下面這7個育兒錯誤，即使是最優(yōu)秀的爸媽也容易忽視，一起自省吧。

當(dāng)孩子在商場、超市等公共場所看見吃的、玩的，想要而被告知不給買時，就會哭鬧。每次孩子一哭鬧，我們的第一反應(yīng)，就希望他能立馬安靜下來，別給自己丟臉。

周圍這么多人，他這么哭鬧，別人怎么看我？

我教育出來的孩子怎么這樣？太不給我長臉了！

于是，很多父母都會對著孩子一頓怒吼、訓(xùn)斥，其實(shí)更多的是吼給別人看。

每次孩子一哭鬧，我們的第一反應(yīng)，就希望他能立馬安靜下來，別給自己丟臉。但事實(shí)上，我們成人處在惡劣情緒中，在某些失控的情況下，也很難說想靜下來就能立馬靜下來的，更別說孩子了。大多時候，我們更在意的是自己的面子，而忘了我們首先應(yīng)該照顧的是孩子的情緒。

請記住，當(dāng)孩子在公共場所讓父母難堪時，你的面子沒有孩子的成長重要。讓自己盡力保持平和，先傾聽孩子的想法。若孩子已情緒難以自控，可將孩子帶離那個情境，轉(zhuǎn)移他的注意力。對于稍大些的孩子，待他情緒平復(fù)下來之后，再與他交流。

很多父母覺得，孩子的玩具是自己花錢買的，我就有決定權(quán)：比如鄰居家小朋友來自己家玩，想帶走孩子的玩具，我們可能沒經(jīng)過孩子同意就做主把玩具給了別人，其實(shí)這是家長無物權(quán)意識的表現(xiàn)。

“不經(jīng)同意就把自家小孩的玩具送人”大人們可能會覺得沒什么，但是小孩子對東西是很有自己的擁有感的。在很小的時候，他們就覺得自己的爸爸媽媽是不能跟別的小朋友太親近的，因?yàn)槟鞘亲约旱陌职謰寢?，而玩具也是如此。父母多半待人客氣，對朋友非常禮遇，也可能是寧可委屈自己讓別人高興的人。盡管讓小客人帶走東西是出于好客、疼愛孩子的一片善意，但卻不知不覺傷害了自己的孩子。

對自己的孩子來說，玩具是他的所有物，只有他的所有權(quán)得到尊重，他才能學(xué)習(xí)尊重別人的所有權(quán)。如果經(jīng)常剝削他的所有權(quán)，勉強(qiáng)他“讓給”別人，有些孩子可能會因而變得怯弱、事事忍讓、不敢與人爭。孩子需要父母尊重他是獨(dú)立的個體，而非父母的附屬。在送玩具之前，詢問一下他的意見，培養(yǎng)他們“自己的東西自己做主”的意識。 

和我們大人一樣，孩子在發(fā)脾氣和不爽的狀態(tài)下，是聽不進(jìn)去任何大道理的。但是很多時候，為了著急結(jié)束當(dāng)時的局面，我們總會控制不住地說很多，但往往你再怎么耐心講道理都無濟(jì)于事。

所以，在孩子情緒不穩(wěn)定的時候，第一步不是要去給他們講道理，而是要先認(rèn)同、安撫孩子的情緒。

當(dāng)孩子哭鬧的時候，你可以把懷抱敞開，把孩子攬進(jìn)懷里，讓他好好哭一會兒。

等孩子情緒穩(wěn)定些，你可以說類似于這樣的話：“我知道你很難過，是不是？”“如果是我遇到這種情況，肯定也很生氣?！?/span>

情緒上被認(rèn)同，會讓孩子把父母當(dāng)成“一條戰(zhàn)線”上的人，愿意跟你傾訴內(nèi)心真正的想法。

而等他們愿意聽我們說時，一定要記得說的方式很重要，語氣上的溫和和保持尊重非常重要，因?yàn)樵傩〉暮⒆佣加凶宰鹦摹?/span>

一群孩子在一起玩耍，媽媽看到自己的孩子正在和一個年齡較大、性格活潑的大哥哥一起玩。這時，大哥哥輕推了自己的孩子一把，只是因?yàn)樗惧e位置了，純無惡意，孩子很自然地走開了些?？蛇@時，媽媽卻飛箭似奔跑過去，喊了聲：“小心點(diǎn)，寶寶！我們?nèi)ツ沁呁??！?/span>

寶寶被大孩子推了一把，不少父母心里會不舒服，認(rèn)為自己的孩子被欺負(fù)了。其實(shí)，孩子們的交往是單純的，他們表達(dá)情緒的方式很直接。也許前一分鐘他們還在推來推去，后一分鐘就擁抱歡呼。父母帶著成人的眼光出手“保護(hù)”，讓孩子失去了很多“受挫”的機(jī)會。父母不可能永遠(yuǎn)地守護(hù)在孩子身邊，可以讓他自己先試著解決，你可以看到，你的孩子其實(shí)很堅(jiān)強(qiáng)。

孩子扔?xùn)|西、吃手、打人、撒謊、動不動就找媽媽……反正太多不良習(xí)慣或者不好的行為，在我們看來亟待解決。當(dāng)媽的總是特別焦慮，然后一直在思考，怎么讓他們改掉這種壞毛病，但是總忘了去探究背后的原因。

比如扔?xùn)|西有可能是因?yàn)樗貏e好奇，在體會空間感；打人可能只是他很想和其他小朋友玩，還控制不好自己的力量，也還不知道怎么正確表達(dá)自己的想法；依賴媽媽可能是他覺得媽媽最近陪伴得不夠，他想要媽媽更多的陪伴……

有些你眼中的“壞行為'可能只是階段性的，有些不好的行為在找到原因后就不再會有了。

當(dāng)孩子因?yàn)槟呈虑榫w不好時，我們通常會問孩子事情的原委經(jīng)過，而忘了第一時間應(yīng)該是認(rèn)同他的情緒。

六歲的貝貝抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認(rèn)她的抱怨，也沒有對貝貝解釋說哥哥年長，應(yīng)該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關(guān)心的是他們和父母關(guān)系的深度，而不是禮物的大小和數(shù)量。貝貝的媽媽說：“你擔(dān)心我愛你是不是沒有愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了貝貝，貝貝驚喜地笑了。這就是這段談話的結(jié)束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。

許多孩子的問題的真正原因，是他們對“放心”的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。

當(dāng)孩子講起一件事時，不要就事情本身回應(yīng)他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應(yīng)，這樣通常比較有效。孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應(yīng)他，而不要先試圖查明事件的真相。

如果哪天我們自己不順心、不高興、很累，而回到家恰巧孩子可能只是略微調(diào)皮了一下，并沒有不對的地方，我們就會沖著孩子大發(fā)脾氣。父母可能因?yàn)楣ぷ髦械牟豁樞?，或者家?wù)勞動的瑣碎而情緒煩躁，將這種情緒遷怒于孩子，這也是屢見不鮮的。

孩子對父母的情緒是十分敏感的，他們并不知道家長為什么發(fā)脾氣，也不知道自己是不是做錯了什么，這對孩子成長的影響是很可怕的。孩子是脆弱的，他們不會認(rèn)為大人不對（包括父母），相反，盡管不知道自己究竟錯在哪兒，但是他們還是會將全部責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩?，久而久之，孩子也可能會變得膽小、畏縮，牢騷滿腹，也有些孩子甚至?xí)浽谛睦铩?/span>

根據(jù)弗洛伊德的理論，兒童對他們早期生活中的情感經(jīng)歷極為敏感，尤其是他們與父母的關(guān)系。長期在父母負(fù)面情緒的影響下，這樣的孩子在成年后往往缺乏積極的進(jìn)取心，更容易情緒低落，甚至出現(xiàn)自殺念頭。

所以，如果父母情緒不好，當(dāng)感覺自己就要失控的時候，可以深呼吸幾大口，或者干脆走到隔壁房間去“隔離”一下，要強(qiáng)迫自己冷靜下來，迅速分析一下事情的前因后果，再采取表達(dá)情緒或消除沖動的“緩兵之計(jì)”，切記不要在盛怒的情況下去遷怒孩子、教訓(xùn)孩子，而是要等自己心情稍微平靜后再去跟孩子交流、溝通和討論。

其實(shí)親子關(guān)系就是親子依戀關(guān)系，好的親子依戀關(guān)系會讓孩子信任父母，但是又有自我獨(dú)立性。今天我們邀請羅靜博士給我們講講：好的親子依戀關(guān)系有多重要。