(yuǎn)之間掙扎徘徊，也很容易讓自己陷入分分合合的戲劇化關(guān)系之中。

• 他們也總是試圖壓抑和隱藏自己的真是感受和想法，害怕在伴侶面前暴露自己脆弱、依賴的一面。

在親密關(guān)系出現(xiàn)沖突時(shí)

• 比起直接與伴侶爭(zhēng)執(zhí)，他們更“擅長(zhǎng)”被動(dòng)型攻擊（點(diǎn)擊了解更多），以隱晦、間接的方式來(lái)表達(dá)不滿，如出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，他們會(huì)疏遠(yuǎn)對(duì)方。

• 他們也常常是“愛(ài)的逃兵”，總想做那個(gè)先放手的人。當(dāng)他們覺(jué)得自己總是反復(fù)陷入被拋棄的不安之中時(shí)，他們不僅會(huì)疏遠(yuǎn)對(duì)方，還可能會(huì)為了緩解內(nèi)心的焦慮、避免陷入對(duì)方的操控，而采取更為極端方式——主動(dòng)分手（Williams, 2016）。

不難看出，恐懼型依戀者，就是一群想愛(ài)又怕受傷害的人，親密關(guān)系讓他們感到矛盾。他們既會(huì)因?yàn)閾?dān)心失去而想要親近，又會(huì)因?yàn)楹ε掠H密而想要逃避。這種對(duì)于親密既渴望又恐懼的心態(tài)，就很容易讓他們?cè)谝欢侮P(guān)系中表現(xiàn)得“若即若離”。

而另兩種“非安全型依戀”，即癡迷型與疏離型，在某種程度上都要比恐懼型來(lái)的“自洽”，癡迷型的人想愛(ài)就用力愛(ài)，疏離型的人想逃也沒(méi)猶豫，唯獨(dú)恐懼型的人，既想愛(ài)又想逃，因而，他們也被認(rèn)為是最容易將自己陷入無(wú)序和混亂（disorganized）的人（Catlett, 2015）。

為什么親密會(huì)讓恐懼型依戀者陷入矛盾？

親密讓恐懼型依戀者陷入矛盾主要表現(xiàn)在兩個(gè)方面，這兩個(gè)方面在他們與癡迷型、疏離型的人的對(duì)比中，顯得尤為鮮明。

1. 比起癡迷型，恐懼型的人明明不安卻還假裝若無(wú)其事

癡迷型與恐懼型的人都表現(xiàn)出“焦慮程度高”，即他們都常常擔(dān)心自己會(huì)被拋棄、被拒絕、被傷害，也會(huì)對(duì)伴侶的情緒行為十分敏感，比如，他們都會(huì)因?yàn)閷?duì)方的一句話、一個(gè)眼神就懷疑對(duì)方不在乎自己、不愛(ài)自己，并因此感到憤怒、不安、焦慮。

但不同的是，癡迷型與恐懼型的人在應(yīng)對(duì)自己的不安和焦慮時(shí)的表達(dá)方式：

• 癡迷型的人對(duì)于自己的不安與憤怒的表達(dá)是直接的，比如通過(guò)發(fā)脾氣，讓對(duì)方了解自己正在因?yàn)閠a的某些行為而不悅，盡管事后癡迷型的人可能會(huì)因?yàn)樽约喊l(fā)脾氣可能傷害到彼此感情而感到后悔；或者通過(guò)“討好”，主動(dòng)靠近對(duì)方、粘著對(duì)方來(lái)緩解自己的不安。

• 而恐懼型的人的表達(dá)是間接的、消極的（passive）。這與他們的“回避程度高”不無(wú)關(guān)系。當(dāng)察覺(jué)自己因?yàn)閷?duì)方的舉動(dòng)而感到不安或憤怒時(shí)，他們會(huì)壓抑和隱藏自己對(duì)真實(shí)感受的表達(dá)，而變得疏遠(yuǎn)或冷漠。明明不安卻要假裝若無(wú)其事，是他們內(nèi)在矛盾的表現(xiàn)之一。

2. 比起疏離型，恐懼型的人想要逃避但又怕被拋棄

疏離型與恐懼型的人都表現(xiàn)出“回避程度高”，即他們都對(duì)親密感到恐懼，害怕伴侶會(huì)依賴自己。他們對(duì)于伴侶試圖操控自己或侵犯自己私人邊界的行為十分警惕，比如，他們都會(huì)因?yàn)閷?duì)方總是向自己傾訴情感、尋求安慰，而感到厭惡或惶恐。

但不同的是，疏離型與恐懼型的人在“回避”這件事上，是否一以貫之：

• 疏離型的人在關(guān)系中的回避是一以貫之的。他們既不向伴侶表達(dá)自己的情感，也不希望伴侶對(duì)自己產(chǎn)生情感上的依、向自己尋求安慰。他們甚至不會(huì)花太多時(shí)間去關(guān)心關(guān)系的進(jìn)展，更不會(huì)擔(dān)心被拋棄。他們常被伴侶認(rèn)為是不坦誠(chéng)的，難以親近的，也更容易陷入一種“假性親密關(guān)系”（點(diǎn)擊了解更多）。

• 而恐懼型的人的回避是反復(fù)無(wú)常的。當(dāng)感覺(jué)對(duì)方過(guò)度依賴自己時(shí)，他們會(huì)倉(cāng)皇逃跑。但當(dāng)彼此關(guān)系真的疏遠(yuǎn)時(shí)，他們又會(huì)陷入憤怒和焦慮，擔(dān)心被拋棄。他們對(duì)伴侶的疏遠(yuǎn)和冷漠，有時(shí)不僅是為了逃脫控制，還可能夾雜了“被動(dòng)攻擊”的目的。想逃避但又怕被拋棄，是他們內(nèi)心矛盾的又一表現(xiàn)。

不過(guò)，這樣矛盾的人似乎在生活中并不常見(jiàn)。美國(guó)的一項(xiàng)調(diào)查顯示，屬于恐懼型依戀的人僅占總調(diào)查人數(shù)的5%（安全型有50%，癡迷型為20%，疏離型為25%）（Levine & Heller, 2012）。那么，是什么使人成為恐懼型依戀者的呢？

為什么有些人會(huì)成為恐懼型依戀者？

我們也曾經(jīng)在“是什么決定了你在愛(ài)情中的表現(xiàn)”（點(diǎn)擊了解更多）一文中提到，若父母在孩子年幼時(shí)能夠一以貫之地、并及時(shí)有效地回應(yīng)孩子的需求，那么孩子在成年之后會(huì)更少對(duì)親密關(guān)系感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為“安全型依戀”的人。

然而，兒時(shí)未能得到父母及時(shí)有效的回應(yīng)的孩子，在成年之后就可能成為非安全型依戀中某一種類型的人。

在這些人當(dāng)中，能偶爾得到父母對(duì)自己需求的回應(yīng)的人，會(huì)逐漸發(fā)展為“癡迷型依戀”的人。父母時(shí)而滿足他們的需求，時(shí)而又對(duì)他們的需求熟視無(wú)睹，那么，他們便會(huì)對(duì)父母是否還在身邊，什么時(shí)候會(huì)回應(yīng)自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時(shí)時(shí)刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄、被忽視（Levine & Heller, 2012）。

而那些始終都得不到父母的回應(yīng)，總是被忽視和冷落的人，就會(huì)發(fā)展出害怕與人親近、回避親密的特點(diǎn)。但，這其中為什么有些人成為了恐懼型（高回避、高焦慮），而另一些人成為了疏離型（高回避、低焦慮）呢？

這可能與不同的人對(duì)“被忽視的經(jīng)歷”的解讀的不同，以及他們內(nèi)在防御機(jī)制的不同有關(guān)（Fraley & Shaver, 1997; Willkie, 2001）。

學(xué)者們認(rèn)為，恐懼型的人會(huì)將兒時(shí)被忽視的經(jīng)歷以“羞恥”的感受記憶下來(lái)——認(rèn)為是自己不夠好、不值得被好好對(duì)待，才會(huì)被忽視的。在成年之后，他們總是試圖在關(guān)系中不斷壓抑這種羞恥感。

而我們也曾強(qiáng)調(diào)過(guò)，這種最具破壞性的人類情感，不僅不容易被我們承認(rèn)和壓抑，它的出現(xiàn)還會(huì)使我們對(duì)其他所有情緒的表達(dá)都遭到抑制。

這就是為什么，恐懼型的人總是擔(dān)心被伴侶拋棄、被拒絕（認(rèn)為自己不夠好），卻在感到這種焦慮和不安的時(shí)候，不是直接表達(dá)而是變得疏遠(yuǎn)和冷漠（其他情緒的表達(dá)因?yàn)樾邜u感的存在而被抑制）。

而疏離型的人，則以“憤怒”理解了這段被忽視的經(jīng)歷——認(rèn)為是因?yàn)楦改覆粔蚝?，自己才遭忽視的。并且他們還在成長(zhǎng)過(guò)程中，徹底抑制了這種情緒的產(chǎn)生（prevent the activation），凸顯出自己的獨(dú)立、無(wú)所謂。漸漸地，他們在意識(shí)層面徹底“封鎖”了這些感受。（可以理解為，他們的防御機(jī)制不是在體會(huì)到感受之后才發(fā)揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至于自己根本感受不到。）

面對(duì)恐懼型依戀，應(yīng)該怎么辦？

看到這里，你一定想知道“恐懼型依戀”是可以被改變的嗎？答案是肯定的。除了我們?cè)谥暗奈恼轮刑岬降摹罢业揭粋€(gè)安全型的伴侶”或“找到一個(gè)足夠好的心理咨詢師”之外，這里將提供一些其他有幫助的思路。

如果你是恐懼型依戀的人

在上文中我們提到，過(guò)去經(jīng)歷所導(dǎo)致的“羞恥感”是影響恐懼型依戀的重要因素。因此，在做出改變時(shí)，如何應(yīng)對(duì)羞恥感是十分關(guān)鍵的一步。

一方面，你可以通過(guò)改變對(duì)過(guò)去的敘述來(lái)改變自己對(duì)過(guò)去的看法，減少自己所感受到的羞恥。比如，你可以回顧兒時(shí)的經(jīng)歷（可以是文字記錄也可以在腦海中回憶），試著不去將父母忽視和冷漠看作是自己的錯(cuò)，找到并賦予這段經(jīng)歷其他可能的原因——可能是當(dāng)時(shí)家庭條件不允許等等（Djossa, 2013）。

另一方面，你可以試著去釋放和表達(dá)那些被羞恥感所壓抑的情緒。比如，當(dāng)對(duì)方不接自己電話的時(shí)候，你可以嘗試著先對(duì)自己說(shuō)出當(dāng)下的感受——“ta沒(méi)接我電話，這讓我感到很擔(dān)心/害怕”，而不是急忙壓抑感受而疏遠(yuǎn)對(duì)方（Shorey, 2015）。

如果你的伴侶是恐懼型依戀的人

你需要確定ta和你的依戀類型（不要因?yàn)閠a對(duì)自己冷淡就妄下判斷，有時(shí)候?qū)Ψ娇赡苤皇遣粣?ài)你），你可以通過(guò)KY后臺(tái)的依戀測(cè)試（回復(fù)【依戀測(cè)試】做測(cè)試）來(lái)幫助你了解這一點(diǎn)。

接下來(lái)，你需要判斷自己是否愿意承擔(dān)起維護(hù)一段穩(wěn)定關(guān)系的責(zé)任（注意這里并不是讓你為對(duì)方的改變負(fù)責(zé)，而是為你們的關(guān)系負(fù)責(zé)），尤其當(dāng)你對(duì)彼此的關(guān)系有很多關(guān)于“親密”的期待，而這ta而言是十分困難的（但不代表ta不會(huì)與你親密），你是否還愿意留下？

最后，當(dāng)你選擇留下，你需要意識(shí)到，當(dāng)ta變得冷漠時(shí)，ta是在試圖表達(dá)自己的焦慮、不安，即便他們可能否認(rèn)，但請(qǐng)不要報(bào)復(fù)性地疏遠(yuǎn)ta，也不要逼迫ta親近，要給予ta空間，讓ta能夠?qū)W會(huì)相信會(huì)有一個(gè)人持續(xù)地、支持性地存在于ta的關(guān)系中（Shorey, 2015）。

每個(gè)人都值得被愛(ài)。恐懼型依戀者或者其他非安全依戀者，當(dāng)然也同樣值得被愛(ài)。但同時(shí)，每個(gè)人也都不是其他人的拯救，你不要在關(guān)系中懷著“救別人”的心愿。愛(ài)首先是一種接受，你接受ta此刻的狀態(tài)，對(duì)ta來(lái)說(shuō)起到的幫助,要比“我一定要讓你變好”更大。

當(dāng)然，也有一些安全型依戀者，可以不費(fèi)力就化解不安全依戀者帶來(lái)的挑戰(zhàn)。他們自帶充沛的安全感，敢于包容和堅(jiān)持。

愿刺猬一樣的恐懼型依戀者們，都能在自愛(ài)和被愛(ài)里，學(xué)會(huì)坦然地愛(ài)他人以及被他人所愛(ài)；都能明白，人與人的靠近不可能完全無(wú)痛，但關(guān)系、他人都沒(méi)有自己想象中那么極端地善變而危險(xiǎn)。你遇到的人的表現(xiàn)可能出乎意料，但“ta為何如此”也始終是有跡可循的。讓自己的安全感增強(qiáng)的途徑，并不是以為生活中沒(méi)有風(fēng)險(xiǎn)，而是知道那些風(fēng)險(xiǎn)是值得承擔(dān)的。

最后，只要一段關(guān)系中的兩個(gè)人，都有很強(qiáng)的意愿，為關(guān)系的發(fā)展調(diào)整自身，一切就都還有希望。

以上，晚安。

References：

Alee (2011). Top ten signs your partner isavoidant.

Catlett, J. (2015). Understanding insecureattachment. Psychalive.

Djossa, E. (2013). Thefearful/anxious-avoidant attachment style. The Love Compass.

Levine, A. & Heller, R.S.F. (2012).Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find andKeep Love. Tarcher Perigee.

Shorey, H. (2015). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today.

Williams, Y. (2016). Fearful-avoidantattachment: Definition and treatment.

Willkie, C.E. (2001). Shame and anger inadult fearful and dismissive avoidant attachment.