可以搞清楚狀況，但不要一廂情愿

一開始事情發(fā)生時，自己可能很震撼，也可能不知道發(fā)生什么事情。畢竟失戀的“察知”有很不同的狀況。有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經(jīng)有征兆出現(xiàn)。另一種則可能自己是最后一個才知道的，如可能是聽到別人轉(zhuǎn)述，甚至是看到她/他開始跟別人親昵的在社交場合出現(xiàn)才恍然大悟發(fā)生了什么事。

這時候，去問清楚對方的心態(tài)并非是壞事。但一個重點在于：“千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執(zhí)著對方過去說的承諾或甜言蜜語?！薄八鋵嵤菒畚业?，只是那狐貍精纏著他?！薄八麜医Y(jié)婚的，只是老婆還不放手?！薄澳莻€男的一直糾纏她，她其實是很煩惱的?！薄八f過會愛我一輩子的，我堅決相信她！”……你不用這樣先幫對方預設(shè)立場去開脫。對方如果真的把你當成什么重要的人，當你質(zhì)問起來自然就會想要跟你解釋（甚至你還沒問時就告訴你狀況了）。如果對方解釋的內(nèi)容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應(yīng)的反應(yīng)。如果行為沒有對應(yīng)的行動，表示話語是不可靠的；又如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等于零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不愿意時，那你被怎么定位也就不言可喻了。

所以，別先去幫對方開脫、也別執(zhí)著于過去的承諾。對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經(jīng)有了新的想法。這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面（去多想誰對誰錯）；相反的，你該著眼于“結(jié)果到底如何”（選你還是不選你）這反而才更加重要。

不過，無論如何都該對最壞的狀況有所心理準備：也就是“過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了”，這樣才能比較務(wù)實。請記得！就是因為那些“恐怕”都不再為真了（或不再有效了），事情才會變成現(xiàn)在這樣，不是嗎？

停止聽流行歌曲，別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

流行歌曲大多在詠唱愛情為主。若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不只是會覺得心煩意亂嗎？畢竟那些都剛好從你手邊溜走了，尤其可能你還掙扎了老半天最后終究沒留住，那聽人詠嘆不是反而造成自己心傷？

感嘆愛情逝去的更是糟糕。因為除了營造一種“失敗者的共鳴”以外，更是別無幫助。自己失敗，也知道別人有類似經(jīng)歷，并不會讓自己站起來，反而覺得自己沒什么好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環(huán)境中。所以，傷心失敗時，“絕對不能”對自己過度寬容，更不能讓自己尋求“失敗的共鳴”。情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆“你為什么不愛我”這類的歌詞，只會越聽越覺得“對、對、對，他/她怎么能不愛我！”。這樣對于心情紓解一點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現(xiàn)在的傷心原來別人也有，并跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在“原來自己不孤獨，很多人有類似的心情”下，反而越來越讓自己低潮。這樣持續(xù)下去，人要是站得起來那才有鬼。

一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。

別沖動處事，更別做無謂的傻事

失戀不是世界末日，雖然當下可能會讓人很傷心，但時間一拉長什么都能過去的。千萬不要有自我傷害的行為，如放棄工作學業(yè)、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。請記得，你已經(jīng)因為這個人損失了過去一大段時間了；可能一兩年、也可能好多年。所以，絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光！

記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安，于是跑去她家門口守候。守著守著最后看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。（注：加拿大房子大多為了采光所以門窗都有大片玻璃）他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。雖然電影里頭打玻璃似乎很Cool，但實際生活可全然不是這么一回事。他老兄一時血流如注、最后還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。女朋友回來了嗎？當然沒有，之后手腕上還留個疤痕。

數(shù)年后再問起他來“做這樣的事情值得嗎？”他回答說“一點也不值得。”當然是不值得的?。ψ约簳茏寣Ψ叫耐椿蚴腔貋黻P(guān)注你的場合，只有對方“還很在意”你時才有效。但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經(jīng)可以毫不顧慮地說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做什么對方很可能都不在意的嘛！你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。皺眉未必是關(guān)心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎么辦；至于你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。既然如此，何必呢？

找方法釋放壓力，但別找太親的人

除了不要在家里躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要一直讓壓力往心里積壓。別喝酒、別壓抑、別自我難過。想哭就哭出來其實也沒什么關(guān)系。而心情如果真的很糟的時候，則一定要想辦法找個人談?wù)劇?/p>

原則上是找誰都OK，但實務(wù)上而言，其實別找身邊的朋友比較好。舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都還幫他記得清清楚楚、而且“津津樂道”很壞心地在部落格中寫了出來。但對當事人而言，這么長時間后恐怕早就沒有那種當時那種“非做不可、又痛到心坎里”的感覺了。他回想起來恐怕只會覺得當時的自己到底在搞什么？雖然受到我們這些朋友調(diào)侃恐怕也已經(jīng)無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得很蠢的。所以若害怕自己心靈康復后，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那么熟的人講也是一種選擇。

這年頭網(wǎng)絡(luò)很發(fā)達，找個陌生的BBS或討論區(qū)去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。我其實最推薦的是“找個聊天室跟陌生人哭訴”這方法。尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人并試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。做這樣事情后你會很訝異的發(fā)現(xiàn)兩件事：

A：故事會越講感覺越蠢。你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。但多講幾次，你會越來越客觀。越來越覺得“咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛”、“啊，當時他就已經(jīng)表明對我的厭惡了”、“是啊，那次他說去南部出差應(yīng)該就是跟她在一起了”。再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

B：自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應(yīng)流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人愿意從頭聽到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一個愿意聽完的人（這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的）。但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。朋友還會礙于情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說“嗯”、“這人怎么這么過份！”、“對方真是太可惡了！”的附議聽完你那明明很平凡的故事。心里搞不好還在想“如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢”、或是走神想著晚餐要準備做什么菜給老公吃。

所以跟朋友講，一點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友“因為禮貌所呈現(xiàn)的那種溫柔”，讓你反而無法面對現(xiàn)實的冷酷。但陌生人，可完全不吃這套。無聊的故事，他就會下線消失。多了幾次，都抓不到人愿意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩(wěn)了。

別自取其辱，至少為自己留些最后的尊嚴

一但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去“找尋為何不愛你的理由”。也千萬別去死纏爛打、別繼續(xù)打電話、別還想跟對方MSN、別寫EMAIL、更不要見面。尤其完全不要去質(zhì)問對方任何事情，因為那些都不重要了。對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。如果沒辦法愛你，那無論是什么理由：是第三者（或原來的情人）更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都于事無補嗎？問清楚也好、不知道也罷，事情終究都不會有什么改變。

叫你別打電話別聯(lián)絡(luò)，則是要你不要想去委曲求全。試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動（或被動的）撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。人啊都喜歡好的人、事、物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。若你已經(jīng)被定位不是那樣的人，已經(jīng)被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數(shù)更低外，又能有什么好處呢？

你難道愿意委屈半天，對方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？或許對方會勉為其難地答應(yīng)，但是你越是委屈自己，日后對方越不會尊敬你的。你最后能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。這樣有什么意義呢？既然已經(jīng)失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該“停止在還對得起自己”的地方吧！別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己。

若你還是愿意去求、去妥協(xié)、去委曲求全，對方或許會把你暫時留下。畢竟有一個最好的，干嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主?，F(xiàn)實的愛情中實在很少有那種“戲臺下站久就是你的”那種修成正果的故事。大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。

不管對方是好人壞人，既然拋棄了你，當下都當他是爛人就好

對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不舍，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。

“對方只是被一時迷惑?！薄皩Ψ接姓f其實很喜歡我?！薄八鞘艿礁改笁毫Σ胚@樣的?！薄坝浀盟敃r那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。”“若是不愛我，那天又怎么會想跟我上床?！薄鋵?，這些事情一旦分手后就完全都不重要了。這年代已經(jīng)不比封建時代，你們又不是羅密歐與朱麗葉，人生哪有這么的萬般無奈？不管他/她心中對你曾經(jīng)有多少濃情蜜意，重點是“關(guān)鍵時刻”他沒有挺你就是沒有挺你。既然如此，你又何必認為他/她有什么不得已的苦衷？

就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結(jié)論，那其實就是他/她的“自主選擇”了。不管對方心里怎么想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。因為行動上他/她就是什么都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？

你小聲的說“他/她也可能不是啊”。但那又如何呢！把對方當成爛人還有個好處，就在于你也就不會想要再跟他/她當什么“好朋友”。很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。但仔細想想，這是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是當好朋友，一開始也就不會愛上對方。如果不能相愛，又干嘛非要當什么好朋友？好朋友哪里不能認識、哪里不能交，干嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？那樣耗損的心力往往是根本不值得的。

所以一概把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。

別惱羞成怒，最好的報復是自己活得好

除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復拋棄你的那個人。社會新聞?？吹剑粧仐壍囊环娇赡苋Ψ焦敬蟪炒篝[、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸于盡這類。但稍微冷靜想一想就知道，報復不報復事情都不會變??？

你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？想也知道是不可能的。找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經(jīng)不愛你的事實。雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。何況對方的新歡也好、舊愛也罷，搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有什么實質(zhì)的好處呢？就算新歡/舊愛說愿意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？想也知道不會的嘛！

所以報復這件事情到了最后，只不過是羞辱了你自己而已。也因此越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復的舉動。對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復那條路上，因為我們一旦選擇了報復這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎么對得起自己當時喜歡的心情呢！何況，不管哪一種報復手段，最后只會搞到大家都難看，甚至變成一輩子的仇恨。更慘的搞不好自己也身敗名裂（如傷害或是殺人什么的）。既然我們已經(jīng)定義對方就是個爛人了，那干嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛？

好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！過個半年一年，你變成大美人、變成了實業(yè)家，交了更棒的男朋友或是女朋友。讓對方下次再見你時，大吃了一驚，開始后悔當年怎么會做出如此無知的決定。這時候你不就可以“真正的”開懷大笑了嗎？你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。

別從一兩次的失敗得出一般性的結(jié)論，世界還是有好事的

失戀是一時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。天下人有千百種，每個人的喜好都不同。你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人?；蚴菚錾先菀紫矚g上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。

戀愛失敗往往是沒有什么“外部共通性”的東西，也不要因為一兩次的經(jīng)驗做出謬誤的結(jié)論。常有人說：“所有男人都是這樣，天下烏鴉一般黑?！薄ⅰ霸僖膊桓贻p的女人交往，她們心都不定?！?、“女人都是愛慕虛榮的?！?、“沒有姿色就沒有人愛?！薄@都是偏激而且過度把自己問題簡化的借口。

如此不過只是把自己的問題外部化而已。久而久之，會讓自己誤以為自己的一切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些“典型”（Stereo-type）問題，才造就你的不幸。這樣反而會讓你失去自我檢討并提升的可能。我得說，失敗這件事情，自己的責任絕對比別人大的多。自己反省是很重要的一件事，絕對不能只是籠統(tǒng)的推到“都是因為這類人害的”。

仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在懲罰自己。干嘛因為某個（某幾個）過去沒眼光的家伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？

轉(zhuǎn)移注意，化悲憤為力量

悲傷時盡量不要讓自己躲在家里聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應(yīng)該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。

比方整牙、運動練肌肉、改變生活方式、減肥呀之類，這類事情就是平常你會覺得難以下定決心堅持到底的工作。但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底地讓自己變美變好吧？不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉(zhuǎn)換環(huán)境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦下最值得轉(zhuǎn)移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產(chǎn)生積極成就的事情?？偠灾?，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。

就算這些都沒有興趣、或一時沒什么想法，那就認真工作多賺點錢吧。多兼差幾個工作，或晚上、周末去7-11多打個工，把時間占滿也可以避免自己胡思亂想。這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒什么不好的！

有人可能會說“賺錢有什么用，錢又買不到快樂！”這我得說，你絕對是大錯特錯了。錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環(huán)繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發(fā)抖著流淚來的快樂。就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。

何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒。這些絕對比別無選擇的只能關(guān)在小套房發(fā)呆、想情人、并默默流淚來的好得多。所以，誰說錢買不到快樂？

后記：

不管你上面做得有多徹底，這些都還只是讓你“暫時”不往下陷。但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題并加以改善才是最實際的。（作者：Joe Chang 來源：商業(yè)周刊）