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順從別人的人，自虐心理都比較強(qiáng) 自虐是一種自己傷害自己的行為，是一種主客同體的虐待。它屬于自己制造痛苦自己接受的行為，即施虐的主體又是受虐的客體，受虐的客體同樣是施虐的主體。 什么叫自虐?顧名思義，自己折磨自己，如故意去看自己覺得難以接受的作品等。自虐癥通過傷害自己造成一定的精神滿足感。從一定程度看，這是一種精神分裂的體現(xiàn)，通常我們會(huì)埋怨別人作的事如何不好，而較少反省自己，自虐癥正好相反。那么，生活中為什么有那么多人喜歡自虐呢? 如果和男朋友分手了，你是不是覺得因?yàn)樽约翰粔蛏平馊艘?如果別人求你幫忙，但是你沒有時(shí)間，當(dāng)你解釋時(shí)是不是覺得很愧疚?想過沒有，你為什么會(huì)感到是自己做得不夠好，為什么總把責(zé)任歸到自己的身上? 其實(shí)，這就是你的自虐心理在作怪。不要過于擔(dān)心，自虐是很普遍的現(xiàn)象，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，世界上大約有一半的人都有自虐傾向。 有自虐心理的人，大多覺得自己全身都是缺點(diǎn)，沒有別人優(yōu)秀，即使他們本身?xiàng)l件很好，也不敢正視自己。他們希望能做好一些事情，卻總在關(guān)鍵的時(shí)候喪失信心。所以，有自虐心理的人很難成功，因?yàn)樗麄冞€沒有站起來，就把自己踩在腳下了。 生活中，那些總是順從別人的人，自虐心理都比較強(qiáng)。這些“老實(shí)人”和“老好人”，很少得罪人，可以用“與世無爭(zhēng)”來形容。當(dāng)別人提出一些要求的時(shí)候，哪怕是無理的，為了避免因?yàn)樽约翰煌舛|怒別人，他們也總是表現(xiàn)得很愿意。即使在很多時(shí)候，他們心里并不是這樣想。 用一句話概括：自虐就是折磨自己。 在心理學(xué)上，自虐可以分為兩種：第一，心理上的自虐;第二，身體上的自虐。自虐和自殘有很大的不同，自虐一般不帶有什么目的性，而自殘目的性很明顯，比如，為了挽救失去的戀情割腕自殺。而自虐卻不會(huì)這樣，只是一種心理不平衡的狀態(tài)。一個(gè)處于自虐狀態(tài)的人，因?yàn)閷?duì)自己不認(rèn)同就對(duì)自己進(jìn)行懲罰，以獲得一些精神上的發(fā)泄和釋放。相對(duì)于精神的自虐，身體自虐更要明顯一些，比如那些酗酒和嗜煙的人，都有一定的自虐傾向，在折磨自己的身體中，得到一些心靈的釋放。另外，自虐也可能是一種比較原始的心理情結(jié)，一些原始土著人身上滿是文身、穿孔，就是通過傷害自己的身體來表明自己是勇敢的，具有忍耐精神的。 在一個(gè)男主人酗酒的家庭中，女主人如果為了讓丈夫改過自新，總是采取和丈夫進(jìn)行冷戰(zhàn)或爭(zhēng)吵的方式，卻遲遲不肯離開，漸漸地因?yàn)椤扒楦须u肋”的折磨，很快就會(huì)耗掉自己的精力，而這種甘心被耗掉的心理就是自虐。通過自虐來達(dá)到折磨對(duì)方，達(dá)到玉石俱焚的目的，總歸對(duì)自己是傷害，其實(shí)，自虐本身起不到任何作用。 那么，我們要怎樣去擺脫自虐心理呢? 勇敢地說出來 大多數(shù)自虐的人，因?yàn)楹ε聞e人對(duì)自己不滿，而很少會(huì)表露自己的情緒。比如，一位同學(xué)的舍友很不講衛(wèi)生，他礙于面子，不提醒不反對(duì)，而是默默忍受日益惡化的宿舍環(huán)境，最終忍無可忍，只有通過打架來解決問題了。其實(shí)想要擺脫自虐心理，只要表達(dá)出自己的情緒，敢于說“不”，情況就可以得到好轉(zhuǎn)。 一個(gè)總是不敢拒絕別人的人，如果感覺自己不滿意，不妨堅(jiān)定地拒絕別人，這樣，自己就不會(huì)因?yàn)闊o奈的承諾而煩惱;那些總是被欺負(fù)的老好人，只要提出自己的意見，爭(zhēng)取自己的權(quán)利，那么就不會(huì)再出現(xiàn)因?yàn)闆]有成就感而自卑、自怨的狀況了。 擺脫不必要的責(zé)任 很多自虐的人都把不該自己承擔(dān)的責(zé)任攬到自己身上。比如，有個(gè)人母親去世了，他責(zé)怪自己平時(shí)沒有照顧好母親，于是一味陷入深深的自責(zé)之中，并用酗酒來擺脫這種自責(zé)。所以，有自虐心理的人，如果能放下過多的責(zé)任，不要總是自尋煩惱，那么，自虐就會(huì)很快好轉(zhuǎn)。 總之，如果想擺脫自虐，最好的做法就是“放自己一馬”，不要和自己過不去，無論在身體上還是心靈上，只有放開，幸福的指數(shù)才會(huì)大幅攀升。 性格孤僻者的自述 自述1 從小到大自己一直都是內(nèi)向孤僻的性格， 不知道怎麼跟別人溝通， 不知道該怎麼社交， 就算在家裡也一直關(guān)在自己房間里，活在自己的世界， 可能是因?yàn)樾r(shí)候家裡管教嚴(yán)格， 但現(xiàn)在不會(huì)了， 可是陰影還在，我該怎麼克服? 自己也有著嚴(yán)重的完美主義， 一直害怕別人怎麼看我， 做錯(cuò)一點(diǎn)小事情就會(huì)很內(nèi)疚很自責(zé)，然後就不敢再走下一步了， 同時(shí)也嚴(yán)重的缺乏自信， 任何事情都覺得自己不能，感覺自己好懦弱好沒用， 根本不敢在別人面前表現(xiàn)， 也害怕人群， 害怕人們用異樣眼光看我， 所以在外面的我都是一直低著頭，我該怎麼辦? 從小到大我對(duì)每個(gè)人都很好， 沒脾氣， 但我身邊很少朋友， 我很了解是因?yàn)樽约翰粫?huì)社交， 不懂得怎麼跟別人溝通， 除非是很熟的朋友， 不然我就會(huì)一個(gè)人靜靜的坐在角落裡， 我一直熱情不起來， 不知道該怎麼跟別人混熟. 現(xiàn)在跟亞洲著名的音樂製作團(tuán)隊(duì)學(xué)音樂只敢躲在幕後， 以後該怎麼面對(duì)人們?nèi)绾紊缃? 自述2 我們會(huì)對(duì)喜歡的人掏心掏肺的去好，我們也會(huì)對(duì)對(duì)自己好的人特別感激，永遠(yuǎn)記著人家的好! 可是我們的內(nèi)心又那么的脆弱，如果自己最在意的人無意中傷害了我們，在別人看來是很微不足道的一點(diǎn)打擊，可對(duì)我們來說卻是那么的致命，尤其是自己對(duì)最在意的人犯了錯(cuò)，因?yàn)榉N種原因，錯(cuò)過了化解的仇恨的機(jī)會(huì)，當(dāng)自己真正清醒過來時(shí)，認(rèn)識(shí)到自己錯(cuò)誤的時(shí)候，卻已經(jīng)得不到別人的原諒了，那種感覺真的很絕望!沒有了活著的希望，自己恨自己.... 我不怪她，不怪這個(gè)社會(huì)，我只怪我自己是個(gè)孤僻，什么都不懂的人...我渴望被人理解，渴望被在乎的人原諒...可是我在別人眼里卻又是那么的怪異，我所做的事又那么的讓人討厭，如果不是很你深交很久的朋友，真的沒人會(huì)理解你的內(nèi)心，也不會(huì)徹底的原諒你，因?yàn)槟阒粫?huì)讓人討厭! 有時(shí)候甚至連自己的父母不理解你，說你什么都不干，犯了錯(cuò)就只會(huì)對(duì)你發(fā)火，責(zé)怪你明知故犯，裝瘋賣傻!所以我慢慢的對(duì)任何人都失去信心了，我也不再渴求被人理解，被人原諒了，我心里有過希望，沒遇到的話我會(huì)很平常的過我以前的生活..雖然我很孤僻，但是我不會(huì)給你們?nèi)魏稳颂砺闊?，只希望你們別給我們這樣的孩子希望，如果給了他希望他會(huì)比任何人都對(duì)你熱情，對(duì)你好，可一但這種希望破滅了，你會(huì)要了他的命! 看到上述的痛苦，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們真的非常無奈，長大成人后，面對(duì)自身的缺陷，他們承受了諸多壓力，而是如何造成他們這樣的性格呢? (1)本人氣質(zhì)因素。先天適應(yīng)能力差，主要與遺傳因素有關(guān)。 (2)幼年不幸經(jīng)歷的影響。研究表明，父母離婚是威脅當(dāng)代兒童精神健康的重要因素之一。這種遭遇使孩子享受不到家庭的溫暖，過早接受了人世間的煩惱、郁悶、焦慮的不良體驗(yàn)，幼小的心靈上留下一道很深的傷痕。他們只好通過封閉自己，給自己創(chuàng)造一個(gè)較為安寧的空間。此外，在某些特殊的環(huán)境里，例如在陌生的環(huán)境里，親人突然離去，或父母吵架、不和睦，或經(jīng)常的訓(xùn)斥，孩子的心理承受不了這種壓力，也會(huì)使孩子變得不愿與人接觸，出現(xiàn)退縮、孤僻等現(xiàn)象。 (3)缺乏交際技能力和方法，導(dǎo)致人際交往的挫折。華盛頓大學(xué)的心理學(xué)家菲利普斯認(rèn)為，許多兒童不能與他人正常交往的原因，是因?yàn)樗麄冊(cè)谏脑缙跊]有學(xué)會(huì)基本的社會(huì)交往技能，從而也不能以正常的方式和別人交往。 這使得他們?cè)谌穗H交往中遭到拒絕或打擊，如恥笑、埋怨、訓(xùn)斥，使他們的自主性受到傷害，隨著這種失敗次數(shù)的增多，逐漸變得懼怕，對(duì)交往失去信心，與別人產(chǎn)生隔膜，在團(tuán)體中找不到歸屬感，便把自己封閉起來。越不與人接觸，社會(huì)交往能力就越得不到鍛煉，結(jié)果就越孤僻。最后他們經(jīng)常處于壓抑、孤獨(dú)和冷漠之中，性格變得喜怒無常，難以自制，并且無法與他人進(jìn)行溝通協(xié)調(diào)。 (4)撫養(yǎng)教育不當(dāng)。家長對(duì)孩子過分溺愛與遷就。當(dāng)孩子哭鬧不愿去幼兒園時(shí)，父母就依順孩子的要求，使孩子得不到集體生活的鍛煉;有的家長怕孩子與其他小朋友玩時(shí)吃虧(挨打、受氣)，就整天把孩子關(guān)在家中，讓他獨(dú)自玩耍。 此外，父母的粗暴對(duì)待，伙伴欺負(fù)、嘲諷等不良刺激，使兒童過早地接受了煩惱、憂慮、焦慮不安的不良體驗(yàn)，會(huì)使他們產(chǎn)生消極的心境甚至誘發(fā)心理疾病。 缺乏母愛或過于嚴(yán)厲、粗暴的教育方式，子女得不到家庭的溫暖，會(huì)變得畏畏縮縮、 自卑冷漠，過分敏感、不相信任何人，最終形成孤僻的性格。 下面就談?wù)効朔缕愿竦淖⒁馐马?xiàng)和方法： (1)正確進(jìn)行家庭教育。哥倫比亞大學(xué)的心理專家戴斯認(rèn)為家庭是學(xué)習(xí)人際關(guān)系的第一所學(xué)校。也就是說，兒童與人交往的技能首先是在與家人的情感交流過程中形成，兒童會(huì)在與父母的情感交流中學(xué)會(huì)獲得愛和表達(dá)愛的方式，學(xué)到基本的說話方式、手勢(shì)、表情和交往方式。 父母在教育孩子方法上，既不能過分溺愛，也不能要求過嚴(yán)。過多指責(zé)，會(huì)捆住孩子的手腳，使其成為謹(jǐn)小慎微的人;過分溺愛易使孩子產(chǎn)生依賴心理，缺乏積極主動(dòng)的進(jìn)取精神。 (2)正確評(píng)價(jià)和認(rèn)識(shí)自己和他人。一方面要正確認(rèn)識(shí)孤僻的危害，孤僻只能給自己帶來痛苦，沒有人生的樂趣，在社會(huì)上、工作終與人不能團(tuán)結(jié)協(xié)作，終將被社會(huì)淘汰;另一方面正確地認(rèn)識(shí)別人和自己，努力尋找自己的長處，看到自己的短處。 孤僻者一般都沒能正確地認(rèn)識(shí)自己。有的自命不凡，不屑和別人交往;有的則過于自卑，總認(rèn)為自己不如人， 交往中怕被別人譏諷、嘲笑、拒絕，從而不與別人交往。 這兩種人都需要正確地認(rèn)識(shí)別人和自己，多與別人交流思想，溝通感情，享受朋友間的友誼與溫暖。 (3)學(xué)習(xí)交往技巧，優(yōu)化性格。主動(dòng)找些相關(guān)書籍，學(xué)習(xí)交往技巧。同時(shí)多參加體育、文藝等集體活動(dòng)，在活動(dòng)中開放自我，真誠坦率地對(duì)待他人。要敢于與別人交往，虛心聽取別人的意見，同時(shí)要有與任何人成為朋友的愿望。 這樣，在每一次交往中都會(huì)有所收獲，豐富知識(shí)經(jīng)驗(yàn)，糾正認(rèn)識(shí)上的偏見。 拒絕他人對(duì)你的不合理要求 合理的拒絕，你就掌握了生活的主動(dòng)權(quán) 靜靜非常愛面子。一天，她戴了雙可愛的小手套去上學(xué)，同桌的小麗看到了，就對(duì)她說：“咱們換手套戴好嗎？”靜靜雖然不愿意，但還是把手套換給她了。 可是，小麗后來一直沒有把那雙手套換回給靜靜，因?yàn)樗埠芟矚g那雙手套。 這雙手套是媽媽因?yàn)殪o靜上初中了而給她買的，一直以來，靜靜都舍不得戴。現(xiàn)在，靜靜又不好意思向小麗要回那雙手套，于是就向媽媽哭述。 媽媽發(fā)現(xiàn)靜靜的這種類似情況已經(jīng)不止一次了，每次她有自己心愛的東西，別人向她要時(shí)，雖然心里不愿意，但她總是不敢開口拒絕，而事后又總是后悔。 現(xiàn)代社會(huì)是個(gè)豐富多彩的世界，每個(gè)人都可以根據(jù)自己的意愿進(jìn)行選擇，對(duì)自己不愿做的事就可以給予拒絕。 不會(huì)拒絕他人主要有下面幾個(gè)原因： 1．害怕失去朋友。 如果孩子比較內(nèi)向，人際交往不是很多，往往會(huì)害怕孤獨(dú)，這樣的孩子在與人交往時(shí)往往賠著小心，事事順著他人，人家要什么就給什么，人家說叾什么就聽什么。 2.虛榮心強(qiáng)，面子重。 與成人一樣,孩子也怕別人說自己“小氣”，因此，往往為了虛榮心和面子而做一些違心的事情，拒絕說不出口，但心里又不愿意，往往用另一種方式來發(fā)泄。 3．膽小懦弱。 膽小懦弱的孩子明明想說“不”卻總也說不出口，因?yàn)樗麄兣伦约赫f了“不”后會(huì)發(fā)生一些意想不到的事情。 拒絕和大方并不矛盾，大方給予是建立在自己愿意的基礎(chǔ)上，是我們提倡的。但像靜靜這樣明明自己不愿意，或不愿做的事，就應(yīng)該給予拒絕。否則，一味按別人的旨意行事，就不能做自己的主人。 專家建議 學(xué)會(huì)拒絕是培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的重要方面，敢于說“不”也是孩子應(yīng)對(duì)社會(huì)各種復(fù)雜問題的一種重要本事。關(guān)于注意的穩(wěn)定性：鬼斧神工來自忘我境界。那么，父母應(yīng)該怎樣教孩子學(xué)會(huì)拒絕呢？ 建議1 ：教孩子正確認(rèn)識(shí)“面子” 孩子有時(shí)也和大人一樣為了照顧面子，常常做出一些違心的事情，不敢拒絕無理要求。比如，雖然自己的錢都是父母給的，但當(dāng)別人來借錢去玩游戲時(shí)，為了面子還是借給他了。有些孩子甚至發(fā)展到別人叫他去做一些不合紀(jì)律的亊情也會(huì)違心去做，而事后卻遭到老師的批評(píng)。可見，讓孩子學(xué)會(huì)拒絕就應(yīng)該教孩子正確區(qū)分面子。 如果面子是為了維護(hù)個(gè)人的尊嚴(yán)，那么它應(yīng)該是積極的，倘若面子是為了一點(diǎn)虛榮心，為了隨大流，則可以去除。父母應(yīng)該讓孩子知道，凡事都應(yīng)該有自己的判斷，不能一輩子為面子所累，該拒絕時(shí)就應(yīng)該拒絕，尤其是當(dāng)自己不愿意或者不合紀(jì)律等情況時(shí)，一定要敢于說“不”。 建議2 ：讓孩子堅(jiān)持自己的決定 有時(shí)，孩子不敢拒絕同伴的要求是因?yàn)楹ε聞e人不跟自己玩，害怕由于拒絕而導(dǎo)致孤獨(dú)，離開伙伴心里就沒著落。因此，孩子平時(shí)跟小伙伴說話都備加小心，別人要什么東西，他就會(huì)拱手奉送，可是，事后他就后悔了。這種情況就是平常說的“沒志氣”，常發(fā)生在年齡較小的孩子當(dāng)中。這時(shí)，需要父母逐漸培養(yǎng)孩子的果敢品質(zhì)，自己說過的話、做過的事，就應(yīng)該勇敢承擔(dān)起責(zé)任來，自己拒絕同伴后就應(yīng)該承擔(dān)起受冷落的后果，而不是過后就反悔。 建議3 ：教孩子一些拒絕的技巧 拒絕也是一種習(xí)慣，有時(shí)孩子并不是缺乏拒絕的膽量，他只是覺得直接說“不”總是讓人感到別扭，又找不出別的理由，所以就只好不拒絕別人。因此，父母要教育孩子拒絕別人的不合理要求。 不合理要求一般有兩種情況：一是過分的要求,二是不正當(dāng)?shù)囊?。父母要教孩子區(qū)分他人的不合理要求，對(duì)不合理的要求勇敢地說“不”。當(dāng)然，拒絕別人也需要掌握一些技巧。 對(duì)于別人的過分要求，正確的態(tài)度是實(shí)亊求是。如果同學(xué)不考慮別人的承受能力而盲目地提出過分的要求，教育孩子坦率地向同學(xué)表示無能為力，并委婉地向同學(xué)解釋原因，為自己不能滿足同學(xué)的要求而遺憾。 對(duì)于別人的不正當(dāng)?shù)囊?，則應(yīng)明確表示拒絕。如果同學(xué)的要求是不正當(dāng)?shù)?，教育孩子根本不用考慮自己是否能夠滿足對(duì)方，也不能因?yàn)榕c對(duì)方平時(shí)關(guān)系較好而遷就對(duì)方。比如，對(duì)方要求自己幫助他考試作弊等屬于道二德上的問題，不但要立即拒絕，而且要及時(shí)制止同學(xué)的這種錯(cuò)誤思想，幫助同學(xué)改正。 當(dāng)然，直接說“不”總會(huì)有些尷尬，特別是熟人之間。這就要求父母教孩子學(xué)會(huì)向?qū)Ψ疥U述自己的觀點(diǎn)，要在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)上表示自己的態(tài)度，讓對(duì)方明白被拒絕是有理由的，并非是對(duì)對(duì)方的敵視態(tài)度。 建議4：鍛煉孩子的膽量 有時(shí)候孩子不敢拒絕也可能是膽小，對(duì)別人的要求雖然心里不同意，可是又不敢說出口，只好違心地答應(yīng)對(duì)方的要求，事后只好找父母哭述。特別是一些小女孩性格內(nèi)向，平時(shí)不愛說話，即使受了小男孩的欺負(fù)也不敢反抗。這時(shí)父母就要注意培養(yǎng)孩子的膽量和勇氣了。 有時(shí)，孩子膽小可能是因?yàn)楦改柑^嚴(yán)厲，久而久之孩子都不敢反抗別人的意見了，這就需要父母提倡民主風(fēng)氣。 這種情況，父母可以從鍛煉孩子在別人面前自由表達(dá)自己的想法入手，在親威朋友面前,在同學(xué)老師面前，在陌生人面前大膽表達(dá)自己的想法，父母要給予足夠的支持，并給予方法上的指導(dǎo)，這可能是一個(gè)較長的反復(fù)的過程。 這樣孩子多與他人接觸和交流就可以逐漸增加膽量，碰到不合理的要求就會(huì)敢于給予拒絕。 作為孩子的保護(hù)人和監(jiān)護(hù)人，父母應(yīng)當(dāng)身體力行，用自己的行為幫助孩子提高辨識(shí)能力，同時(shí)，父母也要教孩子學(xué)會(huì)維護(hù)自身利益，拒絕他人不合理要求！ 個(gè)案： 小A是研究生院里出了名的熱心人，不管別人有什么事找到他，他都會(huì)欣然答應(yīng)，所以他的口碑一直很好。但是，小A自己卻非?？鄲?，因?yàn)橛袝r(shí)自己確實(shí)很忙，不能答應(yīng)同學(xué)的請(qǐng)求，但是自己又不知道怎樣拒絕別人，結(jié)果被迫做了很多不愿做的事情，制定的學(xué)習(xí)計(jì)劃經(jīng)常被打亂。他常常責(zé)怪自己：“為什么說一個(gè)‘不’字就這么難？” 點(diǎn)評(píng)： 小A的這種情況屬于ＮＳＮ綜合征，NSN, 就是NEVER SAY NO 的縮寫，是指人們由于不會(huì)拒絕而產(chǎn)生的緊張、焦慮、恐懼、自信心下降等一系列情緒障礙。 原因之一是擔(dān)心：如果我拒絕了別人，別人會(huì)生氣，會(huì)不再喜歡我，會(huì)和我發(fā)生沖突。這個(gè)擔(dān)心并非全無道理，但是他不知道，不拒絕別人，別人固然高興了，但你自己卻心里不痛快，你心里不痛快對(duì)他也會(huì)流露不滿，你與他也就建立不起良好的關(guān)系。 況且，除了你不能保護(hù)自己的利益之外，他還會(huì)輕視你，而人不會(huì)對(duì)自己輕視的人有真正的喜愛。拒絕是會(huì)引起沖突，但是沖突過后，你與他卻有可能建立真正的友誼。他會(huì)尊重你，從而愛你，假如他是那種不允許你堅(jiān)持自身利益的人，你也不必與他為友。 原因之二是內(nèi)疚：我不應(yīng)該拒絕別人。 這是一種錯(cuò)誤的觀念，每個(gè)人都有自己的需要，自己的權(quán)利，為什么要無條件接受別人的要求呢？有些人會(huì)利用你的內(nèi)疚感控制你，你不按他的要求做，他就會(huì)表現(xiàn)傷心、沮喪、還會(huì)批評(píng)你不關(guān)心朋友、不公平等，但你要相信，每個(gè)人都應(yīng)該對(duì)他自己負(fù)責(zé)，你有權(quán)決定是否為他的困難承擔(dān)責(zé)任。 建立自信解除不合理信念 只有建立自信，才能為自己行為方式的改變打下基礎(chǔ)。心理學(xué)家認(rèn)為，沒有天生的怯弱者，一切怯弱的個(gè)性都是后天學(xué)來的。這就是說，人的膽小，不敢維護(hù)自己的權(quán)益，不好拒絕別人，不敢大聲講話等行為表現(xiàn)都是在不知不覺中學(xué)來的，學(xué)來的行為可以通過學(xué)習(xí)而去改變它。平時(shí)多給自己積極暗示，比如“我不比別人差”、“只要努力我就能做好”、“我有權(quán)利向別人提出要求”等，盡力排除消極心理暗示。在人際交往中，每個(gè)人都可以用社會(huì)能接受的方式表達(dá)個(gè)人權(quán)利和情感，但必須明白：維護(hù)自己的合理要求與斤斤計(jì)較是不能畫等號(hào)的。 拒絕別人的方法 1.英國心理學(xué)家朱莉婭、貝里曼等人提出的“破唱片技術(shù)”，當(dāng)別人強(qiáng)迫你做某事時(shí)，你可以不加反駁，自信而溫和地堅(jiān)持己見不和別人作復(fù)雜的爭(zhēng)辯，而只是反復(fù)地重復(fù)自己的意見和要求，“像播放破損的唱片時(shí)總在一個(gè)地方一遍遍地重復(fù)那樣，你要做的事就是以堅(jiān)定的態(tài)度一遍又一遍地重復(fù)你的意見”。 2.謝絕法：對(duì)不起，謝謝，這樣做可能不合適。 3.婉拒法：哦，是這樣，可我還沒想好，考慮一下再說吧！ 4.幽默法：啊，對(duì)不起，今天還有事，只好當(dāng)逃兵了！ 5.無言法：運(yùn)用擺手，微笑、搖頭等身體語言表示自己拒絕的態(tài)度。 6.借力法：你問問他，他可以作證，我從來干不了這種事。 7.緩沖法：哦，我再與朋友商量一下，你也再想想，過幾天再?zèng)Q定吧！ 在和別人的關(guān)系中，你會(huì)不斷面臨各種請(qǐng)求、要求和命令，凡此種種，就當(dāng)下的感受而言，“接受”遠(yuǎn)比“拒絕”更為容易，但若僅僅因?yàn)橐粫r(shí)心軟、膽怯或礙于面子就有求必應(yīng)，則可能后患無窮。因?yàn)槟憧赡芰Σ粡男?，也可能支付不起昂貴的代價(jià)，其結(jié)果是害人害已。不能拒絕別人要求的人，不是把自己搞得很被動(dòng)，就是因不能信守承諾而失去個(gè)人信譽(yù)。 拒絕要“有禮有力”。所謂“有禮”即有禮貌，要盡量照顧別人的權(quán)益和別人的情緒，所以用詞要委婉，去掉情緒，切忌生硬地頂撞別人。所謂“有力”，是要明確、堅(jiān)定和不容討價(jià)還價(jià)。 學(xué)會(huì)說“不”實(shí)質(zhì)也就是學(xué)會(huì)自如地表達(dá)否定的、不愿意的個(gè)人態(tài)度，以直率、誠實(shí)、恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)你此刻的意愿。 為了提升你拒絕別人的能力，你要學(xué)習(xí)用委婉的語氣表達(dá)堅(jiān)決的否定。你要學(xué)會(huì)多用下列短語，“我喜歡你這樣做”，“我不喜歡你這樣做”；“我很高興你這么說”，“我不高興你這么說”；“我要你做……”，“我不要你……”。 不過，要是你碰到了蠻橫糾纏或不厭其煩地提出無理要求的人，你究竟該采用哪些步驟來拒絕對(duì)方的要求呢？心理專家有以下一些建議供你參考： 1、在不發(fā)出任何回應(yīng)信號(hào)的情況下，傾聽對(duì)方的陳述，如果時(shí)間允許，你盡量讓對(duì)方把話說完，再給出拒絕態(tài)度。當(dāng)然，必要時(shí)也可以立即打斷對(duì)方的話。 2、倘若對(duì)方是你的上司或者父母、長輩，你不得不做出回應(yīng)的話，你可以僅僅給出簡單的回應(yīng)信號(hào)，如“嗯”、“啊”等，表示你在聽他說。注意，讓自己發(fā)出的每一個(gè)音調(diào)都往下沉，并逐漸拉開回應(yīng)信號(hào)之間的時(shí)間間歇。 3、以明確的態(tài)度表示拒絕，不要對(duì)拒絕的理由進(jìn)行陳述，或者只進(jìn)行一次陳述。過多地解釋會(huì)讓對(duì)方不斷地產(chǎn)生新的希望，這是許多人無法有效拒絕別人的常見原因。譬如，對(duì)方邀請(qǐng)你吃飯，你不想去卻說：“哎呀，今天我不空”等等，對(duì)方一定會(huì)提出另外一個(gè)時(shí)間，你該怎么辦呢？這種情況下，你還不如直接說：“不行”、“啊，不用客氣”或“不必啦！”更好。 4、使用單調(diào)、堅(jiān)定的語氣重復(fù)說“不”字。當(dāng)你說到第3個(gè)“不”字的時(shí)候，對(duì)方多半會(huì)徹底放棄對(duì)你的繼續(xù)要求。不信你可以在生活中試試！ 學(xué)會(huì)合理的拒絕，你就掌握了生活的主動(dòng)權(quán)，你就會(huì)放下包袱并生活得更加輕松自如。不過，在你說“不”之前，你最好先問問自己的內(nèi)心，你是真想拒絕呢還是出于防衛(wèi)？請(qǐng)記?。壕芙^一個(gè)自己不想拒絕的要求，是對(duì)自我的不尊重。 “君子之交淡若水，小人之交甘若醴?！蹦鞘欠裾f明高尚的友誼應(yīng)略帶冷淡呢？若朋友交往親密，沒事就約吃飯，常在一起分享生活的點(diǎn)滴，那就該被視為“小人之交”嗎？ 小人之交甘若醴 兒童也正是利用這種效應(yīng)來逐步達(dá)到更高的要求，甚至于向成人提出極不合理的要求。在一次教育咨詢活動(dòng)中，一位年輕媽媽訴說她心中的苦惱：她４歲的女兒簡直成了“小皇帝”，凡是不管正確與否都得順著她，否則就鬧得大人不得安寧。許多父母也有這樣的經(jīng)歷，為兒童不斷地提出各種要求而煩惱，以為兒童有“問題”。 其實(shí)，問題的根源不在于兒童，而在于成人教育不當(dāng)。兒童不斷地提出這樣或那樣的要求，是因?yàn)橐酝某晒?jīng)驗(yàn)已經(jīng)告訴他，只要他提要求父母沒有不滿足的。 這種思維定勢(shì)一旦形成，父母不滿足兒童的要求，兒童就表現(xiàn)出一系列反抗行為：哭、沉默、不吃飯、摔東西、拒絕上幼兒園等。這樣一來，父母出于愛心，或迫于無奈，常常情感戰(zhàn)勝理智，進(jìn)而又去滿足兒童的各種不合理要求，以至形成惡性循環(huán)。 我們必須堅(jiān)決而明確地加以制止，并指出因?yàn)檫@種要求不合理，成人才不予答應(yīng)，即使再鬧也沒用。這樣才能避免形成惡性循環(huán)而出現(xiàn)消極的進(jìn)門坎效應(yīng)。 首先，這句話的最后兩句是“彼無故以合者，則無故以離?！逼渲小肮省敝咐?。社會(huì)心理學(xué)家認(rèn)為，人際交往的本質(zhì)是社會(huì)交換。但君子交的是契合的價(jià)值觀及對(duì)等的人格，而小人交的則是利益。由于價(jià)值觀和人格是穩(wěn)定的，而利益是變化的，所以才說君子之交更穩(wěn)固。 其次，心理學(xué)上有一個(gè)“自我邊界”概念，表現(xiàn)為交往中尊重對(duì)方的意愿和選擇，保持私人距離。君子相交，能對(duì)不合理的要求說“不”，也能接受對(duì)方合理的拒絕。而小人相交，由于關(guān)系不穩(wěn)固，因而彼此都需要控制對(duì)方，心理距離也越來越近。 長此以往，雙方的“自我邊界”會(huì)變模糊，形成“我這樣想，你也應(yīng)該這樣想”的思維定勢(shì)，容易產(chǎn)生沖突。所以，真正的友誼要順其自然，以共同的興趣、契合的人生觀與價(jià)值觀為基礎(chǔ)，貴在長期、穩(wěn)定。莊子認(rèn)為，友情要以“相視而笑，莫逆于心”為最高境界，說的就是這個(gè)道理。 由此可見，要想“君子之交”，關(guān)鍵就在于保持距離，讓“自我邊界”清晰。 在實(shí)際交往中，可以在要求對(duì)方前或回復(fù)對(duì)方的不合理要求時(shí)，問自己3個(gè)問題： 我的表達(dá)真實(shí)嗎？ 我的表達(dá)是出于什么理由？ 我的表達(dá)有必要嗎？ 如果回答都是肯定的，那就大膽地表達(dá)。 |
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