我感覺自己嫁對了人

要好的女朋友，看我頂著8個半月的肚子在做咨詢，周末還去接受心理學的繼續(xù)教育課程，問我有沒有后悔嫁給大衛(wèi)，她說，你當初要是嫁給一個經(jīng)濟條件更好一些的男人，現(xiàn)在哪用這么辛苦？

我聽完哈哈大笑，回她，你完全搞錯了，我這個時候更感覺自己嫁對人了。

為什么我會這么說呢？

在和大衛(wèi)戀愛之前我也交往過幾任男友（具體幾任我就不告訴你們了），有經(jīng)濟條件好的，有顏值身材一流的，有才華橫溢又浪漫的，但是都沒法長久，總有這樣那樣不可調(diào)和的矛盾。

對過往戀愛經(jīng)歷的反思以及我對自己個性的認識、了解，讓我明白，自己對婚戀伴侶的核心需要是：一個愿意尊重我，給我很大的自由，注重我的個人感受，能夠與我進行精神交流，擁有男女平等的思想的人。

而大衛(wèi)恰恰就是這樣一個人，他也是我戀愛時間最久的一個伴侶。

雖然，他家庭條件一般，工作收入不高，但是他能滿足我對另一半的核心需求，尊重我，與我平等相處，讓我可以自由做自己，晚上睡覺前還能有聊不完的天，能找到像大衛(wèi)這樣的好男人，真是我的好福氣（當然，他能找到像我這樣不嫌他沒房沒車，還特別欣賞他的女人也是一種福氣）！

懷孕4個月時，我說要搬家，一居室的房子太小了，他就一個人利用周末時間到處找符合我要求的兩居室房子。選定房子，要搬家時，他又幫我打包了十個大箱子的書，然后聯(lián)系好搬家公司，沒有一句怨言（愿意幫我打包十箱子書的男人只有他一個，所以我要好好珍惜）。

懷孕7個半月時，我對大衛(wèi)說，我在上海憋壞了，要到山清水秀的地方逛逛，他欣然同意，然后帶著全家人陪我出門旅行。

懷孕8個半月，我還出去工作，是因為我喜歡我的工作，它不僅讓我收獲物質(zhì)回報，還有個人成長、成就感、價值感。

整個孕期，我的生活和懷孕之前差不多，在家看書、寫文章、做遠程咨詢，出去做面詢、帶領成長團體、上課、還和女友們聚會，在外面跑來跑去，但大衛(wèi)都不做任何干涉。

他知道我需要什么，清楚我能照顧好自己，會拿捏好分寸，適度減少工作量，他也特別清楚我喜歡這樣的生活。

還好找了我們家大衛(wèi)，換作其他男人，能對我這么好嗎？能給我這么大的尊重和自由嗎？能受得了我這么自我又任性的女人嗎？估計很難！（這在心理學上叫“積極對比”，其實我這么夸我老公，滿滿的都是套路，主要為了生完孩子以后，他可以屁顛屁顛地帶孩子）

面對這樣的好男人，如果我還要求他有高薪，要給我買房買車，還懂浪漫，愛文藝，愛學習，積極上進，那我就是自己給自己找罪受了！

其實，我并不是一開始就能領悟到這一點的。

在和大衛(wèi)談戀愛的初期，我除了要他尊重我，愛我，給我自由，和我有共同語音外，還不夠，我覺得他應該掙更多的錢，換更好的工作，應該和我一樣喜歡讀書學習，學習心理學或者追求心靈成長，我總覺得他不夠有上進心，不思進取。

我要求他要這樣努力，那樣上進，雖然我的方式比較溫和，但我知道這就是一種逼迫，一種不尊重，后來我看到自己這樣做不僅徒勞無功，還讓自己的感受很糟，他也壓力倍增，生活不開心，而這一切影響了我們原本很親密美好的關系。

我看到自己就是那個控制者，挑剔者，高高在上的批評者和不斷提要求的人，希望他能滿足我所有的需要。

大衛(wèi)和我吵架時曾說，你就是什么都想要！

是的，我什么都想要。

但是，可能嗎？

大衛(wèi)當然不能滿足我所有的需要，但換作其他任何人也都不能滿足我所有的需要，同樣的，我也不能滿足大衛(wèi)所有的需要，不能滿足任何一個男人所有的需要。

于是，我開始學會更好的接納，接納親密關系中，我缺失的，我不被對方滿足的部分，再后來，慢慢的，我開始感恩我所擁有的一切。

沒有人能滿足你所有的需要  

在咨詢中，看到一些來訪者與當初的我一樣，希望有一個男人能滿足自己所有的需要。與她們做咨詢，就像一面鏡子一樣，不斷提醒我自己要學會放下他人滿足自己的要求和執(zhí)念。

來訪者A，大學畢業(yè)后，獨自在上海打拼，做著設計師的辛苦工作，常常出差、加班，賺的幾千塊支付完每個月的房租、飯錢、水電煤、交通費等，所剩無幾。

在她覺得生活不易，疲于應付，特別想找一個依靠的時候，認識了一個男生。他是上海本地人，家庭條件優(yōu)渥，有車有房，工作收入也高，而且還很喜歡她。

跟這個男人談戀愛時，他會送她漂亮昂貴的禮物，帶她去很有腔調(diào)的餐廳吃飯，邀請她去國外旅游，住星級酒店。

戀愛期間所有的開銷都是男方出，她感覺生活很輕松快樂，很滿足，她也很快愛上了這個寵愛自己的男人。

一年后，他們結(jié)婚了。

婚后，她在上海有了自己的家，過上了安穩(wěn)無憂的生活。

可好景不長，她開始感覺生活無聊、空虛，對丈夫的不滿越來越多。

她覺得丈夫和自己沒法進行精神交流，在一起除了日常的事務性談話，便無話可說。

他們的興趣愛好也差別巨大。她喜歡看歐洲文藝電影，丈夫只喜歡看美國動作大片。她喜歡讀書、畫畫，丈夫看一頁書就打瞌睡。她喜歡周末時在戶外運動，丈夫只喜歡宅在家里，打游戲放松自己。

她離婚的念頭越來越強烈，一直覺得換一個可以與自己過精神生活的伴侶自己就會幸福快樂。

她對丈夫和婚姻充滿了失望，開始不停地挑剔和嫌棄丈夫，各種抱怨，而自己也越來越像一個怨婦，連自己都討厭起自己來。

來訪者B，談了幾任男友都不滿意，后來遇到現(xiàn)在的丈夫。這個男人比她大八歲，事業(yè)比較成功，在工作上很有拼搏精神，加上見多識廣，思維開闊，善于處理各種復雜的人際關系，讓B非常崇拜和欣賞。

婚后第一年，男人辭了職，自己出來創(chuàng)業(yè)了，很快就將公司經(jīng)營得風生水起，讓她過上了錦衣玉食的生活。

但是，丈夫太忙，沒有很多時間陪她，而且因為創(chuàng)業(yè)壓力大，年齡大，性能力偏弱一些。

后來她出軌了，出軌對象是公司里年輕的男同事，小鮮肉一枚。小鮮肉有很多時間陪伴她，可以和她談浪漫的戀愛，還能滿足她的性需要。

但是，這樣分裂的生活，讓她很痛苦，她一方面沉迷于年輕猛男的情愛和肉體，另一方面對丈夫充滿愧疚，總害怕出軌一事暴露，自己的婚姻生活就此完結(jié)。

她很清楚自己和小鮮肉沒有什么結(jié)果，因為小鮮肉太幼稚了，還沒錢，事業(yè)不成功，她是不可能和這樣的男人結(jié)婚的。

如果重新選擇，她還是會選擇和像丈夫這樣事業(yè)有成、成熟聰明的男人，但是如今她感覺無論選擇哪一個，似乎都不能令她全然滿足。

她問我，如果離婚，我能找到一個事業(yè)有成、長得好看、頭腦聰明、性能力強，還有時間陪我，很愛我的男人嗎？

我回答，你覺得有這樣的男人嗎？如果有，你能夠遇到嗎？遇到了，對方會選擇和你結(jié)婚嗎？

她頹廢地搖搖頭。

生活中像A、B這樣的女人實在太多了，婚前一切都好，婚后也還是那個男人，卻開始各種不滿與抱怨，還總以為是男人變了，生活變了，一心想要過另一種生活，覺得只要換一個男人自己就能變得更幸?？鞓妨?。

之前男人賺錢少，覺得不要緊，只要男人對自己好，有時間陪自己，可以有情飲水飽，但婚后開始想要住更好的房子、想要買更貴的包包，心里的天平漸漸傾斜，抱怨男人沒用，沒錢，后悔自己嫁錯了人，自己跟著這樣的人吃苦了。

之前想找一個事業(yè)有成，經(jīng)濟條件好的男人，覺得他可以給自己物質(zhì)上的安全感，覺得對方難看一點沒關系、忙碌一點沒關系、自己不愛他也沒關系，但是婚后不久卻怨氣橫生，嫌棄對方長得丑、抱怨對方陪伴自己太少，覺得沒有愛情婚姻就是牢籠，一刻也呆不了，認為對方除了有錢，就是一個土包子。

之前喜歡男人有才華，懂文藝，看著對方彈吉他、玩攝影的樣子目不轉(zhuǎn)睛，文藝男神將自己迷得神魂顛倒，覺得男神不會做家務，賺不了多少錢都OK，只要這個男人在自己累的時候給自己彈唱情歌就行了?；楹?，女人獨自操持家務，帶孩子，開始抱怨自己付出太多，男人付出太少，心理失衡后，曾經(jīng)的優(yōu)點變成了缺點，看到對方彈吉他、玩攝影則斥責為“玩物喪志”“缺乏責任心”。

女人抱怨自己嫁錯了人，男人倍感委屈和郁悶，不知道為什么之前十分認可，一切都沒問題，現(xiàn)在卻變成了全面否定，一切都是問題。

宋丹丹有句話很有名：一開始只想要一個擁抱。不小心多了一個吻。然后想要一張床。一套房。一張結(jié)婚證。離婚的時候才發(fā)現(xiàn)原來當初只是想要一個擁抱。

人心不足蛇吞象，因為不斷滋長的欲念，讓女人變得越來越貪心，想要擁有一切，想要完美的伴侶。

在這世上，沒有人是完美的，我們自己也不完美，也沒有任何一個人能滿足我們所有的物質(zhì)的、肉體的、精神的需要。

大部分的婚姻，即便是最美滿的婚姻，也不可能十全十美。想要擁有十分完美的婚姻，那是一種不切實際的理想化。不存在的東西，我們卻硬要去追求，只能讓自己活在失望、不幸的痛苦中。

因此，認清自己核心的需要，找到符合自己核心需要的伴侶，并學會控制自己的貪欲，懂得知足和感恩，成為了婚姻幸福的重要能力！

每一種選擇帶來“是”，也帶來“否”

我很喜歡一部小說《廊橋遺夢》，連帶著喜歡這部小說拍成的電影。

在上世紀60年代的一個美國鄉(xiāng)村，住著女主角弗朗西斯卡一家人，他們經(jīng)營著自家的農(nóng)場。那個鄉(xiāng)村有非常經(jīng)典的建筑，一種造型非常優(yōu)美獨特的木制廊橋。

充滿牛仔氣質(zhì)的《國家地理》雜志攝影記者羅伯特·金凱從華盛頓來，他要完成拍攝廊橋的工作任務，但是他迷路了，把車停在弗朗西斯卡的家門口，向獨自在家的她（丈夫和孩子們參加了博覽會去了）打聽曼迪遜橋的位置。

她帶他來到橋邊，偷偷觀察他工作的樣子。完成工作后，為了表示感謝，他從地里采了一把漂亮野花送給她。

也許從見到這個男人的第一眼起，弗朗西斯卡就心動了，也許是從這把野花開始，弗朗西斯卡才心動的，總之，她邀請這個男人來家里共進晚餐。

欣然赴約的金凱，與她度過了美妙的一晚。

兩個人彼此深深吸引，爆發(fā)了最熱烈而瘋狂的愛情，也享有了美妙無比的性愛。接下來的兩天，兩人如熱戀般的情侶整日廝守在一起。

弗朗西斯卡和丈夫理查德的婚姻是平淡乏味的，書中有一段文字很好地描述了她對自己婚姻生活的評價和感受：

“像洗澡時喝一杯冷啤酒這樣的事兒她都覺得多么風雅，為什么她和理查德就不能有這樣的生活？她知道部分原因是長期習慣養(yǎng)成的惰性，所有的婚姻，所有固定的關系都有可能陷入這種惰性，習慣使一切都可以預見，而這預見本身又帶來安逸，這一點她也體會到了。還有那農(nóng)場，像一個纏人的病人一樣需要時時刻刻關心，盡管不斷更新的代替人力的設備使勞動比以前減輕了許多，可是這里的生活還不止于此，可預見是一回事，怕改變又是另一回事，理查德就是怕改變，他們婚后生活的任何改變他都害怕，通常連談也不愿意談，特別不愿談性愛，性愛這東西對他來說是危險的，但在他的想法中是不體面的?！?/p>

缺乏激情，一層不變的機械生活顯然不能滿足家庭主婦弗朗西斯卡內(nèi)心的情感需要。

自由行走的攝影師金凱在他們相遇的四天中，給弗朗西斯卡帶來完全不一樣的體驗，野花、笑聲、相擁而舞、世界各地的風土人情，還帶來了洗澡時喝的冰啤酒，最重要的是他重新點燃了她少女時代的夢想——充滿激情，四處旅行的生活。

金凱可以給弗朗西斯卡一種完全不一樣的生活，那是一種時時充滿變化和激情的生活。他向弗朗西斯卡描述，如果他們在一起后的生活會是怎樣的：

“我們可以在大漠的沙堆里做愛，在蒙巴薩的陽臺上喝白蘭地，瞭望阿拉伯三角帆船在初起的晨風中揚帆啟程，我要帶你去詩之國，到孟買灣邊，那里有一座古老的法國城市，有一個奇妙的屋頂飯店，還有火車穿過山澗隧道……”

顯然，這樣浪漫的生活，對弗朗西斯卡來說，實在太具有吸引力了。

金凱非常希望弗朗西斯卡跟自己一起走，經(jīng)過痛苦的內(nèi)心掙扎，她沒有選擇離開，也許她還愛著自己的丈夫，也許是受困于內(nèi)心的道德感，也許是舍不得兩個孩子，也許是擔心自己走后，孩子和丈夫在那樣一個閉塞保守的鄉(xiāng)村會遭遇怎樣的風言風語，要承受多么巨大的心理壓力。

弗朗西斯卡做出這個選擇是異常艱難的，電影中有一個片段很感人：

那天大雨滂沱，他們在鎮(zhèn)上相遇了，她坐在車里，看著那個渾身濕透，狼狽落寞的愛人緩緩走來，然后站在不遠處注視著自己，似乎在發(fā)出最后的邀請，做最后的等待，亦或者告別。他們彼此注視了一會，她給了他一個無奈的微笑，似乎在做告別，他回以一個微笑，轉(zhuǎn)身離開，上了車?？粗鴲廴说碾x開，弗朗西斯卡心痛地輕輕搖頭。

這時，購物回來的丈夫上車了，他們兩輛車一前一后地行駛著，然后停在紅燈前。

弗朗西斯卡透過雨窗，看到金凱俯身從盒子中取出項鏈，將它掛在車內(nèi)后視鏡上，似乎在向自己表達著什么。

路燈轉(zhuǎn)換了，金凱的車在綠燈前不肯離去。弗朗西斯卡的手緊抓著車門把手，轉(zhuǎn)動著，強忍奔上前去的沖動，在將走未走間苦苦掙扎。

最后，金凱的車啟動了，弗朗西斯卡心碎不已，淚如雨水，漫天的雨成了他們訣別的淚。

很多人會說這部電影具有教育意義，告訴人們在面對婚外激情時，要懂得珍惜婚姻，堅守家庭的責任。

我不這么認為，我覺得電影傳達出更多的東西：人性難以滿足的欲念，以及人生總是充滿著選擇的遺憾，以及如何接納這遺憾。

弗朗西斯卡沒有選擇和金凱一起走，沒法過一種自己更接近于自我夢想，更富激情的生活，是一種人生遺憾，但是，如果她選擇跟金凱走，同樣也會是一種遺憾，她會對丈夫充滿愧疚，會遭受日日思念孩子的折磨。

當她和金凱在外面流浪，四海為家時，她是否很快會厭倦這種不斷飄來蕩去的生活，懷念起鄉(xiāng)村生活或家庭生活的穩(wěn)定與舒適？

世間安得雙全法, 不負如來不負卿。

每一種選擇在得到的同時，也意味著是一種喪失，弗朗西斯卡深知這一點。她做出不離開的選擇，其實是最大限度地達到自己想要的完美。

在接下來的余生中，她辛勤打理著這個家，承擔家庭責任，維持家庭的穩(wěn)定和諧，也不斷在內(nèi)心回味和懷念著她和金凱這一生只有一次的愛戀，他們在一起的那四天成了永恒的激情，是她平淡生活中的浪漫夢想?！拔蚁Ｍ肋h保留著份愛，我希望終生都能這樣的愛你。我不能讓生命就此消逝無蹤，重頭再來。我只能試著在心靈深處緊緊的守候著你?！?/p>

安全與危險、平淡與激情，她以這種方式全部擁有了。

假如，你能靠自己實現(xiàn)夢想……

當丈夫理查德病重臥床，要離她而去時，對妻子弗朗西斯卡說：“親愛的，我想告訴你……我知道你有過自己的夢想，我很抱歉沒能讓你實現(xiàn)，你知道我是多么的愛你?！?/p>

弗朗西斯卡聽了丈夫的話，看到丈夫?qū)ψ约旱睦斫馀c愛，親吻著丈夫，感動得泣不成聲。

弗朗西斯卡一輩子都呆在這個農(nóng)場里，一輩子都沒有走出美國的這個州，沒有在蒙巴薩的陽臺上喝過白蘭地，沒有瞭望過阿拉伯三角帆船在初起的晨風中揚帆啟程，沒有到過孟買灣邊…

我想，如果弗朗西斯卡能靠自己實現(xiàn)自己的夢想，會怎樣呢？

如果，她在擁有家庭的同時，還可以去外面旅行，走走看看，拍下自己喜歡的照片，讓自己身上的一部分活出情人金凱的樣子，她內(nèi)心的感受會怎樣呢？

如果，她的夢想既不需要通過丈夫理查德，也不需要通過情人金凱來實現(xiàn)，她能夠靠她自己實現(xiàn)，她人生的遺憾是否會少一些，她丈夫?qū)λ奶澢犯惺欠駮僖恍?/p>

不幸的是，弗朗西斯卡處在上世紀60年代的閉塞鄉(xiāng)村中，時代和外部的環(huán)境無法讓她實現(xiàn)自己的夢想。

可如今的我們呢？

能否實現(xiàn)自己的夢想？

弗朗西斯卡明白沒有哪一男人能滿足自己所有的需要，也接受并認同自己的選擇，而那些渴望完美婚姻，奢望什么都能得到，但無法得到，就對婚姻不滿，抱怨連連的現(xiàn)代女性們，其實還不如弗朗西斯卡，因為她們還天真地認為自己的需要和夢想，不是靠A男實現(xiàn)，就是靠B男實現(xiàn)，亦或者靠C男實現(xiàn)。

魚和熊掌本不可兼得。如果我們把自己的所有需要和夢想都寄托在一個人身上，期望他來實現(xiàn)，那是對他人的苛求，是放縱自己的懶惰和對自我責任的逃避。

生活不是動畫片，沒有哆啦A夢的百寶袋，沒有人能滿足你所有的需要，也沒有人理所應當?shù)乇仨氁瓿赡闼械钠诖蛪粝?，自己的夢想終需自己上。

那些指望一個男人滿足自己所有需要的女人，似乎從來沒有想過，其實自己也可以滿足自己的需要，自己也可以實現(xiàn)自己的夢想，而且這種能力正變得越來越必要了。

DrJ.Dean寫過一篇文章《說起愛情，你必須知道的十個心理學事實》，其中一個心理學事實是：“一項新研究表明，這些年婚姻的面貌已經(jīng)發(fā)生了翻天覆地的變化。這項研究的作者伊萊·芬克爾解釋道，過去婚姻更多的是提供安全感，更堅固的支持，現(xiàn)在人們想從婚姻中獲得自我滿足感。比往常都要多的人期待婚姻更多地是一次可以自我滿足和自我實現(xiàn)的旅程。令人失望的是，面對這些需求，夫妻們并沒有投入足夠的時間和精力來達成自我滿足和自我實現(xiàn)?！?/p>

現(xiàn)代婚姻若想長期維持，需要更多的自我滿足。

一個沒有自我滿足的能力的人，在婚姻中必定會外求：不懂得愛自己，就想找一個愛自己的人；沒法靠自己賺到足夠金錢，滿足自己生活所需，就想找個有錢人讓自己依靠；沒法實現(xiàn)自己夢想，就想找一個人為自己實現(xiàn)自己的夢想……而找不到滿足自己的人，就永遠活在失落、失望的殘缺感中。

要懂得自我滿足則需要一個人擁有獨立的自我，能夠不依賴于別人而獲得自己想要東西。

波伏娃在《第二性》中說：“有一天，女人或許可以用她的“強”去愛，而不是用她的“弱”去愛，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍棄，而是自我肯定，那時，愛情對她和對他將一樣，將變成生活的源泉，而不是致命的危險。但在這之前，愛情以最動人的面貌，概括了壓在封閉于女性世界中的女人、受傷害又不能自我滿足的女人身上的詛咒。無數(shù)的愛情殉道者抗議命運的不公，因為它把荒涼的地獄當做最后的得救，提供給她們?！?/p>

我對一個人獨立的理解是：TA終究必須靠自己實現(xiàn)的夢想，伴侶、子女并不能代替一個人去實現(xiàn)夢想， TA也終究必須獨立尋找自己的人生意義，如果無法實現(xiàn)自己的夢想，無法尋找到自己人生的一樣，TA也需要獨自承受這人生必然的缺失和遺憾。

這世上，不存在滿足你一切需要和夢想的完美親密關系，我們每個人都需要除親密關系以外的渠道獲得成就和滿足感。也許是工作，也許是興趣愛好，也許是藝術(shù)表達和創(chuàng)作，也許是和志趣相投的人建立起深厚的友誼……

每個人都是獨立的個體，都需要為自己的幸福負責和買單！

歡迎與我互動，你對自己的另一半滿意嗎？你是否也期待對方滿足你一切的需要？

注：圖片來自豆瓣電影《廊橋遺夢》的劇照，以及我的截圖。