最近問孩子愛發(fā)脾氣、脾氣急的問題的朋友們比較多，很多我都沒能來得及一一詳細(xì)回復(fù)。今天特意找出這篇文章，其中有孩子發(fā)脾氣的原因及階段性特征、親子關(guān)系及日常教養(yǎng)對孩子性格脾氣的影響，以及家長該如何做、不該做什么都有揭示

　　靜下心來，慢慢讀，真正讀進(jìn)去了就會(huì)有幫助。重點(diǎn)部分我用不同顏色做了標(biāo)注，可以注意看下

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　　文丨小巫

　　鏡頭一：兩歲半的佳佳跟著媽媽和奶奶去商場，佳佳看到一只漂亮的玩具熊，要求媽媽買下來。媽媽說昨天不是才買了新款的芭比娃娃嗎?佳佳撒嬌一定要媽媽買，媽媽不答應(yīng)，佳佳馬上淚流成河。媽媽哄著女兒，乖乖，別哭，待會(huì)媽媽給你買冰激凌吃。佳佳任然涕泗滂沱，奶奶發(fā)話了——算了，我出錢，給佳佳買了這只熊！婆婆從來見不得孫女的眼淚，佳佳掌握了這件秘密武器，媽媽只有再次投降。

　　鏡頭二：強(qiáng)強(qiáng)看見鄰居小朋友龍龍手中拿著一輛小坦克，興致勃勃的跑上前要拿，龍龍不給，強(qiáng)強(qiáng)干脆搶了過來，跟在身后的爸爸奪過坦克還給龍龍，一邊訓(xùn)斥強(qiáng)強(qiáng)：“跟你說過多少遍了不許搶玩具，你怎么不長記性?”強(qiáng)強(qiáng)愣了一下放聲大哭，爸爸不耐煩了“哭什么?你搶別人的東西還有理啦?不許哭?！睆?qiáng)強(qiáng)哭得更加厲害，四周的人都朝這邊看。強(qiáng)強(qiáng)爸爸惱羞成怒，抓起兒子走回家，警告在懷里又踢又打的兒子“你鬧吧，看我回家怎么收拾你。”

　　鏡頭三：3歲的可可到小朋友楠楠家參加生日晚會(huì)，分蛋糕的時(shí)候他忙著玩兒楠楠?jiǎng)倓偛痖_的禮物，等他來吃時(shí)，發(fā)現(xiàn)帶小鳥造型的部分已經(jīng)被楠楠吃了一半，跺腳大叫“你吃了我的小鳥!你給我吐出來!”說著就哭起來。楠楠嚇了一跳，也哭起來，生日晚會(huì)突然亂作一團(tuán)。可可媽媽見狀先跟楠楠說了一聲“對不起”，而后抱著可可問怎么回事?？煽烧Z不成句地哭訴著，“我要那個(gè)小鳥!他給吃了!我要他吐出來!”可可爸爸不禁搶白他，“哪兒有你這么不講理的?蛋糕吃哪塊都一樣嘛，再說這是人家楠楠的生日……”可可媽媽用目光制止了丈夫，摟著兒子，慢聲細(xì)語地說，“你是想吃那個(gè)小鳥對吧?可是事先沒有跟楠楠媽媽說好，她不知道給你留著那塊，結(jié)果你沒有吃到，對吧?唉，這是挺叫人難受的，怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經(jīng)吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢?媽媽剛才吃過了，可好吃了?！笨煽扇匀豢拗锹曇粜《嗔?，嘟囔著“我要吃小鳥，我要他吐出來。”可可媽媽又說，“我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。”路上可可在車?yán)锞退?。爸爸對媽媽嘀咕，“這孩子今天這么不講理，你怎么也不說他?”媽媽說，“他就是累了，孩子累的時(shí)候就可能找碴兒鬧，可可不是不講理的孩子。他這么困，我跟他說什么道理都沒用。等他明天精神好一些的時(shí)候我再細(xì)細(xì)地跟他說一說?！?/p>

　　以上這三個(gè)場景相信大家都比較熟悉，即使沒有發(fā)生在自己孩子身上，至少也耳聞目睹過不少類似的場面。哪個(gè)家長處理的最恰當(dāng)，還用我說嗎?

　　年齡長 脾氣大

　　相信不少家長都這樣感嘆：孩子越大，脾氣也越大。一定要你馬上滿足他的一切要求，否則就驚天動(dòng)地、撕心裂肺的苦惱，發(fā)脾氣，撒嬌耍賴，很多家長面對這樣的情況是手足無措為了盡快結(jié)束不愉快的場面，有些家長被迫“屈從”孩子的愿望，有些家長則被孩子鬧的心煩意亂、怒火萬丈、不禁呵斥訊罵。這兩種解決方法雖然都能馬上獲得暫時(shí)的安靜，卻埋下了深遠(yuǎn)的后遺癥：前者，孩子掌握了“征服”家長的武器，后者，孩子的心靈受到傷害，家長的心理也不好受。

　　愿望得不到滿足就發(fā)脾氣，對于一個(gè)飛速成長的孩子來說是非常正常，并非意味著孩子性格有什么缺陷。其實(shí)發(fā)脾氣這種行為時(shí)暫時(shí)的，階段性的。

　　● 一般來說，幼兒從一歲多的時(shí)候就開始出現(xiàn)發(fā)脾氣大鬧的現(xiàn)象，這是因?yàn)樗齻兊闹橇瓦\(yùn)動(dòng)能力的發(fā)展速度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過語言發(fā)展的速度。小孩子知道自己想要什么，卻沒有耐心等待，又無法用語言表達(dá)自己的感受，于是就付諸行動(dòng)發(fā)脾氣。孩子的個(gè)性差別很大，有些孩子愛發(fā)脾氣，有些孩子則比較溫和。這種脾氣在2歲左右達(dá)到第一個(gè)高峰，到了3歲以后，語言表達(dá)能力跟上來，會(huì)有所緩和。四歲以后，孩子更加獨(dú)立更加自主，會(huì)出現(xiàn)新的一輪執(zhí)拗，不過這個(gè)時(shí)候給他講道理，讓他自己選擇后果，都比以前容易的多。

　　敏銳的家長能夠平心靜氣的接受孩子的這種特性，并且充分利用這個(gè)機(jī)會(huì)，將困惑化作孩子成長的動(dòng)力，耐心引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)——

　　1.推遲滿足自己的愿望，接受令他失望的現(xiàn)實(shí)

　　2.控制自己的沖動(dòng)和情緒

　　3.用恰當(dāng)?shù)恼Z言而不是令人難以忍受的尖叫、哭鬧和踢打來表達(dá)自己。

　　首先控制住我們自己

　　當(dāng)然對于我們做父母的來說，孩子不發(fā)脾氣是最理想的，這就需要我們采取一些預(yù)防措施，降低孩子的哭鬧頻率。

　　首先，我們需要和孩子建立親密的健康的親子關(guān)系，平時(shí)多花時(shí)間給孩子足夠的關(guān)愛，多陪孩子玩耍，多和孩子交流，讓我們自己成為孩子心靈滿足的源泉，而不是玩具和零食。父母給孩子的關(guān)愛少，孩子則比較容易依賴物品來滿足精神需求。與父母關(guān)系親密的孩子，因?yàn)橐粫r(shí)得不到某種物品而大發(fā)雷霆的時(shí)候比較少。

　　其次，給孩子探索世界的自由，不過分限制孩子的活動(dòng)。一個(gè)行動(dòng)自由的孩子，內(nèi)心是平靜的，當(dāng)面對一些困惑和失望時(shí)，他能夠平和的接受。相反，那些被家長限制過多，這也不許碰，那也不許摸、什么都不能做的孩子，他的內(nèi)心是焦躁的、紊亂的，平時(shí)積蓄的委屈、壓抑和憤怒會(huì)抓住任何一個(gè)縫隙像火山一樣噴發(fā)出來。

　　第三，尊重孩子，平等地對待他，即使不允許他做的事情，也要以平和、商量的口氣，給他講道理，而不是居高臨下的命令他、指揮他。任何反抗都來自于地位的不平等，來自于卑微感。我們尊重孩子，孩子就會(huì)自尊、自信，相信自己能夠克服生活中小小的不如意。

　　另外，我們應(yīng)該注意到，孩子在餓了、悃了、病了、累了以及無聊的時(shí)候比較容易發(fā)脾氣，就是所謂的“找碴兒”，我們需要提前預(yù)防這一類情況。

　　一旦確定了孩子的要求的確不合理——到了規(guī)定時(shí)間繼續(xù)玩不睡覺、在商店里看到好玩的好吃的一定要買（我們已經(jīng)確認(rèn)這是他不需要的）、超長時(shí)間看電視、搶奪其他小朋友的玩具，等等就要做好思想準(zhǔn)備，堅(jiān)持我們的立場，保持平靜，面對孩子的哭鬧既不動(dòng)搖、也不喪失對自己情緒的控制。

　　俗話說，孩子是爸爸媽媽心頭的肉，孩子的痛苦簡直就是父母的痛苦，沒有人能夠眼睜睜看著孩子傷心欲絕的悲慘樣子而無動(dòng)于衷。很多時(shí)候孩子一哭起來，父母的本能反應(yīng)就是答應(yīng)他的要求、讓他盡快高興起來。

　　然而——且慢！雖然孩子哭得可憐兮兮，卻不是他無法承受的痛苦。我們在這個(gè)時(shí)候一定要保持冷靜，心理評估一下這個(gè)痛苦的程度，大多數(shù)情況遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有孩子表現(xiàn)出來的那么慘烈。這種痛苦、困惑、失望、傷心，其實(shí)是孩子成長過程中的必經(jīng)之路，我們應(yīng)該放手讓孩子走過去。

　　這里邊最最關(guān)鍵的是我們必須控制住自己的情緒。控制住了自己，也就控制住了局面。孩子看到我們的平靜，他也最終能夠?qū)W會(huì)控制自己。一旦我們有了任何感情方面的反應(yīng)，無論是憐憫、難受，還是煩躁、惱怒，都無異于把控制權(quán)交給孩子，讓孩子左右我們的情緒，即達(dá)不到有效的幫助孩子成長，更會(huì)將孩子置于受到身心傷害的危險(xiǎn)之中。

　　給家長的建議：

　　當(dāng)我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是——

　　首先：擁抱孩子，愛撫他，告訴他“我愛你，但是我不能夠滿足你的這個(gè)要求?！辈⑶液唵蔚慕忉屢幌聻槭裁础Ｉ眢w的接觸對于2歲以下的孩子尤為重要，四歲以后的孩子也許會(huì)掙脫我們的懷抱，反感我們的愛撫，我們可以不采取行動(dòng)，而是以關(guān)愛的態(tài)度和語言來表達(dá)我們對他無條件的接納。

　　其次，允許孩子表達(dá)自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己“這是正常的，這決非意味著我是一個(gè)無能的、失敗的家長，別人會(huì)理解我的，即使不理解也沒關(guān)系，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果當(dāng)時(shí)的公共場所要求安靜，則平靜的引走孩子，把他帶到一個(gè)可以發(fā)脾氣但不至于干擾別人的地方。

　　第三，在孩子發(fā)泄的過程中，給孩子共情——“我知道你想要。。。。。我理解你現(xiàn)在很不高興?！蓖瑫r(shí)引導(dǎo)孩子用語言來表達(dá)自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個(gè)過程中，逐漸從憤怒過度到難過。今后在他的愿望得不到滿足的時(shí)候，他不會(huì)僅僅體驗(yàn)幼稚的感情——?dú)鈶崳悄軌蝮w驗(yàn)到更加成熟的感情——難過，并且接受令他失望的現(xiàn)實(shí)。

　　第四：不要急于“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什么哭？這有什么大不了的？”等等，總之不要運(yùn)用語言暴力更不要用身體暴力。

　　第五：有了一定的發(fā)泄之后，我們可以嘗試積極的引導(dǎo)他控制自己的情緒。如果條件允許，可以建議一個(gè)比較有趣的替補(bǔ)活動(dòng)，尤其是幫助爸爸媽媽一類的事情。比如，在超市，可以請求孩子幫助我們把購物籃里的東西放在傳送帶上去。如果沒有替補(bǔ)活動(dòng)，則給孩子一個(gè)選擇：要么停止哭泣，繼續(xù)當(dāng)時(shí)的活動(dòng)，要么繼續(xù)哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。尤其在家里，我們可以平靜的告訴孩子，“ 如果你選擇哭泣，就自己哭一會(huì)，我先去另外的屋子，等你決定不哭了。來找我，我跟你玩?！币靼?，只要有觀眾，哭鬧就會(huì)繼續(xù)上演，失去了觀眾，小演員很快會(huì)覺得索然無味，去找更加有趣的事情做了。

　　另外還要特別注意幾點(diǎn)：

　　1.不要威脅孩子——“再哭，我就不要你了！”“鬧什么，待會(huì)回家收拾你！”等等。愿望得不到滿足對于孩子僅僅是失望，受到家長威脅則會(huì)深深刺痛孩子幼小的心靈，孩子會(huì)變得膽小懦弱。

　　2.不要懲罰孩子——“你這么鬧，不給你飯吃！”懲罰內(nèi)容和哭鬧的行為之間沒有通順的邏輯關(guān)系。懲罰只能渲染家長的權(quán)威，卻會(huì)造成孩子將來必須在嚴(yán)格的管制下才能遵守規(guī)則，沒有懲罰的威脅，孩子就不自覺了。

　　3.不要賄賂孩子——“別鬧了，待會(huì)兒給你買冰激凌吃！”“乖乖的，回家多讓你看會(huì)兒動(dòng)畫片。”這也是教導(dǎo)孩子，修正自己行為的動(dòng)機(jī)是為了得到獎(jiǎng)賞，而不是這種行為是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>

　　【奶爸說】

　　孩子發(fā)脾氣大多時(shí)候是因?yàn)槠湔Z言表達(dá)能力跟不上其心智的成長發(fā)展，不懂、不會(huì)如何恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的情緒和想法。如有的孩子是通過哭鬧的形勢，有的孩子是急了打別人，而有的孩子則是打自己……

　　這時(shí)家長的接納和共情非常重要，孩子心里的想法說不出來、表達(dá)不出來，這時(shí)被粑粑麻麻理解了，替自己說出來了，其急躁心情自然會(huì)得到緩解，情緒也會(huì)漸漸平復(fù)下來；相反，如果家長這時(shí)不理解孩子、不能接納孩子的情緒，孩子只會(huì)更急，經(jīng)常如此還會(huì)令孩子對家長產(chǎn)生不被理解、接納的慣性思維，脾氣性格會(huì)變的越來越不好

　　再說一下講道理和共情的區(qū)別，很多時(shí)候孩子發(fā)脾氣，家長都習(xí)慣性的先給孩子講道理，有時(shí)候講道理只會(huì)讓孩子更感覺自己的情緒不被接納，而共情是你理解了孩子，幫助孩子說出了他自己心中表達(dá)不出的想法和情緒，這對孩子來說是完全不同的感受，一個(gè)是不被接納一個(gè)是被理解，其結(jié)果自然也大不相同

　　我們都知道“通情達(dá)理”，先要通情才能達(dá)理，先梳理情緒再處理問題

　　最簡單的例子：你和別人發(fā)生矛盾爭執(zhí)了，正氣的抓狂呢！你老公在旁邊說：理智點(diǎn)！多大點(diǎn)事啊，發(fā)這么大脾氣！至于嗎？想一想，你會(huì)因?yàn)槁犃诉@話不生氣了嗎？還是恨不得立刻和他大吵一頓？

　　無論是成人還是孩子，都要先從當(dāng)下的情緒中走出來，平靜下來之后，才可能去想事情的對錯(cuò)與否

　　在孩子情緒平靜時(shí)，我們可以通過示范、游戲、故事繪本（如《我的感覺》系列）等方式來引導(dǎo)孩子認(rèn)識自己的情緒及如何合理的表達(dá)

　　另外還有一個(gè)重要的因素是：孩子的表達(dá)方式受成長環(huán)境的影響，如家長日常的言行舉止及平時(shí)對孩子的態(tài)度。如果家長本身就急躁，孩子耳讀目染甚至自己受到家庭暴力，那他表達(dá)方式一定也是同樣的方式。孩子就是養(yǎng)育者的一面鏡子，所有你能從孩子身上看到的問題，都可以從養(yǎng)育者身上找到根源