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孩子就是愛撒謊

的天使

文 | 辣醬媽媽，4歲男孩媽媽，坐標(biāo)北京。

孩子開始愛撒謊了

4歲的兒子，昨天又跟我撒謊了。

晚上，明明是他偷吃巧克力醬，不小心打碎了瓶子。還告訴我是姥爺晚上餓了，想抹面包吃，沒拿穩(wěn)，就給打碎了。而他，很不喜歡吃巧克力。

拜托，兒子，你滿嘴角都是巧克力醬。當(dāng)媽的真是看著你一本正經(jīng)地在鬼扯。

前天也是，告訴我，肚子太疼了，沒有辦法去上英語課。剛轉(zhuǎn)身，就在小區(qū)花園跟鄰居小伙伴瘋跑了一圈又一圈。

我看著他，突然有點(diǎn)慌了，這么小小年紀(jì)，怎么謊話張口就來。孩子不是天使來著，不是從來不撒謊的生物嗎？！

專家說，其實(shí)，每個(gè)孩子都會(huì)撒謊

就在陷入恐慌時(shí)，一個(gè)學(xué)幼兒心理的朋友寬慰我，其實(shí)，每個(gè)孩子都會(huì)撒謊，這是一個(gè)孩子成長的必經(jīng)過程。

天啦嚕，這是什么進(jìn)化史。

朋友用科學(xué)的研究數(shù)據(jù)來說服我。

1989年，新澤西醫(yī)科大學(xué)的一次經(jīng)典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨(dú)帶進(jìn)一個(gè)安裝了攝像頭的房間。告訴孩子，桌上有一個(gè)“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然后研究者離開了房間。

從攝像頭中發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)孩子都偷看了。研究者回到房間，問孩子有沒有偷看。結(jié)果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。

就孩子撒謊現(xiàn)象研究了20年，來自加拿大多倫多大學(xué)發(fā)展心理學(xué)家李康教授團(tuán)隊(duì)研究發(fā)現(xiàn)，2歲孩子中，就有30%會(huì)撒謊，到了3歲，撒謊率達(dá)到50%，4歲后，幾乎所有的孩子都會(huì)撒謊了。

我真是哭笑不得，也就是說，我可能被一個(gè)4歲的“小毛頭”的騙了2年了。

撒謊，說明心智在發(fā)育，自我意識(shí)在萌芽

李康教授研究證實(shí)：撒謊是成長典型的一部分，就是孩子在發(fā)現(xiàn)“我知道你不知道”的事。

“我知道而你不知道”這個(gè)想法是在嘗試表現(xiàn)我是不是比你有能力？如果我能發(fā)現(xiàn)，而你不能的話，那我就太厲害了。

這是孩子自我意識(shí)在開始萌芽，心智在發(fā)展。

朋友讓我跳開固有的思維，想想孩子平時(shí)的表現(xiàn)，先拋開對撒謊的偏見。

我靜下來，好好回憶了一下，發(fā)現(xiàn)還挺搞笑的。

比如，3歲左右他喜歡說：

媽媽，沙發(fā)上的小貓，不是我畫的，是姥爺。

媽媽，這不是我吃的，是小狗。

媽媽，這不是我干的，是爸爸。

.......

前期，都是這種推卸責(zé)任的。

再大些，他開始說：

媽媽，我的腳真的不聽話，走不動(dòng)了，要不，你抱抱我吧。

媽媽，我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了，就我沒有了。

........

后期，開始婉轉(zhuǎn)提出需求了。

縱觀孩子的說謊史，還真是越來越“高級”了。

這是一個(gè)撒謊敏感期，請理性對待

朋友見我聽進(jìn)去了，繼續(xù)說：

“這個(gè)階段其實(shí)也是孩子的撒謊敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛(wèi)生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣。

撒謊敏感期，也只是孩子自我認(rèn)知、自我實(shí)踐的一個(gè)階段。不如，學(xué)著欣賞他的精靈古怪，給他呵護(hù)和支持。想想，怎么幫助孩子順利度過敏感期，順利過渡后，孩子就會(huì)收獲明晰的自我意識(shí)和更強(qiáng)的執(zhí)行能力，擁有踏實(shí)、安全、理性的人格?！?/p>

好吧，聽到這里，我承認(rèn)，我開始接受孩子的“撒謊”這個(gè)事實(shí)了。并且，開始思考，面對孩子習(xí)慣性撒謊時(shí)，我是不是應(yīng)該更理性一些？

面對孩子撒謊，我們該這么做

我想到我小時(shí)候，因?yàn)楦改腹ぷ魈Γ砩现挥幸粋€(gè)兔子玩偶陪我睡覺，我總是跟這只兔子說話，久而久之，我也覺得兔子一直再跟我“對話”。

后來，我跟我媽說，兔子說我晚上很聽話時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我媽眼中全是內(nèi)疚，從此，再也沒有晚上加班過。

現(xiàn)在看來，你能判斷幼年的我，是在撒謊嗎？說實(shí)話，當(dāng)年，我真的感覺自己聽到了兔子在說話。

如果，我媽不分青紅皂白，罵我說謊，我得多難受、多委屈！先不說一個(gè)人在家本來就很害怕，難得有一個(gè)“說話”的兔子；單就當(dāng)年的我，真的分不清想象和現(xiàn)實(shí)。

除了這種分不清想象和現(xiàn)實(shí)的情況。

其實(shí)，還有這種他沒記住卻又不想傷自尊的情況。

比如，你問他，今天在幼兒園吃了什么？他十次有九次回答我，肉、魚、飯。怎么可能每次都吃這種呢？

為什么他很少回答沒記住？

原來，我每次，只要他如實(shí)回答沒記住的話，要不就是說他，怎么這個(gè)都不知道；要不就是說，你看那個(gè)誰誰就知道。估計(jì)，這樣下來，孩子也不愿意說實(shí)話了吧。

還有一種，就是想引起我們注意的情況。

有一次帶著姑姑家的妹妹去游樂場，妹妹才1歲多，一會(huì)就累了，在媽媽懷里乖乖睡覺。我們一直再夸妹妹睡相太可愛了。

結(jié)果，我兒子，就一直嚷著也要睡覺，結(jié)果閉了3秒，就睜開，發(fā)現(xiàn)我們看又閉上。

.......

類似這樣的說謊情況越想越多，越想越覺得要靜下來思考。

既然，撒謊在初始無關(guān)品質(zhì)，只是孩子心智發(fā)展的一個(gè)階段，我們就應(yīng)該冷靜、冷靜、再冷靜，面對這些無傷大雅的謊言就隨他去吧，不必去當(dāng)面拆除他，更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。

更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。

我們可以嘗試先用柔和的方法，化解孩子的謊言。在他要我抱的時(shí)候，說，“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀，其實(shí)，媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點(diǎn)不好意思，自己感覺，原來說實(shí)話，媽媽也抱我呀。

也許，孩子會(huì)慢慢不再通過撒謊來達(dá)到目的。

就算遇到他弄壞了東西不承認(rèn)，還想推諉和掩飾，甚至推到別人身上時(shí)，我們要先讓自己冷靜下來，不要?dú)獾檬ダ碇恰?/p>

孩子還小，可能已經(jīng)在害怕、惶恐、內(nèi)疚，這時(shí)我們劈頭蓋臉的一通責(zé)罰好像也解決不了什么問題，孩子還可能因?yàn)楹ε聭土P、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避后果下意識(shí)的選擇，這麻煩就更大了。

還是坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩兒做錯(cuò)事可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的，想得到什么東西都可以商量。

但，你說謊，媽媽會(huì)很難過，我們是朋友啊，朋友之間怎么能說謊呢，那是彼此不信任的表現(xiàn)。

而且，做錯(cuò)了事，不可怕，媽媽會(huì)跟你一起承擔(dān)。

我認(rèn)為，一般媽媽肯坐下來，用誠懇的態(tài)度談心之后，孩子們會(huì)很快承認(rèn)自己的說謊行為，講出為什么要講謊話，那我們就可以對癥下藥了。

最終孩子要學(xué)會(huì)的是誠實(shí)和勇敢，而我們要學(xué)會(huì)的是正面孩子的成長。

革命尚未成功，母子一起加油吧~

面對說謊需要的是理性

但不是放任哦~