導(dǎo)語：我們常常為孩子們的行為所煩惱，被孩子的情緒所干擾。眼看著孩子滿地打滾、哭鬧不止，卻難以安撫，頭疼不已。當(dāng)我們只相信眼睛的時候，我們只能看到孩子的外顯行為，并且緊抓不放、糾纏不清。其實這些行為的背后有孩子表達不出的另一面，也許是更真實的一面。只有了解行為背后的動機，才能真正讀懂孩子的心!

說者無心聽者有意

　　故事：有個3歲的寶寶頭天晚上生病了，媽媽估計明天沒辦法送幼兒園，就對寶寶說“明天媽媽帶寶寶去媽媽單位吧”。第二天早上，媽媽一摸孩子的頭，發(fā)現(xiàn)燒退了，精神狀態(tài)也不錯，就把孩子又送去幼兒園。晚上爸爸到幼兒園接寶寶，寶寶說要媽媽，爸爸以為孩子是想媽媽了，就說我們回家就能見到媽媽了?？墒菍殞毑坏换丶遥€要求去媽媽單位找媽媽。開始時，爸爸想盡辦法，試圖把孩子帶回家，比如，東扯西扯轉(zhuǎn)移孩子的注意力；跟孩子講道理說媽媽已經(jīng)下班了，單位沒人了；抱著孩子轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)磨磨往家的方向走。但是孩子就是不依不饒，堅持要去媽媽單位。最后爸爸發(fā)火了，對孩子吼“要去你自己去，我可要回家了！”孩子委屈地哭了。等回到家見了媽媽，寶寶把爸爸鎖在門外，堅決不讓爸爸進門。最后媽媽好說歹說才說通孩子放爸爸進家。

這種情況，不是孩子在故意無理取鬧，他只是在表達自己的負面感受。家長的工作單位對于孩子來說是一個多么神奇、神秘、令人向往的地方啊，媽媽頭天晚上答應(yīng)帶孩子去，讓孩子充滿希望，第二天早上又不讓去，而且沒有做任何說明，直接強制執(zhí)行，不難想象孩子是多么的失望、委屈。生活中很多時候，家長為了應(yīng)付當(dāng)下的局面，一句無心隨意的“承諾”就給孩子造成傷害。

任何不良行為背后也一定會有其積極的意義

如果問家長朋友們：孩子打人好不好？孩子頂嘴好不好？孩子不聽話好不好？孩子注意力不集中好不好？孩子上網(wǎng)玩游戲好不好？

家長朋友一般都會說：孩子打人當(dāng)然不好，違背道德規(guī)范，要培養(yǎng)孩子文明交往的禮儀，總是打人以后沒有人愿意和他做朋友，以后要是形成這樣的壞習(xí)慣就難以糾正了。

我請家長朋友找出打人的積極意義，這可能嗎？事實上，我們完全可以從一個行為背后找出有價值的、積極的動機與意義。

下面，我們一起來分析打人的積極意義：
       1.這說明這孩子有力量，他有這個體力去支持打的這個行為；
       2.說明面對沖突采取積極應(yīng)對的態(tài)度，而不是縮頭縮腦的回避態(tài)度；

       3.說明孩子用自己的能量去解決問題，我有什么資源，我就用上，不是大喊“媽媽、老師快來幫我呀！”
頂嘴的積極意義：說明孩子有不同的見解，有說出不同意見的勇氣；

不聽話的積極意義：說明孩子有自己的看法，有獨立的意愿，希望決定自己的事情，渴望成長；
注意力不集中的積極意義：說明孩子感覺敏銳，注意范圍廣，能注意到周圍環(huán)境的細微變化，對新事物感興趣。

喜歡網(wǎng)絡(luò)的積極意義：說明孩子愿意嘗試新事物，能控制多變的因素，反應(yīng)迅速，喜歡挑戰(zhàn)帶來的樂趣，喜歡得到即時反饋。

有的家長一定會想，既然打人都有積極意義，是不是就鼓勵孩子用打人來解決問題？當(dāng)然不是。我們需要的是更加客觀的看待孩子的行為，理解孩子行為背后的真正含義。

讀懂孩子行為背后的動機

看見孩子打人，請先不要做判官，而是問問孩子為什么事情打人，了解來龍去脈和行為動機。

我們都習(xí)慣偏向小的孩子，告訴大孩子要謙讓小孩子，相信如果大孩子和小孩子發(fā)生沖突，一定是大孩子在欺負小孩子。

我也曾不分青紅皂白的質(zhì)問過一個大孩子，你怎么打人呢？結(jié)果大孩子說，小妹妹不排隊，夾在前面，我就去拽她，她不聽還往前擠，我就使勁兒地拉她，她打我，我就打她了。這時我才明白，原來孩子是在打抱不平，想維持游戲的秩序。

我們要學(xué)會將行為和態(tài)度分開看

顯然，大孩子這種以暴制暴的做法欠妥，但是動機和態(tài)度是好的。這時，首先要肯定孩子遵守游戲規(guī)則的態(tài)度，然后再說打人處理方式不可取。我這樣用語言引導(dǎo)孩子“你知道玩滑梯是要按順序，加塞插隊都是不好的行為。你看到了小朋友沒遵守，并用動作去阻止，你想扮演警察去制止不好的行為，這是可以的。但是警察通常情況下是不能打人的，我們再想想有沒有其他的辦法來告訴小妹妹不要這么做呢？”

沒有問題孩子，只有孩子的問題

家長最常說的是：你真煩人！你真討厭！你真氣人！你真不聽話！那些表現(xiàn)出攻擊行為、多動、沉迷網(wǎng)絡(luò)、早戀的孩子，都被家長稱為問題孩子、問題少年。

我們習(xí)慣把錯誤的行為與孩子這個人聯(lián)系在一起，否定行為同時也否定孩子本身。試想，有幾個人能在他人否定和蔑視自己的時候仍然心平氣和，家長的激烈言辭常常會激起孩子的憤怒情緒，讓孩子跟家長對著干，于是雙方糾纏在情緒的沖突中，而問題卻被擱置在一邊，吵鬧后依然沒有得到解決。

家長一定要學(xué)會把問題和孩子分開，對事不對人。我們可以不接受孩子的打人、哭鬧等行為，但要時刻記住這些并不代表孩子的全部，這些行為只是在特定環(huán)境下的一種反應(yīng)。孩子總是在不斷豐富和提升自己的經(jīng)驗和能力，我們必須肯定他這個人的本意與動機。我們可以對具體行為提出意見和建議，但不要傷害孩子自尊和自信。

很多媽媽這樣向我訴苦說孩子有做事磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，越是著急，他動作越慢。

我的建議是，您可以跟孩子說：“你身邊一個小怪物叫拖拉蟲，他總是喜歡在不合適的時間找小朋友玩，耽誤時間，下次他再來的時候，你告訴他我不跟你玩了，我還有更重要的事情要做?！?/span>

在孩子出現(xiàn)磨蹭行為的時候，就跟孩子說，“是不是拖拉蟲來了？跟它說再見！”

教育有方，但無定法

孩子成長的過程很復(fù)雜，在不同的年齡階段，對很多事情都會有不同的需要和反應(yīng)，再加上每一個家庭的傳統(tǒng)、生活模式不同，所處的地域、文化氛圍、社會環(huán)境也不同，家長的成長經(jīng)歷、性格、行為方式更不同，所以沒有兩個孩子完全一樣，適合孩子的教育方法也就更加不同。但是教育還是有規(guī)律可以遵循，我們可以這些大原則的指導(dǎo)下找到適合自己的方法，讓彼此都感覺舒適的方法。尋找和學(xué)習(xí)新方法的目的不是控制孩子，而是讓家庭更加溫馨和諧，讓父母更加放松平和，讓孩子更加獨立快樂?！?/span>