對待“小磨蹭”：首先要學(xué)會接納
　　王勤：我有兩個兒子。他們的性格反差比較大。老大的性格比較內(nèi)向，而且有點膽小，做事也比較磨蹭。他現(xiàn)在已經(jīng)上小學(xué)4年級了，但是寫作業(yè)還必須要讓我盯著，否則的話，他1個小時也寫不了多少。每天早上起來，我還需要盯著他穿衣服，吃飯也是一樣。所以，即使我早上5點半就起床，做好飯以后6點鐘把他們叫起來，早上上學(xué)還總是遲到。我愛人經(jīng)常出差，我白天還要上班，晚上回來還要帶他們兩個，感覺確實很累。這時候，看著他干什么都這么慢，我心里特別著急，甚至就想沖他發(fā)火。
　　魯杰：作為母親，我們往往因為自己與孩子生理上的特殊關(guān)系，就會想象我們的其他方面，比如性格、愛好、意志品質(zhì)等等，都會統(tǒng)統(tǒng)地在他的身上延續(xù)下來。實際上，教育孩子不光是父母與子女的矛盾關(guān)系，還包括一個人和另外一個人的相處關(guān)系。當(dāng)寶寶出生以后，我們就要開始和另一個人打交道了。而這個人的性格有可能與我們完全不同。我們不僅僅是發(fā)現(xiàn)和解讀孩子，還需要站在一定的高度，擁有比較寬的視野，去容納所有和你個性不一樣的人。
　　另外，我覺得孩子的慢性子也有你的原因，就是你管得太多太細(xì)了，所以很多本應(yīng)該是孩子的任務(wù)就變成了你的任務(wù)。這時候，孩子做事就比較被動，他的效率高低與你是否在場是緊密相連的。如果你在的話，他可以很快地完成作業(yè)，這說明他的能力沒有問題。所以，你不妨采取一些游戲的方法。比如拿一個鬧鐘，和孩子協(xié)商，問他多長時間可以將作業(yè)完成，然后上好鬧鈴。如果孩子在此之前完成了作業(yè)，要積極地鼓勵他。慢慢地讓孩子形成自我約束。
　　另外，還要發(fā)現(xiàn)慢性子的優(yōu)勢所在：他可能做事更仔細(xì)一些，考慮得更周到一些等等。要首先表揚(yáng)孩子的優(yōu)點，再提出你的期望，比如：“兒子，你做事真認(rèn)真，只是如果再能快一點點就更好了?！边@樣，孩子會比較容易接受。

　　對待“膽小鬼”：不斷強(qiáng)化自信心
　　李勝英：我女兒獨立性比較強(qiáng)，但是她比較膽小。有一次外教來講英語課，讓小朋友到講臺前認(rèn)一些英文單詞。她其實都會，但就是不敢去。別的小朋友不會她還在下邊著急。老師感覺她很不錯，問她愿不愿意當(dāng)班長。她實際上愿意，但是也不敢跟老師說?，F(xiàn)在，對這個問題我比較苦惱，不知道怎么能讓她的膽子大一些。
　　魯杰：現(xiàn)代社會，孩子的身體空間和心靈空間太小了。一個不常和人群在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的。所以，我們要給孩子多創(chuàng)造一些機(jī)會，比如可以帶孩子參加一些聚會，或者周末的時候多帶她去公園，多接觸小朋友。
　　其次，愛會讓她建立起安全感，讓她獲得足夠的心理能量，也會讓她擁有自信。今天在座的都是很用心的媽媽。我們可以逐漸地把自己的愛和關(guān)懷以及優(yōu)秀品質(zhì)傳遞給孩子。而且，對孩子來說，我們就是很好的榜樣。關(guān)鍵是自己首先要自信、要有主見。
　　還有，不要總是很嚴(yán)厲地責(zé)備孩子：你怎么這么膽小呀，連這都不敢去，你看看人家！這樣，孩子就會覺得自己真的很膽小，以后就更不敢做事情了。

　　對待“小暴君”：理解正常的情緒發(fā)泄
　　孫進(jìn)偉：我兒子有時候愛發(fā)脾氣。有一次我們帶他去商場購物，他和一位售貨員玩得很好。后來，我告訴他該走了。售貨員就跟他開了一句玩笑說：“你別走了，就留在這兒吧?！彼蜕鷼饬?，跟個小牛似的沖著人家就過去了，嘴里還喊著：“我要發(fā)脾氣了！”有時候他自己就說：“我脾氣可大了！”
　　李勝英：我女兒脾氣也很大。有時候，我覺得她做得不對，便表現(xiàn)出不高興的樣子?？吹轿疫@樣，她會比我先發(fā)火。我看她生氣了就沒辦法了，于是就找別的話題來岔開。慢慢地她就樂了。
　　王勤：我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什么事惹惱他了，他就會連哭帶鬧，也不說什么原因。我還要跟他猜謎，說對了他就點點頭，說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他，他就能哭3個小時。必須要給他說好聽的才行。
　　魯杰：首先，我們要先糾正一種錯誤的認(rèn)識：孩子是不應(yīng)該發(fā)脾氣的。實際上，和成人一樣，當(dāng)孩子遇到某件讓他很憤怒的事時，他需要有一條宣泄情緒的通道。而且，社會心理學(xué)告訴我們，信息越少，人就越容易焦慮。相對于我們，孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七歲之前，他的大腦發(fā)育不全，包括智力、判斷能力、社會經(jīng)驗還很缺乏的情況下，他的負(fù)面情緒往往找不到出路。所以，從這個角度講，他發(fā)脾氣也是正常的。
　　當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，父母的反應(yīng)特別重要。我們不需要在這個時候教他某件事你應(yīng)該做到什么程度，或者應(yīng)不應(yīng)該做，因為此時他的思維是關(guān)閉的。這時候孩子只需要你陪他一起難過，或者給他冷靜的時間讓他自己調(diào)整。另外，有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形，我們可以說出一些嚴(yán)厲的話。比如，“不行，這事沒得商量！”“這件事情我已經(jīng)說過很多次了，不想再重復(fù)了?！备改竾?yán)肅的語調(diào)，會讓孩子認(rèn)識到事情的嚴(yán)重性，這是對孩子最大的威懾。不過，我們要盡量平靜，不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺。

　　對待“小淘氣"：先讓自己變成孩子
　　焦荷青：前一段時間，老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候，別的小朋友發(fā)出怪聲，他就跟著哈哈大笑。其實以前我告訴過他，別的小朋友上課搗亂，你不能跟著亂叫，那樣你就等于幫助了那個小朋友。原來他做得也很好，但是這段時間又有點反復(fù)。
　　魯杰：我特別理解你兒子的反應(yīng)。別的小朋友發(fā)出怪聲，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被壓抑了。因為你兒子僅僅是小朋友，他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情。一個人的角色決定了他的信念和行為方式。這件事你已經(jīng)給他打了板子，實際上“不對”是從我們的視角上來說的。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞，叛逆、幼稚，都是用我們的標(biāo)準(zhǔn)去衡量的。(39健康網(wǎng)社區(qū))

糾正孩子不良行為 父母常犯七個錯誤

　　你努力制止孩子的不良行為，讓他（她）不再欺負(fù)別的孩子、撒謊、欺騙、公然挑釁或者“頂嘴”，但幾乎沒什么效果。你威脅他（她）、責(zé)罵他（她）甚至祈求他（她），但不論你怎么做都無濟(jì)于事……怎樣才能確保你的孩子改正不良行為呢？首先，你必須重新思考你教訓(xùn)孩子的方式。
　　1.自以為是，認(rèn)為“這只是一個階段”，大一點就好了。不良行為不會自行消失，幾乎所有的不良行為都要在父母的長期干預(yù)下才能得到有效矯正。父母若坐視不理，時間長了不良行為就很有可能演變成一種習(xí)慣。所以，不要認(rèn)為這是成長過程中的一個階段，一有苗頭就立即制止。
　　2.自己行為失察，成了孩子的反面教材。大人的行為會對孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。所以在教訓(xùn)孩子之前，父母要嚴(yán)肅認(rèn)真地檢視自己的行為，不要給孩子樹立壞榜樣。
　　3.不指出具體行為，沒有擊中目標(biāo)。最好一次只矯正一種不良行為。不要說“他（她）一點規(guī)矩都沒有”，要縮小范圍，明確指出他（她）究竟哪里錯了，哪一點必須改正，比如，“他（她）頂嘴”。這樣成功的把握會更大。
　　4.不做計劃。一旦發(fā)現(xiàn)孩子有不良行為，父母就要制定一個周密的計劃。計劃越具體，效果就越好。這項計劃必須：(1)指出孩子有什么不良行為；(2)寫清楚如何糾正孩子的不良行為；(3)明確新行為，以替代舊的不良行為；(4)列出若孩子拒不改正，會有什么后果。
　　5.只指出錯誤，不教替補(bǔ)行為。除非你教給孩子新的做法，否則任何改變都不會持久。想一想：如果你告訴孩子不要這么做，那他（她）該怎么做呢？沒有一種替補(bǔ)行為，孩子就很有可能舊病復(fù)發(fā)。
　　6.單獨行事。如果你的孩子也這樣對待其他看護(hù)人，比如你愛人、孩子的祖父母、老師、教練、照看孩子的人，那你就要與他們聯(lián)合起來，共同執(zhí)行你的糾正計劃。你們協(xié)作越多，配合越默契，你就能越快終止孩子的不良行為。
　　7.堅持不了多久。學(xué)習(xí)新行為，養(yǎng)成新習(xí)慣，需要循序漸進(jìn)，至少要21天。父母下決心改變孩子的不良行為，要按計劃行事，至少堅持三個星期。只有到了那個時候，你們才會看到孩子身上發(fā)生的變化。 (李文文)