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如果我們和別人吵架了鬧矛盾了或者單單只是和別人存在一些隔閡，從概率上看，這種情緒下的我們是無法接著好好做 “正確的事” 的；如果這個和我們有矛盾的人還是我們的親密者，像是女朋友、父母、姐妹這些人，那無法好好做 “正確的事” 這種狀況就會更加嚴重。

和親密者保持良好的關(guān)系非常重要，一旦你和你的親密者的關(guān)系存在問題，那造成的影響絕對不只是你們之間要解決的問題而已。

一旦出現(xiàn)矛盾，你和你的親密者所構(gòu)成的 “聯(lián)盟” 結(jié)構(gòu)關(guān)系就會發(fā)生內(nèi)耗，你大量的時間精力都會損耗在這里，以至于你無法再抽出時間精力去做 “正確的事”，最后動搖了你進步的根基。

相反，如果你和你的親密者的關(guān)系能夠保持在一個特別好的狀態(tài)，你不僅會擁有足夠的時間精力去做正確的事，擁有足夠的時間精力去成長進步，你還會擁有一個特別良好的心態(tài) —— 這就相當于給你的成長加了一個 buff。

尤其是伴侶這種關(guān)系 —— 這種關(guān)系往大了說是要在一起過一輩子的。如果沒有大的意外，這段關(guān)系會在你從結(jié)婚到入土這段極其漫長的時間里存在著，它的影響可以說是好幾輩子的（因為七年就是一輩子嘛），所以保持良好的伴侶關(guān)系非常重要。

今天我們這篇文章就來講講如何保持良好的伴侶關(guān)系。

有些人情緒調(diào)節(jié)能力極強，即使剛和親密者吵過架鬧過矛盾，轉(zhuǎn)頭就能把氣消了、調(diào)節(jié)好情緒然后接著好好做事。但對于我們大多數(shù)人來說，我們并沒有那份修為，在和親密者存在別扭之后整個人都不好了，所以這種 “有一個好的心境” 的方法對我們來說可操作性并不強 —— 其實仔細想想對于我們來說最靠譜的操作就這一條：

Stop Before You Start.

在日常的生活中花費時間精力去呵護你和親密者的關(guān)系，不讓問題出現(xiàn) —— 既然問題都不會出現(xiàn)那就用不著解決問題，更不用說在面對問題時產(chǎn)生的一系列莫名其妙的情緒。

 
也就是說對于親密者關(guān)系而言，起作用的相處準則非常簡單 —— 平時相處的時候花費足夠的心思去維持良好的感情。說得更加具有可操作性一點是這樣的：

對 TA 保有無條件的愛，并讓 TA 感受到你無條件的愛。

 
這里有同學(xué)可能會問：如果我們倆的關(guān)系只存在我愛 TA，而 TA 對我并不是太過于在意，那這份關(guān)系不是死了嗎？

邏輯是這樣的：你們在確立親密關(guān)系前必須花費足夠的時間精力去充分了解對方，最好確定對方的價值觀和自己的價值觀匹配 —— 即使不匹配你也需要保證你能夠百分百地接納對方 —— 否則就先別急著建立親密關(guān)系。

這就像打仗一樣，一個將軍在打仗前一定會派兵去勘探地形，刺探敵情甚至連天氣狀況都需要去找個大師預(yù)測一下，更何況是找一個要走一輩子的人呢？在打仗前不做準備，確立親密關(guān)系前不花費足夠多的精力去確定價值觀是否匹配，那最后的結(jié)局一定是悲劇。

做事情的動力可以分為兩類：接近目標性和避免目標性，接近目標性的人做事是為了追求什么東西而去做什么事情；而避免目標性人格的人做事是為了避免某種情況的發(fā)生而去做什么事情。并且對于某個具體的人來說 TA 的動因一般都是確定的，接近目標性人格的人一直會是接近目標性的，避免目標性的人一直會是避免目標性的，這種性格基本都是小時候的家庭教育造成的，能改會變的可能性不大。

對于兩個人走在一起的原因也是可以這樣分：接近目標性的人找個人在一起生活是為了追求幸福，尋找充滿愛的生活；而避免目標性的人找伴侶的動因很有可能是為了....... 避免單身。

如果你是一個接近目標性的人，你最好找一個接近目標性的人當伴侶，因為兩個人可以一起拉著手去追求幸福追求更美好的生活；如果你是一個避免目標性的人，伴侶最好也是一個避免目標性的人，因為反正你們倆都可以湊合著過，只要不單身就行了。
 

而如果是一個接近目標性的人和一個避免目標性的人在一起了，一個人是為了幸福結(jié)婚，而另外一個人是為了不單身結(jié)婚，那這兩個人的日子基本過不下去 —— 這倆人的價值觀、處理問題的方式、愛對方的程度都會不同，以至于關(guān)系一定會在痛苦中破裂。

當你花費足夠的時間精力去選出價值觀匹配的伴侶后，你就可以用這一條樸素而有效的法則與親密者相處了：

無條件地去愛對方，并且讓對方感受到你無條件的愛。

 
這句話是兩個環(huán)節(jié)，就像一個二連扣一樣，是兩個獨立的環(huán)節(jié)但卻又牢牢地連接在一起。接下來我會細細地分析這兩個環(huán)節(jié)，并再給出一些可操作的建議：

對 TA 保持無條件的愛

在一次培訓(xùn)班上，有一個學(xué)員問史蒂芬·柯維：“老師，我最近遇到了一個問題，我發(fā)現(xiàn)我最近不愛我老婆了?！?/span>

柯維答道：“那你就去愛她呀?！?

“我說我不愛她了?！?br>

“那你就去愛她呀?！?柯維再次說道，“請你注意，愛是一個動詞，它并不是一種狀態(tài)，是否愛人完全取決于你自己而不是別人，愛還是不愛只能是由你來控制的一種東西。”

愛是一個動詞，是你也只能是你可以主動實行。當你對你的戀人保有無條件的愛，你就不會去做一些傷害 TA 的事情，你只會去做一些愛對方的行為，這叫做 “念動效應(yīng)”。

就像你去超市買東西，當你腦子里運轉(zhuǎn)的念頭一直都是買一包咖啡的時候你就不會買一把白菜回來，當你腦子里運轉(zhuǎn)的念頭是愛 TA 的時候你就無法做出一些不愛TA的事情。

所以相處第一扣，去愛 TA。并且我這里說的是 “無條件的愛”，并不是 TA 需要怎么怎么樣你才肯愛 TA，這是有條件的。什么叫做無條件的愛，就像一個母親，她的兒子表現(xiàn)優(yōu)異她愛他，她的兒子表現(xiàn)得不優(yōu)異仍然會愛他，這就叫做無條件的愛。

當然，值得一提的是無條件的愛并不等于溺愛。正因為我愛你，所以我需要來影響你，幫助你走上正確的道路，保證你不去犯一些大的錯誤。就像一顆樹苗一樣，如果你不去管它放任它自己成長，它的側(cè)枝就會越長越粗越長越大，最后不再能變成一棵參天大樹；你需要經(jīng)常去修理它，甚至不惜去剪掉它的側(cè)枝，然后它才能變成一棵參天大樹。

讓 TA 感受到無條件的愛

首先是建立 “無條件的愛” 的共識。《超越感覺：批判性思考指南》里有提到一個非常有意思的觀點：人們在看事情的時候會對事情有一個前提假設(shè)，然后會不自主地把事物放到這個前提假設(shè)的框架里來。

換個不好聽的詞：偏見。這就像你有了一個解題公式，然后看什么東西都像公式里的某個條件。

當你對某個人的態(tài)度已經(jīng)確定，你看 TA 的行為都會從那個態(tài)度去理解，一切行為都是你對 TA 的態(tài)度的注解。

當你們能夠通過交流建立 “兩個人都對對方保有無條件的愛” 這個共識之后你們看對方任何行為都會是暖暖的充滿愛意的。當你們從 “愛” 這個角度去看待對方行為的時候你們就不會從猜疑、厭惡等視角去看對方的行為，這叫做 “認知脫離”。

這里有一個效應(yīng)非常值得一提 —— 愛的 “自證預(yù)言”：人的信念會對人產(chǎn)生極大的 影響，客觀上不存在的事物，由于主觀上存在了一個概念，于是就好像真的存在一樣。

當你的信念堅信某個事情真的是那樣的時候，事情就真的會往那個方向發(fā)展。“念念不忘，必有回響” 并不是什么迷信的說法，而是真實存在的，而且就在你我的身邊，而且每天都在發(fā)生。

人們先入為主的判斷，無論其正確與否，都將或多或少地影響到人們的行為，以至于這個判斷最后真的實現(xiàn)。通俗來講就是一個人對未來有一個期望，TA 在行動中會不自覺地根據(jù)這個期望去調(diào)整自己的行為，恰恰是這些調(diào)整最終造成期望的實現(xiàn)。在這里，人的期望對人的行動產(chǎn)生了塑造的作用。

羅伯特·莫頓教授發(fā)現(xiàn)了這種現(xiàn)象，并將其命名為 “自證預(yù)言”，即如果人們相信某件事情會發(fā)生，那么這件事情最終真的會發(fā)生。

例如一家銀行本來運作得很正常，但不知什么原因，出現(xiàn)了 “這家銀行要倒閉” 的流言。流言越傳越廣，導(dǎo)致越來越多的人信以為真，有人為防意外而跑到銀行把自己的存款提走?？只徘榫w蔓延，并且變得愈加真實，更多的人沖進銀行提走自己的存款…… 最終，擠兌發(fā)生了，銀行真的倒閉了。

你怎么看待這個世界，這個世界就會怎么給你反饋。當你們兩個人都堅信對方對自己保有無條件的愛的時候，你的行為就會產(chǎn)生平移，你們的行為會滑向 “愛” 的這個行為，最終你們 “兩個人都在無條件地愛對方” 的自證預(yù)言就會實現(xiàn)。

最后是踐行。以上這些都是在精神層面的，是理論的。對于一段關(guān)系的維護，如果你只是說說而已那還是算了，我們必須在以上兩個步驟上保證最后一步 —— “踐行” 的實施。

我們需要在實際生活中做出愛 TA 的行為，當你用行為去 “愛TA” 的時候，TA 才會相信你對 TA 是真的愛。

我在這里分享我自己在使用的一個工具：清單。具體來說，是關(guān)于一張列著如何愛對方的具體行為的清單：

1. 你將你能夠想到的可以讓對方感受到關(guān)心和愛的行為一條條寫下來。

2. 然后和 TA 進行交流，獲得反饋，修改條例。

3. 去踐行，在踐行當中獲得反饋，修改條例。

4. 在日常的生活中你會想到、獲得越來越多的關(guān)于 “讓對方感受到愛” 的行為。

5. 將第 4 步想到的行為放到 2 和 3 中進行檢驗。

值得一提的是這個步驟用到了第一步建立共識的力量。當你們建立了 “無條件的愛的這個共識” 的時候，TA 才能感受到你的這些行為是在表達對 TA 的愛，TA 才能知道你這是在干什么。

如果你們之前沒有建立 “無條件的愛” 這個共識，你們這些愛的行為雖然不能說沒有效果，但對于已經(jīng)建立了 “共識” 的情況效果會變差。就像你用手電筒照一束光出去，如果在光路上有一塊厚厚的毛玻璃，那么你要照亮的地方的可視程度就減弱了。而建立共識就是把那塊毛玻璃拿掉，讓照亮這個行為的效果更好。

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