二月里多是陰冷的日子，而我的心卻似南極冰川，難以消融

　　回想起來，自己已經(jīng)畢業(yè)快兩年了，不求大富大貴，只求簡(jiǎn)樸人生，怡然而自得。我深深銘記著年月日，那是我從校園步入社會(huì)，人生第一份工作的開始。難以想象自己已經(jīng)成為了一名社會(huì)人士，不知不覺地校園里閑適的生活跟我！了。

　　作為一名后的打工族，背負(fù)的不僅是婚姻的壓力，更讓人窒息的是日益瘋漲的房?jī)r(jià)，想在大城市擁有自己的一個(gè)窩簡(jiǎn)直是做白日夢(mèng)，三千多塊的月薪在高消費(fèi)的城市勉強(qiáng)可以讓自己簡(jiǎn)樸生活，何以養(yǎng)活自己的家人？我深愛著我的妻子，因?yàn)樗?dāng)初放棄了家人給她介紹的有事業(yè)有財(cái)富的對(duì)象，而心甘情愿與我裸婚。我們買不起房子，只能暫時(shí)租房子湊合著過；我們不敢要孩子，我們自己生活已經(jīng)很辛苦；我們不敢像有錢人那樣穿得風(fēng)風(fēng)光光，開著四個(gè)輪子瀟灑奔跑。

　　我嘗試著換一份工作，找一份讓自己感興趣且待遇還可以的事業(yè)，我相信自己碩士學(xué)歷應(yīng)該還有幾分競(jìng)爭(zhēng)力。相信是一切萬(wàn)能的開始，我毅然決然地辭去了我的第一份工作，重新追求屬于自己的事業(yè)和理想。原本可以期盼希望的曙光照耀自己，不料自己逐漸步入萬(wàn)丈深淵，黯淡無(wú)光。

　　為了家人，為了自己，我都要努力找工作，努力賺錢。我屢次奔波于人才市場(chǎng)向用人單位自薦；或在網(wǎng)上在線投簡(jiǎn)歷，電話咨詢單位人事招聘；或在外面四處逛逛看看張貼的招聘信息。近三個(gè)月過去，我已經(jīng)記不得自己投遞了多少分簡(jiǎn)歷，也記不得自己曾滿懷期望地參加了多少次用人單位的面試，得到的有委婉的拒絕，有直接的否定，有對(duì)農(nóng)民工一樣的壓價(jià)，有厲聲懼色的譏諷與挖苦。我是一個(gè)性格偏內(nèi)斂的人，可我心里還算比較陽(yáng)光，不管承受多大的打擊與阻力，我都不曾放棄。因?yàn)槲蚁嘈偶词挂粔K破銅爛鐵，一定也有用得著它的地方，之所以我現(xiàn)在還未成功，要么是自己的社會(huì)閱歷太膚淺，要么是機(jī)遇未到。我會(huì)一如既往地加油，屬于我的伯樂一定會(huì)出現(xiàn)。

　　家始終是溫馨的港灣，不管外面怎樣地周遭勞碌，回家看到妻子都是無(wú)與倫比的幸福。我相信真愛可以恒久，真情永遠(yuǎn)無(wú)價(jià)。我渴望可以用自己勤勞的雙手讓我的家人過上美好的生活；我希望妻子在看到自己喜歡的衣服和包包時(shí)不用在意上面的標(biāo)價(jià)；我期望能用自己厚實(shí)的胸膛撐起一片屬于自己的天空，給家人帶來安全感。

　　隨著時(shí)間的推移，我和妻子都越來越深刻地體驗(yàn)到：沒有面包的愛情真的難以為繼。妻子逐漸抱怨起來，心情越來越差，脾氣也越來越大，對(duì)我的辱罵逐漸多了起來。于是乎，白天在外面要面對(duì)用人單位的刁難，甚至冷言冷語(yǔ)；晚上回家還得低著頭，向犯人一樣的等著妻子責(zé)罵。即便如此，我也沒有絲毫理由埋怨妻子，我能體會(huì)到當(dāng)初她嫁給我時(shí)心中多么美好的夢(mèng)想已經(jīng)支離破碎。

　　人生有多少春秋，生命有多少等待，心中的痛楚又能向誰(shuí)訴說？我認(rèn)為自己已經(jīng)身處險(xiǎn)境，但并非絕境。想想我自身?xiàng)l件應(yīng)該還不算差，不僅外表端莊，為人謙虛，處事沉穩(wěn)，工作嚴(yán)謹(jǐn)，而且學(xué)歷較高，專業(yè)基礎(chǔ)扎實(shí)，甚至還有一年以上企業(yè)單位工作經(jīng)驗(yàn)，另外，文字功底好，在校園作文競(jìng)賽中也屢有斬獲，加之大學(xué)英語(yǔ)六級(jí)，計(jì)算機(jī)等級(jí)證，普通話證，高級(jí)中學(xué)教師資格證等等證書我也應(yīng)有盡有，難道找一份工作謀生真有如此艱難么？也許是自己還不夠努力；也許是我努力的方向不對(duì)；也許上蒼對(duì)于成大器者故意安排許許多多的考驗(yàn)，也許

　　夜，凄冷冷刺骨；夢(mèng)，掙扎扎入心；醒，傷痛痛愈深?！　?/P>

　　人，惆悵悵滿懷；憂，憂心心似冰；傷，傷神神奈何？